Μικρά παιδιά

Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας: τη γνώμη ενός ψυχολόγου

Pin
Send
Share
Send
Send


Το αν το παιδί θα επιτύχει στη ζωή στο μέλλον ή όχι, εξαρτάται άμεσα από το επίπεδο της αυτοεκτίμησής του, που τοποθετείται στην πρώιμη παιδική ηλικία. Οι γονείς και η οικογένεια ως σύνολο διαδραματίζουν βασικό ρόλο στο σχηματισμό της και σε μια μεταγενέστερη ηλικία το περιβάλλον του παιδιού επηρεάζει την αντίληψή τους για τον εαυτό τους. Τι είναι η αυτοεκτίμηση; Αυτή η συνειδητοποίηση της σημασίας του εαυτού του, της ικανότητας να αξιολογεί επαρκώς τις δικές του ιδιότητες, τα επιτεύγματα, τις δυνάμεις και τις αδυναμίες του. Πώς να αναπτύξετε στα παιδιά τη σωστή στάση απέναντι στον εαυτό σας και γιατί είναι σημαντική;

Υγιεινή αυτοεκτίμηση - το κλειδί για την επιτυχία

Για να επιτευχθεί ισορροπία μεταξύ χαμηλής και υψηλής αυτοεκτίμησης στην αύξηση ενός παιδιού δεν είναι εύκολη. Το παιδί αναπτύσσει μια υγιή αντίληψη για τον εαυτό του σταδιακά αν μεγαλώσει σε ευνοϊκή ατμόσφαιρα. Μια ισχυρή οικογένεια, όπου ο καθένας αντιμετωπίζει ο ένας τον άλλον με σεβασμό, παρέχει υποστήριξη, δείχνει ειλικρινά τα συναισθήματά του, όπου το μωρό αισθάνεται προστατευμένο - αυτές είναι οι κατάλληλες συνθήκες για την ανάπτυξη υγιούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί.

Παιδιά μευπερβολική αυτο-αντίληψη συχνά επιθετικές, επιρρεπείς σε χειραγώγηση από άλλους. Θεωρούν τους εαυτούς τους και τα συμφέροντά τους πάνω από τα υπόλοιπα. Είναι δύσκολο να αποδεχτούν την ήττα ή να δεχτούν την άρνηση των γονέων να εκπληρώσουν το αίτημά τους.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση τα παιδιά εκδηλώνουν διαφορετικά - τέτοια παιδιά τείνουν να συνταξιοδοτούνται, δεν είναι αυτοπεποίθηση, με την ορθότητα των πράξεών τους και με την επίτευξη των στόχων. Περιμένουν συνεχώς το χειρότερο - ότι δεν θα παρατηρηθούν, θα πληγούν, δεν ακούσουν, δεν θα γίνουν δεκτοί. Αυτά τα παιδιά δεν παρατηρούν τις δικές τους επιτυχίες ή θεωρούν ότι είναι ασήμαντα.

Ένα παιδί με χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση θα πρέπει να αντιμετωπίσει δυσκολίες που σίγουρα θα εμφανιστούν στην αναζήτηση φίλων, συντρόφου γάμου, εργασίας και σε άλλους τομείς της ζωής. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό από μικρή ηλικία να διδάσκεται ένας γιος ή κόρη να αξιολογεί και να αντιλαμβάνεται σωστά τον εαυτό του ως άτομο.

Επαρκής αυτοεκτίμηση θα επιτρέψει στο παιδί να είναι ειλικρινές, δίκαιο για τον εαυτό του και τους άλλους, υπεύθυνο, συμπαθητικό και αγάπη. Ένα τέτοιο πρόσωπο είναι σε θέση να αναγνωρίσει τα λάθη του, καθώς και να συγχωρήσει τα λάθη των άλλων. Είναι σε θέση να φέρει το θέμα στο τέλος, να αναλάβει την ευθύνη για τις αποφάσεις που έχουν ληφθεί.

Πόσο σημαντικό είναι ο έπαινος και η ενθάρρυνση;

Η σημασία της έγκρισης αναφέρθηκε στη Βίβλο, όπου λέγεται ότι ο έπαινος εμπνέεται. Αυτές οι λέξεις εξακολουθούν να ισχύουν σήμερα - για να αναπτυχθεί μια επαρκής αντίληψη του ίδιου του παιδιού, είναι απαραίτητο να επαινέσουμε και να ενθαρρύνουμε. Παρατηρώντας ότι ο παιδί αντιμετώπισε ένα έργο, πήρε μια νέα ικανότητα, αμέσως τον επαίνεσε για την επιτυχία του. Η εν λόγω καλή λέξη στο χρόνο θα ενθαρρύνει τα ψίχουλα να προσπαθήσουν να κερδίσουν ακόμα περισσότερη έγκριση από τους ενήλικες.

Ο αντίστροφος κανόνας ισχύει εδώ - ένα παιδί που δεν έχει λάβει έπαινο για μια καλή πράξη ή ένα επίτευγμα μπορεί να χάσει το ενδιαφέρον για καλές πράξεις. Εάν οι γονείς αγνοούν συνεχώς ή θεωρούν την επιτυχία του παιδιού δεδομένο, το μωρό θα αρχίσει να προσελκύει την προσοχή τους με διαφορετικό τρόπο - με περιποίηση και επιθετικότητα.

Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να ενθαρρύνετε τα παιδιά σωστά χωρίς να πάτε πολύ μακριά. Υπερβολικός ή σθεναρός έπαινος μπορεί να βλάψει το μωρό - γιατί να καταβάλει προσπάθειες εάν η μαμά και ο μπαμπάς εκφράσουν την έγκρισή τους ούτως ή άλλως; Πότε είναι λάθος ακατάλληλος;

  • Από το λυπηρό για το μωρό,
  • Αν το παιδί έχει αναθέσει τα επιτεύγματα άλλων ανθρώπων,
  • Από την επιθυμία να κερδίσει τη θέση του μωρού,
  • Μην επαίνεστε για τη φυσική ομορφιά και την υγεία.

Κάθε άτομο έχει διαφορετικές ικανότητες και ταλέντα που μπορεί να εμφανίζονται απροσδόκητα. Για να τα αναγνωρίσουμε και να μπορέσουμε να τα αναπτύξουμε, είναι απαραίτητο να ενθαρρύνουμε τα ψίχουλα να προσπαθούν να δοκιμάσουν τον εαυτό τους σε διαφορετικές δραστηριότητες..

Αφήστε το ψίχουλο να τραγουδά, να ρίχνει, να χορεύει ή να χτίζει, να μην το τραβήξετε, αλλά να το ενθαρρύνετε. Ποτέ μην πείτε στα παιδιά ότι δεν θα γίνουν σπουδαίοι χορευτές ή μουσικοί. Με αυτόν τον τρόπο, θα επιτύχετε μόνο ότι το παιδί θα σταματήσει ακόμη και να δοκιμάσει κάτι νέο, και η αυτοεκτίμησή του θα μειωθεί.

Αρκετοί τρόποι για την αύξηση της αυτοεκτίμησης των παιδιών

Η πεποίθηση ότι οι γονείς πιστεύουν στα δυνατά και τις ικανότητές σας θα βοηθήσει το παιδί σας να ξεπεράσει τους φόβους και να επιτύχει στόχους. Δοξάστε το μωρό σας εκ των προτέρων, δείχνοντας και αποδεικνύοντας ότι δεν το αμφιβάλλετε. Πώς να το κάνετε; Πείτε του ότι σίγουρα θα είναι σε θέση να απαγγείλει το ποίημα χωρίς δισταγμό, θα είναι σε θέση να κάνει κάποια εργασία. Μιλήστε αυτές τις λέξεις χωρίς σκιά αμφιβολίας, θα εμπνεύσει το παιδί και θα του δώσει δύναμη.

Ο έπαινος ενός παιδιού το πρωί είναι μια πρόοδος σε όλη τη μακρά και δύσκολη μέρα. Δοξάστε τον για αυτό που θα είναι, εμπιστευθείτε στον εαυτό του την εμπιστοσύνη στον εαυτό σας και τη δύναμή σας: "Θα πείτε στον κανόνα!", "Θα κερδίσετε τον διαγωνισμό", "Θα δοκιμάσετε", "Πιστεύω σε εσάς" κ.λπ.

Ένας άλλος τρόπος αύξησης της αυτοεκτίμησης των παιδιών είναι να ενδιαφέρονται για τις απόψεις τους και να ζητούν συμβουλές. σε ορισμένες περιπτώσεις. Αφού λάβετε μια σύσταση από το γιο ή την κόρη σας, ακολουθήστε την, ακόμα κι αν νομίζετε διαφορετικά. Αυτό είναι σημαντικό, καθώς θα επιτρέψει την επίτευξη του στόχου - θα βοηθήσει τα παιδιά να επιτεθούν. Μην φοβάστε να δείξετε την αδυναμία σας, μην κρύψετε τις δικές σας αποτυχίες, αλλά να τις αναγνωρίσετε, τότε τα παιδιά θα καταλάβουν ότι οι ενήλικες επίσης δεν επιδέχονται πάντα την πρώτη φορά. Ζητήστε βοήθεια στο παιδί. - μια τέτοια μέθοδος είναι ιδιαίτερα καλή στη σχέση μεταξύ μητέρας και γιού, θα δημιουργήσει ένα εύφορο έδαφος για την ανύψωση αρσενικών ιδιοτήτων σε ένα αγόρι.

Πρέπει να τιμωρήσω τα παιδιά;

Η τιμωρία και η επίπληξη αποτελούν σημαντικό μέρος του εκπαιδευτικού έργου, χωρίς το οποίο δεν μπορεί να αναπτυχθεί υγιής αυτοεκτίμηση. Σας δίνει την ευκαιρία να συνειδητοποιήσετε τα λάθη σας, να μάθετε πώς να διορθώνετε λάθη. Τι πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς όταν χρησιμοποιούν επιθέσεις;

  • Η τιμωρία δεν πρέπει να συνοδεύεται από σωματική ή ψυχολογική βλάβη στο παιδί (διαβάζουμε επίσης γιατί τα παιδιά δεν πρέπει να χτυπηθούν - οι συνέπειες της σωματικής τιμωρίας των παιδιών)
  • Η μομφή είναι ένα αγαθό αγάπης, μην στερήσετε το παιδί της αγάπης και της φροντίδας όταν είναι ένοχος (διαβάζουμε επίσης: να τιμωρήσουμε ένα παιδί για τυχαίο παράπτωμα;),
  • Δεν μπορείτε να πάρετε δώρα από παιδιά - είναι απαγορευμένη η υποδοχή,
  • Όταν αμφιβάλλετε αν θα τιμωρήσετε αδίκημα, μην το κάνετε,
  • Συγνώμη, ξεχάστε, μην κατηγορήσετε τα παιδιά και τους υπενθυμίστε,
  • Η τιμωρία δεν πρέπει να είναι υποτιμητική.

Αξίζει να αναφερθούν οι περιπτώσεις κατά τις οποίες τα εκπαιδευτικά μέτρα πρέπει να αναβληθούν ή και να εγκαταλειφθούν η τιμωρία του παιδιού:

  1. Όταν το μωρό είναι άρρωστο.
  2. Αν μια κόρη ή ένας γιος φοβάται.
  3. Μετά από ένα πρόσφατο ψυχολογικό τραύμα.
  4. Εάν το ψίχουλο κάνει μια προσπάθεια, αλλά δεν μπορεί να επιτύχει αποτελέσματα.
  5. Όταν είστε χαρούμενοι ή πολύ ενοχλημένοι.

Για να ομαλοποιήσετε την υψηλή αυτοεκτίμηση, διδάξτε ένα παιδί:

  • Ακούστε τις απόψεις και τις συμβουλές των άλλων,
  • Σεβαστείτε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες των άλλων
  • Αξίζει να επικριθεί.

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να μάθουν να αξιολογούνται σωστά;

Η εύλογη χρήση της τιμωρίας και της ενθάρρυνσης θα βοηθήσει τον πατέρα και τη μητέρα να βρουν αυτόν τον χρυσό τρόπο στην ανατροφή των παιδιών και να αναπτύξουν μια επαρκή στάση απέναντι στον εαυτό του. Ένα παράδειγμα γονέων θα αποτελέσει τον ακρογωνιαίο λίθο στην ανάπτυξη μιας αρμονικής προσωπικότητας παιδιών.. Τόσο τα παιδιά όσο και οι έφηβοι πρέπει να καταλάβουν ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι συνηθισμένοι άνθρωποι που δεν έχουν ανοσία από τα λάθη. Εάν δεν καταφέρατε να ψήσετε μια πίτα ή να φτιάξετε ακόμη και ένα γείσο, παραδεχτείτε το. Αυτή η συμπεριφορά θα αποτελέσει μια επαρκή αυτοεκτίμηση μεταξύ της νεότερης γενιάς.

Για να αναπτύξετε επαρκή αυτοεκτίμηση:

  1. Μην προστατεύετε το παιδί από καθημερινές υποθέσεις. Μη λύνετε όλα τα προβλήματα για αυτό, αλλά μην το υπερφορτώνετε. Βάλτε τα καλύτερα δυνατά καθήκοντα έτσι ώστε να μπορεί να αισθάνεται εξειδικευμένος και χρήσιμος.
  2. Μην επαίνεσθε το παιδί, αλλά μην ξεχάσετε να τον ενθαρρύνετε όταν το αξίζει.
  3. Έπαινος για οποιαδήποτε πρωτοβουλία.
  4. Δείξτε με το παράδειγμά σας μια επαρκή στάση απέναντι στην επιτυχία και την αποτυχία: «Δεν έκανα πίτα ... καλά, τίποτα, ξέρω ποιος είναι ο λόγος! Την επόμενη φορά θα βάλω περισσότερο αλεύρι. "
  5. Ποτέ μην συγκρίνετε με άλλα παιδιά. Συγκρίνετε με τον εαυτό σας: τι ήταν χθες και τι έγινε σήμερα.
  6. Ορκίζομαι μόνο για συγκεκριμένα αδικήματα, όχι ως σύνολο.
  7. Αναλύστε μαζί τις αποτυχίες, κάνοντας τα σωστά συμπεράσματα. Πείτε του ένα παρόμοιο παράδειγμα από τη ζωή σας και πώς το χειρίσατε.

Τα κοινά συμφέροντα, που παίζουν μαζί και ασκούν, η ειλικρινής επικοινωνία είναι αυτά που χρειάζονται τα παιδιά για να νιώσουν τη δική τους σημασία και να μάθουν να εκτιμούν και να σεβαστούν τους εαυτούς τους και τους άλλους.

Προσωπική εμπειρία

Εάν το παιδί σας δεν είναι σίγουρο, ντροπαλό, φοβισμένο να πλησιάσει τους ξένους, φοβισμένο να εξοικειωθεί με άλλα παιδιά, ανήσυχος. Σε αυτό το βίντεο, δίνονται συστάσεις σχετικά με τον τρόπο αύξησης της αυτοεκτίμησης του παιδιού, μεθόδων αύξησης της αυτοπεποίθησης και παιχνιδιών για να ξεπεραστεί η συστολή:

Γεια σου κορίτσια! Σήμερα θα σας πω πώς κατάφερα να φτάσω στη μορφή, να χάσω 20 κιλά και τελικά να απαλλαγούμε από ανατριχιαστικά συμπλέγματα λιπαρών ανθρώπων. Ελπίζω ότι οι πληροφορίες θα είναι χρήσιμες για εσάς!

Θέλετε να διαβάσετε πρώτα τα υλικά μας; Εγγραφείτε στο τηλεγράφημα μας

Πώς να επαινείτε και να αυξήσετε την αυτοπεποίθηση

Ο έπαινος είναι ένα πολύ ισχυρό εργαλείο με το οποίο μπορείτε να βοηθήσετε τα παιδιά να πιστεύουν στον εαυτό τους. Δεν είναι απαραίτητο να ενθαρρύνουμε τη δεξιά και την αριστερά, οι γονείς πρέπει να επαινούν για σημαντικά επιτεύγματα: θα μπορούσε να κάνει ό, τι δεν είχε κάνει πριν, έδειξε θάρρος, κέρδισε, εφάρμοσε προσπάθειες και δεξιότητες. Σε 6 χρόνια, μπορείτε να αξιολογήσετε την επιθυμία για γνώση, περιέργεια, ακρίβεια και επιμέλεια.

Δεν χρειάζεται να ενθαρρύνετε τη λύπη του παιδιού. Θα νιώθει γρήγορα, και ο έπαινος θα είναι προσβλητικό. Μην επαίνεστε για την ομορφιά, τα ρούχα, τα καινούργια παιχνίδια, για ό, τι πήγε χωρίς δυσκολία. Επιτρέψτε τον έπαινο εκ των προτέρων, εκ των προτέρων, να ενσταλάξει την εμπιστοσύνη στον εαυτό σας: "Ξέρω ότι μπορείτε!"

Οι γονείς είναι το πρώτο σημείο αναφοράς, επομένως, τόσο ένα αγόρι όσο και ένα κορίτσι πρέπει να δουν ένα παράδειγμα που θα ακολουθήσει, όπως η σκόπιμη μαμά και ο μπαμπάς. Εάν αποθαρρυνθούν από το παραμικρό πρόβλημα, τότε μια τέτοια στάση απέναντι στην αναταραχή θα μεταδοθεί στα παιδιά.

Κάτω από την απαγόρευση, αυτοί οι "διεγέρτες αντίθετα", όπως και οι εκφράσεις: "Μην προσπαθήστε, ακόμα δεν θα λειτουργήσει!", "Θα χάσετε ακόμα!" Ακόμη και για να υπομείνουν αποτυχίες, να τους ενημερώσετε - αφήστε τα παιδιά να καταλάβουν ότι αυτό είναι προσωρινό και η νίκη δεν είναι μακριά.

Συμβουλευτείτε τα παιδιά όπως και με τους ενήλικες, αυτό θα τους βοηθήσει να γίνουν πιο σίγουροι. Μην τους κατηγορείτε για κάθε λάθος, κανείς δεν είναι ανοσοποιημένος από τα λάθη. Τα Quibbles δημιουργούν την επιθυμία να μην κάνουμε τίποτα, έτσι ώστε να μην είναι ένοχος. Το σωστό σύστημα αξιών, που υιοθετείται υπό την επήρεια της οικογενειακής εκπαίδευσης, θα βοηθήσει περισσότερο από μία φορά να επιτύχει επιτυχία σε διάφορες καταστάσεις. Ο πλούσιος εσωτερικός κόσμος θα κάνει τον ιδιοκτήτη του γεμάτο αξιοπρέπεια, ο οποίος θα είναι ορατός στους άλλους χωρίς λόγια.

Αν σας αρέσει το άρθρο μου, προτείνω στους φίλους σας από κοινωνικά δίκτυα, προσφέρετε για να συζητήσετε μαζί το πρόβλημα. Εγγραφείτε στις ενημερώσεις του ιστολογίου μου και θα βρείτε πολλά άλλα ενδιαφέροντα θέματα για συζήτηση. Η εμπιστοσύνη και η υγεία σε εσάς και τα αγαπημένα σας πρόσωπα!

Γονική βλάβη;

Τις περισσότερες φορές, οι γονείς δεν προσπαθούν να βρουν μια μέση στον τρόπο εκπαίδευσης και να τηρούν μία από τις δύο επιλογές. Αυτά είτε εκτελούν συνεχώς όλες τις ενέργειες του μωρού αντί του και ταυτόχρονα αναφέρουν ότι θα αποτύχει. Ή είναι αναγκασμένοι να κάνουν οποιαδήποτε δουλειά του ίδιου του παιδιού, το οποίο απλά δεν μπορεί να κάνει ακόμα.

Στην πρώτη περίπτωση, το μωρό, στο τέλος, θα πιστέψει τα λόγια των ενηλίκων και θα συμπεράνει ότι ο ίδιος δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Και στη δεύτερη περίπτωση, το μωρό θα κουραστεί από τη ματαιότητα των πράξεών του και θα πάψει να αναλαμβάνει την πρωτοβουλία.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, μόνο οι ενήλικες ευθύνονται για την κακή αυτοεκτίμηση του παιδιού. Ως εκ τούτου, πρέπει να σκεφτείτε πώς να κάνετε το παιδί μια ακατάλληλη παρατήρηση ή ακόμα και να το προσβάλλετε.

Αιτίες αβεβαιότητας

Ένα παιδί που μεγαλώνει με αγάπη θα εκτιμήσει σίγουρα τις δεξιότητες και τις ικανότητές του, την υγεία και τους ανθρώπους γύρω του. Τέτοιες ιδιότητες είναι πολύ χρήσιμες γι 'αυτόν στο μελλοντικό του επάγγελμα. Ένα κορίτσι με μια κανονική αυτοεκτίμηση δεν θα επιτρέψει ποτέ να προσβληθεί από νεαρή ηλικία και στη συνέχεια δεν θα ανεχτεί την ταπείνωση στο γάμο κατά την ενηλικίωση.

Τα παιδιά με καλή αυτοεκτίμηση θέλουν συνεχώς να επιτύχουν περισσότερα σε όλους τους τομείς της ζωής τους. Μελετούν καλά, παρακολουθούν διάφορα τμήματα και εκπαιδεύονται. Αλλά συχνά οι ίδιοι οι γονείς μειώνουν την αυτοεκτίμηση των παιδιών τους με τα χέρια τους.

Παρακάτω παρατίθενται κάποιες καταστάσεις που είναι συνηθισμένες στις οικογενειακές σχέσεις και οδηγούν σε μείωση της αυτοεκτίμησης στα παιδιά:

  1. "Εσείς δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα". Από τα πρώτα χρόνια της ζωής του παιδιού, οι μητέρες κάνουν συχνά αυτό που μπορούν να κάνουν αντί του παιδιού τους. Δεν του επιτρέπει να ανοίξει ένα πακέτο χυμού, φοβούμενος ότι θα λερωθεί. Αντί να κάνει τα μαθήματα του γιου του, δεν παίρνει ένα μάτι. Με αυτό τον τρόπο, το αίσθημα της ανεξαρτησίας καταστέλλεται και, με την πάροδο του χρόνου, το παιδί δεν προσπαθεί πλέον να κάνει κάτι ο ίδιος.
  2. "Η Μάσα ξέρει περισσότερες επιστολές από εσένα". Ποτέ δεν μπορείτε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλους. Ακόμη και αν γίνει σύγκριση με παιδιά στην ίδια οικογένεια. Όλα τα μωρά είναι ατομικά, με τη δική τους ιδιοσυγκρασία και ικανότητες. Κάποιος έμαθε γράμματα πιο γρήγορα και ο άλλος ξέρει ήδη πώς να παίζει σκάκι, ενώ ο τρίτος πολύ γρήγορα αφαιρεί τα παιχνίδια. Μην συγκρίνετε τις βαθμολογίες του σχολείου με άλλους βαθμούς συμμαθητών. Πώς να αυξήσει το παιδί της αυτοεκτίμησης; Ακόμη και αν το παιδί έφερε τα τρία πρώτα - το άξιζε. Αυτό, βεβαίως, δεν πρέπει να ενθαρρύνεται, αλλά δεν αξίζει ούτε να ταπεινωθεί το παιδί. Το κυριότερο είναι ότι στο μέλλον το παιδί πρέπει να επιλέξει σωστά την κατεύθυνση της ζωής του και να το ακολουθήσει.
  3. "Είστε ένα αηδιαστικό παιδί." Αυτό είναι άλλο χειρότερο λάθος των γονέων να μεγαλώνουν τα παιδιά τους. Δεν εκτιμούν τις κακές του ενέργειες, αλλά την προσωπικότητά του. Σε άλλες χώρες οι φράσεις αυτές απαγορεύονται σε σχέση με τα παιδιά τους. Οι μαμάδες τους λένε, κάνοντας παρατηρήσεις: "Ένα τόσο καλό αγόρι έκανε μια τέτοια αποτρόπαια πράξη." Αυτή είναι μια πολύ σωστή προσέγγιση στην εκπαίδευση. Συχνά συχνά μπορείτε να ακούσετε μια τέτοια φράση από τα χείλη των Εβραίων γονέων. Ίσως γι 'αυτό υπάρχουν πολλοί επιτυχημένοι άνθρωποι μεταξύ των εκπροσώπων αυτού του έθνους;

Αυτά τα λάθη οδηγούν στην ταπείνωση του παιδιού ως ατόμου. Σταδιακά παραιτείται από το να θέτει ερωτήσεις και παύει να αγωνίζεται για το καλύτερο. Η ήσυχη ύπαρξη χωρίς περιττές προσπάθειες αυτοδιάθεσης θα είναι ο καλύτερος τρόπος ζωής στο μέλλον.

Λίγα περισσότερα σφάλματα

Υπάρχουν επίσης και αντίστροφα οι περιπτώσεις όπου οι γονείς δεν επιτρέπουν την αυτοεκτίμηση να αυξηθεί και να σταματήσει τέτοιες προσπάθειες ενός παιδιού για το αμπέλι:

  1. "Κάνετε όπως όλοι οι άλλοι, και μην κρεμάτε έξω." Αυτό το λείψανο της εκπαίδευσης διαρκεί από τη σοβιετική εποχή. Το παιδί εξομοιώνεται με όλους και δεν του επιτρέπεται να του δείξει τις προσωπικές του ιδιότητες. Τρέφτηκε στο κεφάλι όλων ώστε όλοι να είναι ίδιοι. Αυτή είναι μια πολύ λανθασμένη θέση. Στην εποχή μας, έχει έρθει η στιγμή να ανταγωνιστεί, πράγμα που σημαίνει ότι μόνο η ισχυρή νίκη σε αυτό. Πώς να αυξήσει το παιδί της αυτοεκτίμησης; Εάν ένα αγόρι έχει μια λαχτάρα για χορό, τότε δεν πρέπει να τον στείλετε στο άθλημα, όπως όλοι οι άλλοι. Ίσως με την πάροδο του χρόνου να γίνει πρωταθλητής χορού χορού ή παγκοσμίου φήμης μπαλέτου.
  2. Αδιαφορία. Πολύ συχνά, οι γονείς στην ταχύτητα της ροής ζωής παύουν να παρατηρούν τις μικρές επιτυχίες που κάνει ένα παιδί. Το μέγιστο που μπορεί να ακούσει ένα μωρό είναι "Καλά". Αλλά θέλει τόσο πολύ να εκτιμήσει το ζωγραφισμένο πορτρέτο του ή το μορφοποιημένο ειδώλιο από πηλό. Πράγματι, στην πρώιμη παιδική ηλικία, οι γονείς συνήθως γίνονται οι μόνοι θεατές και ακροατές του μωρού. Μόνο μπορούν να την υποστηρίξουν και να εκτιμήσουν.
  3. Αποτυχία εμφάνισης. Η αυτοεκτίμηση μπορεί να καταστραφεί σε μια στιγμή, αν τουλάχιστον "περπατήσετε" για τις αδυναμίες της εμφάνισης του παιδιού. Πιο συχνά, τα λόγια των ενήλικων στενών ανθρώπων γίνονται αντιληπτά ως αληθινή αλήθεια. Σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να πει μια εφηβική κόρη ότι ανακτήθηκε πολύ. Πρέπει να αγοράσετε μια ιδιότητα μέλους στο γυμναστήριο και να προσφέρετε να πάτε εκεί μαζί ή να κάνετε μερικές πρωινές jogs. Πολύ συχνά, τα σχόλια που εκτέθηκαν στο παιδί κατά την παιδική ηλικία σχετικά με την εμφάνισή του, εξελίσσονται σε πολύ ισχυρά συγκροτήματα στο μέλλον.
  4. Υπερβολική αυστηρότητα. Συχνά, οι γονείς για οποιονδήποτε λόγο δεν χάνουν την ευκαιρία να τιμωρήσουν ένα παιδί για ακόμη και ένα αθώο πλημμέλημα. Επομένως, το παιδί στη συνέχεια φοβάται να προβεί σε επιπλέον ενέργεια για να μην λάβει παρατήρηση. Στη συνέχεια, από ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει ένας πολύ ανασφαλής ενήλικας.

Είναι πολύ σημαντικό να κρατάτε πάντα το δάχτυλό σας στον παλμό και να αισθανθείτε τη διάθεση του παιδιού σας. Το αποτέλεσμα εκπαιδευτικών συνομιλιών ή ενεργειών θα εξαρτηθεί από αυτό. Όταν ένα παιδί είναι πολύ ενθουσιασμένο, δεν πρέπει να τον «σκοτώνεις» ηθικά ακόμη περισσότερο. Αφήστε τον να ηρεμήσει λίγο και τότε η σημείωση θα είναι πιο παραγωγική.

Αξίζει να σημειωθεί ότι τα σχόλια και οι τιμωρίες που παρατηρούνται σε άλλους ενήλικες και παιδιά επίσης μειώνουν σημαντικά την αυτοεκτίμηση. Καλύτερα για όλα τα λάθη και κακή συμπεριφορά για να κατανοήσουν το σπίτι, και όχι σε δημόσιο χώρο.

Και στον κύκλο των φίλων του παιδιού, δεν πρέπει να κάνετε δυνατά σχόλια καθόλου, αλλιώς μπορεί επίσης να χάσει φίλους, γεγονός που οδηγεί όχι μόνο σε μείωση της αυτοεκτίμησης αλλά και πιθανή κατάθλιψη.

Συνηθισμένα λάθη: πώς να αυξήσει την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού σε 10 χρόνια;

Πολύ συχνά, οι ενήλικες που δεν κατάφεραν να συνειδητοποιήσουν στη ζωή τους αρχίζουν να «αποκαθιστούν» τα δικά τους παιδιά. Για παράδειγμα, μια μητέρα που δεν μπορούσε να γίνει καλλιτέχνης, αρχίζει να δίνει την κόρη της σε μαθήματα κατάρτισης και δεν παρατηρεί καν ότι δεν έχει κανένα ταλέντο και επιθυμία να αναπτυχθεί περαιτέρω προς αυτή την κατεύθυνση.

Πρέπει να γίνει σαφές ότι το παιδί είναι ένα ξεχωριστό άτομο και όχι μια επανάληψη από εσάς. Ίσως το παιδί θέλει να κάνει ξένες γλώσσες, αλλά δεν δίνει την ευκαιρία να γυρίσει προς αυτή την κατεύθυνση. Το αποτέλεσμα θα είναι ότι η κόρη δεν θα γίνει καλλιτέχνης και στον τομέα των μεταφραστών δεν θα μπορέσει να διεκδικηθεί.

В итоге - не самореализованный человек с кучей комплексов и с несбывшейся мечтой. Πώς να αυξήσει την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού σε 13-15 χρόνια; Είναι σαφές σε όλους ότι τέτοιες ενέργειες απέχουν πολύ από το κακό, αλλά αξίζει τον κόπο να ηρεμήσουν τις φιλοδοξίες τους εγκαίρως και να αφήσουν το παιδί να επιλέξει τη δική του πορεία ζωής μόνο του.

Δοξάστε το παιδί σας!

Πώς να αυξήσει την αυτοεκτίμηση και την εμπιστοσύνη σε ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας; Ένας πολύ σημαντικός κανόνας που οι γονείς συχνά ξεχνούν είναι ο έπαινος των παιδιών τους. Και όχι για όμορφα ρούχα ή χαμόγελο, αλλά για πράξεις. Σας βοήθησε να αναδιπλώσετε τα πράγματα, εξέφρασε τη λύπη του για το γατάκι στην αυλή, έφερε την τσάντα του γείτονα - όλες αυτές οι ενέργειες αξίζουν σεβασμό και έπαινο.

Υπάρχει μια άποψη ότι το παιδί μπορεί να χαλάσει για πάρα πολλή προσοχή. Στη συνέχεια οι γονείς γενικά ξεχνούν τις λειτουργίες τους - τον κύριο αξιολογητή των ενεργειών του μωρού. Εάν το παιδί παραμείνει συνεχώς χωρίς έπαινο μετά τις θετικές ενέργειές του, τελικά σταματά να τα κάνει.

Πώς να αυξήσει την αυτοεκτίμηση του παιδιού σε 5 χρόνια; Αυτή η εποχή είναι πολύ αμφιλεγόμενη όσον αφορά την κατανόηση των συνεπειών των πράξεών τους από τα παιδιά Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να αισθανόμαστε ένα μέτρο στον αριθμό των σχολίων που του έγιναν σε μια μέρα. Εάν ενημερώνετε συνεχώς το παιδί σας για τις αδυναμίες του στη συμπεριφορά, θα είναι εντελώς συγκεχυμένη και θα ξεφύγει από τον έλεγχο.

Λίγα ακόμα κανόνες: πώς να αυξήσει το παιδί της αυτοεκτίμησης σε 7 χρόνια;

Υπάρχουν διάφορες συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να απαντήσετε στο ερώτημα πώς να βελτιώσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού:

  1. Είναι απαραίτητο με το μωρό, από μικρή ηλικία, να μοιραστεί τις προσωπικές του σκέψεις. Σε αυτή την περίπτωση, αισθάνεται ένα σημαντικό μέρος της οικογένειας. Για παράδειγμα, πριν πάτε στη γιαγιά, μπορείτε να επιλέξετε ένα δώρο γι 'αυτήν ή να συζητήσετε κατά τη διάρκεια μιας βόλτας, στο οποίο κατάστημα θα πάμε πρώτα. Και, φυσικά, πρέπει να ακούσετε τη γνώμη του. Διαφορετικά, η σημασία των απόψεων των παιδιών στην οικογένεια δεν θα αποδειχθεί.
  2. Αίτημα για βοήθεια. Πρέπει να σταματήσετε να σκέπτεστε ότι το παιδί είναι πολύ μικρό για να κάνει απλές οικιακές εργασίες. Για παράδειγμα, σε 7-8 χρόνια, μπορείτε εύκολα να κενά το πάτωμα ή το νερό τα λουλούδια. Και σε ηλικία 13 ετών, ένας έφηβος μπορεί εύκολα να μαγειρέψει δείπνο, όχι μόνο για τον εαυτό του, αλλά για όλη την οικογένεια. Πρέπει να αφήσετε να ξεπεραστεί η υπερ-φροντίδα σας και να καταλάβετε ότι τα παιδιά μεγαλώνουν και μπορούν να κάνουν πολλά από μόνα τους.
  3. Πολλοί γονείς είναι δυσαρεστημένοι όταν το αγόρι δεν μπορεί να προστατευθεί σε αμφισβητούμενες καταστάσεις. Δεν χρειάζεται να διδάξουμε το πρώτο παιδί για να προχωρήσουμε στην επίθεση, αλλά δεν θα έβλαπτε να σταθεί για τα συμφέροντά του σε ορισμένες καταστάσεις. Για τους σκοπούς αυτούς, οι αθλητικές ιδιότητες θα βοηθούσαν, έτσι τα τμήματα θα είναι μια εξαιρετική λύση στο πρόβλημα. Μόνο θα πρέπει να γίνει σαφές ότι δεν πρέπει να αναμένονται γρήγορα αποτελέσματα.
  4. Ζήστε όλες τις δυσκολίες μαζί. Πολλά παιδιά με μεγάλη πικρία αντιλαμβάνονται οποιαδήποτε ακόμα και αμελητέα απώλεια. Είναι πολύ σημαντικό να πούμε ότι χωρίς τέτοιες καταστάσεις δεν υπάρχουν μεγάλες νίκες. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι ο δρόμος προς την επιτυχία είναι συχνά αρκετά δύσκολος και είναι απαραίτητο να περάσουν πολλές δοκιμές για να επιτύχουν τους στόχους τους. Έτσι, τα παιδιά αποκτούν αυτοπεποίθηση και οι προσπάθειες που καταλήγουν σε αποτυχία ξεχαστούν γρήγορα.

Πολλοί γονείς υποτιμούν τα ταλέντα των παιδιών τους. Όταν συνοδεύει ένα παιδί στο σχολείο, πρέπει οπωσδήποτε να του ευχηθεί καλή τύχη και να πει ότι θα αντιμετωπίσει σίγουρα όλα τα καθήκοντα. Έτσι, οι ενήλικες προγραμματίζουν το παιδί για επιτυχημένες ενέργειες.

Και αν συνεχώς λέτε ότι ο γιος είναι ο ίδιος ηττημένος με τον πατέρα του, τότε δεν μπορείτε να εκπλαγείτε από την κακή απόδοση στο σχολείο. Τα παιδιά συχνά είναι πολύ ευαίσθητα στην ειλικρίνεια και τα ψέματα. Πρέπει να πιστεύετε πραγματικά στο παιδί σας, ακόμη και αν βρίσκεται στο υποσυνείδητο επίπεδο, οι γονείς καταλαβαίνουν ότι είναι ασθενέστεροι από τους άλλους. Από μια τέτοια πίστη, το παιδί γίνεται ισχυρότερο σε υποσυνείδητο επίπεδο. Έτσι θα μπορέσει να αποκτήσει απροσδόκητες θετικές ιδιότητες για τον εαυτό του.

Η σωστή βοήθεια

Συχνά, οι ενήλικες δεν τηρούν το χρυσό μέσο, ​​ακόμη και στην απλή κατοχή - την εργασία. Εκτελούν είτε πλήρως αντί για παιδιά είτε αφήνουν το παιδί τους μόνο με αστάθμητα καθήκοντα.

Πώς να αυξήσει το παιδί της αυτοεκτίμησης σε 9 χρόνια; Είναι απαραίτητο να εκτελέσετε τα καθήκοντα αυτά μαζί, αλλά μην πείτε αμέσως την απάντηση για να εξοικονομήσετε χρόνο, αλλά ωθήστε το παιδί προς τη σωστή κατεύθυνση και στη συνέχεια η λύση θα έρθει στο ίδιο το παιδί.

Είναι πολύ σημαντικό να προσφέρετε τη βοήθειά σας, όχι να την επιβάλλετε. Το παιδί πρέπει να ζητήσει βοήθεια από τον εαυτό του, τότε θα αισθανθεί την υποστήριξή σας σε αμφιλεγόμενα ζητήματα στο μέλλον. Η αύξηση της αυτοεκτίμησης του παιδιού σε 10 χρόνια μπορεί επίσης να είναι έτσι.

Συμπλέγματα σχετικά με την εμφάνιση

Η αυτοεκτίμηση των παιδιών πάσχει συχνά από τυχόν ελλείψεις στο σώμα ή στην ομιλία. Επομένως, οι γονείς θα πρέπει να δουν το πρόβλημα εγκαίρως και να προσπαθήσουν να το λύσουν. Διαφορετικά, στο μέλλον θα αναπτυχθούν συγκροτήματα που ίσως δεν μπορεί να αντιμετωπίσει καν ο πιο έμπειρος ψυχολόγος.

Πώς να αυξήσει την αυτοεκτίμηση του παιδιού σε 12 χρόνια; Είναι απαραίτητο να μιλήσετε στο παιδί για τις αναταραχές του. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί πάσχει από υπερβολικό βάρος, τότε μαζί μαζί του για να μάθουν για σωστή διατροφή και άσκηση. Το πρόβλημα των προεξέχοντων αυτιών σε ένα κορίτσι μπορεί να λυθεί με τη βοήθεια ενός hairstyle, και με μια φωνή ομιλία - στροφή σε έναν λογοθεραπευτή.

Εάν το πρόβλημα δεν μπορεί να λυθεί, τότε είναι απαραίτητο να διαβεβαιώσουμε τα παιδιά ότι είναι ο καλύτερος και ο πιο όμορφος, παρά τις αδυναμίες του. Με αυτόν τον τρόπο, μια ισχυρή ευπροσάρμοστη προσωπικότητα θα μεγαλώσει από ένα αβέβαιο και διαβόητο παιδί.

Μην επαίνεστε!

Αξίζει να θυμηθείτε ότι με τη λάθος ανατροφή, μπορείτε να μεγαλώσετε ένα υπερήφανο νάρκισσο. Ως εκ τούτου, με έπαινο, πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί. Δεν είναι απαραίτητο σε κάθε απλή ενέργεια των απογόνων σας να τον γεμίσετε με φιλιά και τιμητικές διακρίσεις.

Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί δεν θα είναι σε θέση να διασκορπίσει τη σημασία των ενεργειών τους. Σε μια ομάδα, απαγορεύεται να επιτρέπεται σε έναν συμμετέχοντα να διαπράττει πράξεις απαγορευμένες σε άλλους.

Βεβαιωθείτε ότι έχετε κάνει το παιδί φιλοφρόνηση, αλλά σε σχέση με την εμφάνιση των λέξεων αυτών δεν πρέπει να είναι υπερβολικά συχνή. Ένα παιδί από νεαρή ηλικία πρέπει να αισθάνεται το πλαίσιο του τι επιτρέπεται και να σταματά σε λάθος ενέργειες εγκαίρως για να αποφύγει την σωστή τιμωρία.

Οι γονείς πρέπει να δείχνουν στο παιδί ότι δεν είναι ο επικεφαλής της οικογένειας, αλλά η γνώμη του είναι πολύτιμη και λαμβάνεται υπόψη. Πρώτα απ 'όλα, είναι παιδί και πρέπει να σέβεται τους ηλικιωμένους και να ακούει τη γνώμη τους.

Η αυτοεκτίμηση, πάνω απ 'όλα, δημιουργείται στην οικογένεια όπου ζει το παιδί. Η επιτυχία σε όλους τους τομείς της ζωής εξαρτάται από το βαθμό ανάπτυξής της. Είναι στην εξουσία των γονέων να προετοιμάσουν το παιδί για τη μελλοντική ενηλικίωση.

Πολλοί πετυχημένοι άνθρωποι δεν μπορούσαν να φτάσουν στα ύψη τους αν ήξεραν ότι αυτό είναι αδύνατο. Πώς να αυξήσει το αυτοσεβαστικό παιδί σε 13 χρόνια; Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αγαπάτε το παιδί σας, να ακούτε τη γνώμη του. Σε αυτή την περίπτωση, θα ανοίξει τα φτερά του και θα πετάξει με αυτοπεποίθηση μέσα από τη ζωή. Μόνο αυτοπεποίθηση άτομα μπορούν να επιτύχουν όλους τους στόχους τους.

Όλοι αυτοί οι κανόνες θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε πώς να αυξήσετε την αυτοπεποίθηση στο παιδί σας. Στη συνέχεια, η οικογένεια θα βασιλεύει την ειρήνη και την ηρεμία. Οι γονείς θα είναι σίγουροι ότι ο κληρονόμος θα γίνει ένα επιτυχημένο άτομο στο μέλλον και ακόμη και αν δεν επιτευχθούν ορισμένοι στόχοι τότε η μεγάλη τραγωδία στην οικογένεια δεν θα συμβεί.

Πώς να αυξήσει τον αυτοσεβασμό στα ανασφαλή παιδιά;

Από τότε που συνειδητοποίησα τα λάθη μου και άρχισα να χτίζω σχέσεις με την μεγαλύτερη κόρη μου, μου έδινε μια ερώτηση: τι θα γίνει αν όλα που κάνω τώρα δεν είναι χρήσιμα; Τι θα γίνει αν όλα τα χαιρετισμούς μου, η κριτική και η απροθυμία των πρώτων χρόνων της ζωής της έχουν ήδη κάνει τη βρώμικη πράξη τους και θα παραμείνει αβέβαιο παιδί;

Ούτε ένα βιβλίο για την ψυχολογία των παιδιών με υποστήριξε σε αυτό το θέμα: παντού είπαν ότι τα πρώτα χρόνια ήταν τα πιο σημαντικά για την ανάπτυξη και την ενίσχυση της αυτοπεποίθησης και εμπιστοσύνης στις σχέσεις με τους γονείς και τον κόσμο.

Αποδεικνύεται ότι εάν ήμουν στα αισθήματά μου πολύ αργά, τότε τίποτα δεν μπορεί να καθοριστεί, ανεξάρτητα από το πόσο εμπλεκόμενος, συμπαθητικός και μαλακός γίνω;

Ήταν αυτή τη στιγμή η άγρια ​​αυτοεκτίμησή μου που ο Κίρα είχε αρχίσει να έχει προβλήματα στο σχολείο: όλο και περισσότερο έφτασε στο σπίτι του λυπημένος. Αποδείχθηκε ότι συνεργάστηκε σθεναρά με έναν συμμαθητή, ο οποίος ξαφνικά άρχισε να εξάπτει τη σάπια σε αυτήν. Δεν ήταν σχολική παρενόχληση, αλλά ήταν μια ταπεινωτική κλασική στενή σχέση. Εδώ είναι τα κορίτσια που παίζουν ένα επιτραπέζιο παιχνίδι, ο Kira χάνει. Αυτό συμβαίνει.

Αλλά ξαφνικά ένας φίλος λέει: "Kira, παίζεις τόσο άσχημα και υποστηρίζω μόνο εκείνους που κερδίζουν". Αυξάνεται και απομακρύνεται από αυτήν. Την επόμενη μέρα παίζουν κούκλες, η Κίρα έχει καλή διάθεση, αρχίζει να τραγουδάει. Ένας φίλος λέει αμέσως: "Σκάσε! Δεν μπορώ να το ακούσω, τραγουδάτε τρομερά! "Αυτή η φίλη είναι μια αρκετά όμορφη και έξυπνη, ευγενική κοπέλα από μια καλή οικογένεια, μπορεί να παίξει με την Κίρα σε κάθε σπάσιμο μια μέρα και να την αγνοήσει την επόμενη μέρα.

Σχεδόν κάθε μέρα, η κόρη μου παραπονέθηκε και υπέφερε, και μου είπε σταθερά πόσο αμήχανος και ηλίθιος αισθάνθηκε δίπλα σε αυτή τη φίλη και πώς ήθελε να πάρει έπαινο από αυτήν.

Ήμουν σπασμένος σε κομμάτια: αισθάνθηκα τρομερά ένοχος, επειδή μόνο ένα άτομο με εξαιρετικά χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να μπει σε τέτοιες σχέσεις.

Και τι εξαρτάται η αυτοεκτίμηση των παιδιών; Βέβαια: πρώτα απ 'όλα από τις σχέσεις στο σπίτι. Φώναξε στο παιδί, επικρίθηκε, δεν έλαβε υπόψη της τη γνώμη και τα συναισθήματά της - έτσι, πάρτε το.

Αποφάσισα να προσπαθήσω να αυξήσω την αυτοεκτίμηση της κόρης μου με τη ρητή μέθοδο. Και άρχισε συνεχώς και πολύ έπαινο. Όπως και αν προσπαθούσατε να αναπληρώσετε όλη την ώρα που χάσατε στην κριτική, απλά άρχισα να τραγουδώ τη νύχτα: έξυπνη, όμορφη, πόσο καλά το κάνετε αυτό και αυτό, και είστε πολύ καλύτεροι από όλες αυτές τις κακές φίλες! Ωστόσο, δεν έδωσε κανένα αποτέλεσμα.

Η Κίρα συνέχισε να αισθάνεται ηλίθια και άχρηστη και ακόμα υποφέρει από κριτική και προσπάθησε να κάμει να ευνοεί τον εαυτό της. Από καιρό έπαψα να φωνάζω τη φωνή μου, άρχισα να περνάω σχεδόν όλο τον ελεύθερο χρόνο μαζί της, αντιμετώπισα τη ζήλια της νεότερης αδελφής μου (και έγιναν μια εξαιρετική ομάδα), η ατμόσφαιρα στο σπίτι ήταν ηρεμία - χωρίς κακίες, κραυγές και σκάνδαλα. Αλλά η Κιρά συνέχισε να είναι ένα ανασφαλές παιδί, εξαρτώμενο από τις απόψεις άλλων.

Το βιβλίο για τη σχολή Summerhill με έβαλε το σωστό δρόμο - αυτό είναι ένα βρετανικό ιδιωτικό σχολείο που διακηρύσσει τις αρχές της δημοκρατικής εκπαίδευσης.

Ο ιδρυτής του, Αλέξανδρος Νιλ, περιέγραψε λεπτομερώς το διδακτικό του μονοπάτι και έλεγε ακριβώς πώς επικοινωνούσε με τους μαθητές του. Στο Summerhill, κατά κανόνα, τα "δύσκολα" παιδιά στάλθηκαν για σπουδές - εκείνα με τα οποία οι γονείς και τα συνηθισμένα σχολεία δεν μπόρεσαν να αντεπεξέλθουν. Επιπλέον, οι μαθητές του Summerhill ήταν παιδιά από πλούσιες και μορφωμένες οικογένειες - η κατάρτιση εκεί αξίζει πολλά χρήματα.

Διάβασα και κατάλαβα: όλα μπορούν να διορθωθούν, απλά πρέπει να επανεξετάσετε τη συμπεριφορά σας και τις αρχές επικοινωνίας με την κόρη σας. Ο Neill περιγράφει τις πιο δύσκολες περιπτώσεις: έστειλαν σε αυτόν παιδικούς εμπρηστές και μαχητές, μερικοί τείνουν να βασανίζουν τα γατάκια, άλλοι δεν θέλουν να πλένονται, άλλοι παθολόγοι ψεύτες, τέταρτοι κλέφτες, χτύπησαν την επιθυμία να μάθουν από κάποιον με συνεχείς ράβδους.

Σε όλη την ιστορία του σχολείου, ο Νιλ θυμάται μόνο δύο ή τρεις περιπτώσεις στις οποίες απέτυχε να βοηθήσει. Όλα τα άλλα παιδιά ήταν σίγουρα ήρεμα, ευτυχισμένα και σίγουρα (βέβαια, εάν οι γονείς τους αργότερα ήταν επίσης έτοιμοι να επανεξετάσουν τις μεθόδους εκπαίδευσης τους).

Στην πραγματικότητα, όλα όσα έκανε ο Αλέξανδρος Νιλ στο Summerhill περιγράφηκαν από την Julia Gippenreiter, την Λιουντμίλα Πετρανόφσκαγια και σε δεκάδες κλασικά βιβλία για την ψυχολογία των παιδιών: πλήρη αποδοχή, 100% εμπιστοσύνη, απαλή αλλά ακριβή ρύθμιση ορίων, έλεγχος ερεθισμού και προσβλητική κριτική , ελευθερία επιλογής, θετική σκέψη. Όλα αυτά λείπει πάρα πολύ, και αποφάσισα να αρχίσω να αναπτύσσω στον εαυτό μου αυτές τις γραμμές συμπεριφοράς.

1. Άρχισα να διδάσκω την κόρη μου να παρατηρεί το καλό

Η κόρη μου δεν ήξερε πώς να χαίρεται. Όταν αγόρασε το παγωτό, είπε αμέσως: "Γιατί κάποιος;" Αν έδωσαν ένα παιχνίδι: "Γιατί αυτό και όχι το άλλο;" Κόπριζα: "Δεν σας αρέσουν τα πάντα για πάντα!"

Στη συνέχεια προσπάθησα να παίξω μαζί της πριν πάω για ύπνο: ο καθένας από εμάς ζήτησε με τη σειρά του πέντε κακά και πέντε καλά πράγματα που συνέβησαν σε μια μέρα. Ήταν διπλά χρήσιμο. Στο τμήμα "για το κακό", έμαθε να αναλύει τα αισθήματά της και τα συναισθήματά της και τη στιγμή του "καλού" ξαφνικά συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι η μέρα δεν ήταν τόσο άσχημη.

Μιλώντας για το "καλό", της είπα πόσο ευχάριστο για μένα ήταν ότι με βοήθησε να κάνω τον καθαρισμό, έτρωσα τα δόντια μου πολύ καλά και ήταν πολύ ωραίο με την νεότερη αδελφή μου. Δεν ήταν ιδεώδες κολακευτικό έπαινο, αλλά πολύ οργανικά συγχωνεύτηκε στο παιχνίδι. Ο Κίρα παρατήρησε τις θετικές πλευρές της.

2. Έδωσα στην κόρη μου την ελευθερία επιλογής

Προηγουμένως, ήταν σημαντικό να εκφράσω την άποψή μου για κάθε περίσταση: για παράδειγμα, φοβόμουν πολύ για το τι φορούσε η Cyrus. Επέκρινε την επιλογή των ρούχων της, έσφιξε τη μύτη της στο γεγονός ότι τα πράγματα "δεν ταιριάζουν". Ήμουν ένας από εκείνους που, αφού έβαζαν τα παπούτσια ενός παιδιού, άρχισαν να σπρώχνουν: "Μη σκουπίζετε τα παπούτσια στην άσφαλτο - σκουπίστε τα καπέλα", "Μην πηγαίνετε σε μια λακκούβα - βγάζετε το καινούργιο", "Μην περπατάτε στα γρασίδια θα παραμείνουν από αυτό". Θεέ μου Ήταν σκοτεινό. Τώρα καταλαβαίνω ότι προσπάθησα να αντισταθώ την έλλειψη προσοχής με τα κομψά ρούχα: λένε, κοίτα, είμαι καλή μητέρα, αγοράζω όμορφα πράγματα για το παιδί μου.

Τώρα η Κιρά επιλέγει εντελώς γελοίες μερικές φορές συνδυασμούς και είμαι σιωπηλός. Αυτή είναι η επιλογή της - έτσι αισθάνεται άνετα και σίγουρη. Βάζει το χορτάρι στο χορτάρι, στο έδαφος και στην άμμο, παίρνει τις λακκούβες και στη λάσπη, ανεβαίνει στα δέντρα. Φυσικά, η ελευθερία επιλογής δεν αφορά μόνο τα ρούχα.

Άρχισα να διαβουλεύω μαζί της, είτε πηγαίνουμε στο πάρκο είτε στην παιδική χαρά, μπορεί να επιλέξει ένα ξεχωριστό πιάτο για το εαυτό της για δείπνο, αν δεν του αρέσει αυτό που μαγειρεύω για όλη την οικογένεια, άρχισα να δίνω τα τσέπη της για να μάθει να αποφασίζει τι και πόσα ξοδεύει. Η ελευθερία επιλογής δεν σημαίνει επιφυλακτικότητα. Όλες οι σημαντικές αποφάσεις εξακολουθούν να γίνονται από τους γονείς, αλλά γιατί να μην δίνουν στο παιδί το δικαίωμα να ψηφίζει στα μικρά πράγματα που σχετίζονται με τη ζωή των παιδιών του;

3. Σταμάτησα να χρησιμοποιώ το ρήμα "φταίει"

Η έννοια του "κρασιού" αντικατέστησα τη λέξη "ευθύνη". Και αν η "ενοχή" συνεπάγεται τιμωρία και τύψεις, τότε η ευθύνη συνεπάγεται την ικανότητα να λύσει το πρόβλημα, να ζητήσει βοήθεια ή να αποδεχθεί την αποτυχία συνάγοντας συμπεράσματα.

Μερικές φορές δεν είναι εύκολο να μην φωνάξετε προσβεβλημένες λέξεις εάν ένα παιδί χύθηκε ένα ποτήρι κολλώδες γλυκό χυμό στο πάτωμα, αλλά απλά να προσφέρει ένα κουρέλι και βοήθεια. Και αν ένα παιδί ανέβηκε στο φράκτη και έπεσε, τότε δεν χρειάζεται να τον τελειώσετε με φράσεις όπως "Για ό, τι πάλεψαν και έτρεξαν σε αυτό" ή "Σας είπα, είναι δικό μου λάθος τώρα". Ένα άτομο είναι ήδη άρρωστο, έχει ήδη συνειδητοποιήσει τις συνέπειες της συμπεριφοράς του. Τώρα χρειάζεται μόνο υποστήριξη.

4. Δεν ζητώ περισσότερα από την κόρη μου από ό, τι μπορεί να κάνει

Μια μέρα, όταν η μικρότερη κόρη μόλις έμαθε να καθίσει, την άφησα σε μια καρέκλα δίπλα στην Κιρά και αποφάσισα να φύγω από το δωμάτιο για ένα λεπτό. "Ακολουθήστε την αδερφή σας", είπα στον Kira, ο οποίος εκείνη τη στιγμή παρακολουθούσε με ενθουσιασμό μια γελοιογραφία. Ένα δευτερόλεπτο αργότερα, ο νεώτερος έπεσε από μια καρέκλα. Πήγα να φωνάζω και άρχισα να κατακρίνω τον Κίρα: «Πώς θα μπορούσατε, γιατί δεν παρακολουθείτε την αδερφή σας, ρώτησα!» Τώρα καταλαβαίνω ότι απλώς έβαλα την ευθύνη μου σε αυτήν.

Ένα παιδί έξι ετών, φυσικά, μπορεί να ακολουθήσει το μωρό, αλλά δεν περιλαμβάνεται στο σύνολο των απαραίτητων δεξιοτήτων και ευθυνών του. Αν το κάνει, τότε είναι ένα δώρο, ένα δώρο, αλλά όχι ένα δεδομένο. Δηλαδή, απαίτησα από εκείνη για την οποία δεν ήταν ακόμα έτοιμη, προκαλώντας έτσι μια αίσθηση ενοχής και κατωτερότητας στην ίδια. Τώρα μου αντιστοιχούν σαφώς τις ικανότητές της με τις επιθυμίες μου και προσπαθώ να μην απαιτήσω περισσότερα.

5. Έμαθα να αφήνω την κατάσταση και να αποδεχτώ τις συνέπειες

Ο Κίρας αγαπάει το μαγείρεμα. Στο σχολείο, έχουν εξοπλίσει μια μεγάλη κουζίνα, τα παιδιά από την πρώτη τάξη έχουν τη δυνατότητα να κόψουν τις σαλάτες με πραγματικά μαχαίρια, μαγειρεύουν όλοι πίτσα, roll rolls και μαγειρεμένες σούπες. Στο σπίτι, το μαγείρεμα έγινε πάντα ενοχλητικό: ο Κίρα θέλησε να ρίξει αλεύρι, χτύπησε αυγά, μέτρησε τη ζάχαρη, και σκέφτηκα μόνο τα δεινά των πιάτων και την ώρα του καθαρισμού. Και άρχισε να nag και να επικρίνει: "Λοιπόν, πώς ρίχνετε, αλλά με, επιτρέψτε μου, βήμα πίσω." Δεν υπήρχε καμία διασκέδαση.

Τώρα νομίζω ότι: το παιδί σας ειλικρινά συμπαθεί να ψήνει αυτές τις πίτες, ναι, μετά από αυτό πολύ καθαρισμό, αλλά αυτό δεν συμβαίνει κάθε μέρα! Μπορείτε να καθίσετε σε μια καθαρή κουζίνα και να κοιτάξετε τα gadgets, ή μπορείτε να περάσετε καλά, έχοντας λερωθεί με αλεύρι.

Ώρα του χάος, κατά τη διάρκεια του οποίου το παιδί μπορεί να κάνει αυτό που είναι πραγματικά καλός. Δεν αξίζει τη μικρή προσπάθεια; Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι το πρόβλημα δεν ήταν ότι η κόρη μου δεν ενδιαφερόταν για τίποτα άλλο, όπως μου φάνηκε. Και το γεγονός ότι αυτό που ενδιαφέρει είναι πολύ ενοχλητικό για μένα.

Επομένως, το μόνο που μένει είναι να παρακολουθήσετε το iPad. Μαγειρική; Ω, όχι, πάρα πολύ καθαρισμός. Χημικά πειράματα; Ω, δεν έχουμε ξίδι και σόδα, και πηγαίνετε στο κατάστημα πολύ τεμπέλης. Λοιπόν, ας δούμε το iPad. Η μαμά είναι άνετη, η πρωτοβουλία και ο ενθουσιασμός του παιδιού στο μηδέν.

6. Δίδαξα την κόρη μου να λέει "όχι" και να υπερασπιστεί τα σύνορά της

Μόλις περπατούσαμε στο πάρκο μιας μεγάλης παιδικής επιχείρησης και ο φίλος της Kirin την κάλεσε μετά από μια επίσκεψη. Ήμασταν έτοιμοι να φύγουμε, ένας φίλος περίμενε στο αυτοκίνητο, αλλά τότε ο Κίρα είχε πρήξιμο στο στομάχι. Ήταν κυριολεκτικά στριμμένη, αλλά είπε με δάκρυα: "Δεν μπορώ να πάω, θα προσβληθεί, υποσχέθηκα!"

Εδώ είναι αυτός ο κοινός μηχανισμός: «Εάν αρνούμαι - δεν έχει σημασία τι είναι κακό για μένα αυτή τη στιγμή - θα γίνω κακός για τον φίλο / σύζυγο / μητέρα μου και δεν θα με αγαπάς πλέον. Ως εκ τούτου, σέρνω, αλλά θα κάνω αυτό που αναμένεται από μένα. "

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Κάθε φορά, μόλις έρθει μια κατάσταση επιλογής, είπα: "Σκεφτείτε μόνοι σας και αξιολογήστε εάν θέλετε και έχετε τη δύναμη να κάνετε ό, τι σας ζητείται". Εάν δεν αισθάνεστε ότι είναι εντάξει, μπορείτε να αρνηθείτε. Εγώ ο ίδιος έμαθα να το πράξω μόνο μέχρι την ηλικία των 30 ετών, αφού πέρασα πολύ χρόνο σε περιττές συνομιλίες, σε αδιάκριτες επιχειρήσεις, αρνητικά συναισθήματα και αδικήματα, κάνοντας κάποιες επιπλέον ενέργειες μόνο από φόβο να μην το παρακαλώ. Και αυτό, φυσικά, είναι μια θλιβερή εμπειρία που αξίζει να αποφύγετε.

7. Άρχισα να αναπτύσσω αυτοπεποίθηση

Μόλις άρχισα να αναλύω τη συμπεριφορά της κόρης μου, κατέστη σαφές ότι ήταν αντίγραφο μου. Μετά από όλα, δεν ξέρω πώς να χαίρομαι, νιώθω χειρότερα από άλλους, δεν ξέρω πώς να πω όχι, δεν κρατώ τα όριά μου, επικρίνω τον εαυτό μου και συνεχώς αναζητώ κάποιον έπαινο. Πώς μπορώ να κάνω την κόρη μου μια ευτυχισμένη αυτοπεποίθηση αν δεν είμαι εγώ προσωπικά; Είναι αδύνατο να περιγράψω εδώ ολόκληρο το μακρύ δρόμο του προβληματισμού και της ενδοσκόπησης μου.

Αυτή η μέθοδος με βοήθησε: άρχισα σκόπιμα να ξεπεράσω τον εαυτό μου σε καταστάσεις που ήθελα να ενεργήσω όχι για δικά μου συμφέροντα. Άρχισα να εκπαιδεύω τους μυς του "ενδιαφέρον μου", και κάθε μέρα αυτή η συμπεριφορά γίνεται όλο και πιο φυσική για μένα.

Ναι, εξακολουθώ να περνάω περιστασιακά σε ανασφάλεια, αλλά εγώ όλο και περισσότερο τον εαυτό μου στον καθρέφτη, σταμάτησα δυνατά και ακόμη και διανοητικά επικρίνω τον εαυτό μου και ανέχτηκα παρόμοια κριτική από τους άλλους, έμαθα να αρνούμαι χωρίς ενοχή και δικαιολογίες. Μπορούμε να πούμε ότι με τον Kira περπατάμε σε αυτό το μονοπάτι και έχουμε ήδη σημειώσει ικανοποιητική πρόοδο.

Πριν από ένα μήνα, παρατήρησα ότι η Κίρα δεν μου λέει πλέον τίποτα για τη φίλη που της είχε προσβάλει τόσο συχνά. Αποφάσισα να ρωτήσω τον εαυτό μου και απάντησε: "Ξέρετε, ήμουν σε κακό τρόπο μαζί της όλη την ώρα. Και σταμάτησα να το συμπαθώ. "

Συνεχίζουν να επικοινωνούν, αλλά όχι ως καταπιεστής και θύμα, αλλά ως συνηθισμένοι συμμαθητές - αυτή η σχέση έχει πάψει να είναι σημαντική για την Kira, δεν θέλει πλέον να αναζητήσει υπέρ και ύφος. Στη συνέχεια μαθαίνει να τα βγάζει όλα από το εσωτερικό, αλλά θα προσπαθήσω να την βοηθήσω σε αυτό.

Συντάκτης Olga Utkina

Κλείστε το παρακάτω άρθρο,
για να διαβάσετε περισσότερα:

Τι προκαλεί χαμηλή αυτοεκτίμηση

Από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση αυξάνεται η θέση του ρόλου του θύματος. Ένα πρόσωπο που αναλαμβάνει ένα παρόμοιο ρόλο θα αναζητήσει υποστήριξη και υποστήριξη σε άλλους όλη τη ζωή του. Αυτή η θέση είναι τρομερή ακόμη και για ένα κορίτσι, ανεξάρτητα από το ποια στερεότυπα φύλου μας λένε. Οι άνθρωποι "θύματα" μεταφέρουν συνεχώς την ευθύνη σε άλλους, δεν μεγαλώνουν, ζουν με φόβο, που τελικά γίνεται ακόμα πιο άνετα.

Αυτή η θέση, δυστυχώς, βρίσκεται συχνά ήδη σε πλήρως αναπτυγμένους ανθρώπους. Εδώ είναι μόνο οι αριστοκράτες που φροντίζουν το "θύμα", με κάθε νέα υστερία, με μια άλλη βλάβη και μια παρακμιακή διάθεση, θα γίνει όλο και λιγότερο.

Γιατί η εφηβεία είναι τόσο σημαντική για την αυτοεκτίμηση

Η αυτοπεποίθηση σχηματίζεται πολύ πριν από την έναρξη της εφηβείας, αλλά αυτή είναι η περίοδος - ηλικίας 11-12 ετών (η νεότερη εφηβική στην ταξινόμηση του ψυχολόγου Elkonin) - που μπορεί να ονομαστεί η βέλτιστη φάση για την εργασία με την αυτοεκτίμηση.

- Δημιουργία μιας πλήρους αυτογνωσίας και τοποθέτησης,

- Το ενδιαφέρον ενός εφήβου για τον εαυτό του αναπτύσσεται (είναι οι ίδιοι αυτο-αφομοιώσεις - "Να είσαι ή να μην είναι;").

- Υπάρχει ενδιαφέρον για τις δυνατότητές τους, τις ικανότητες και τις δεξιότητές τους (Τι μπορώ να κάνω; Τι θέλω;

- Υπάρχει η ευκαιρία να μιλήσετε ανοιχτά με τους γονείς για συναρπαστικά θέματα,

- Οι ίδιοι οι ενήλικες μπορούν να υποστηρίξουν σοβαρά τους εφήβους στην επίλυση των προβλημάτων τους (διάλογος επί ίσοις όροις),

- Ψυχολόγοι ηλικίας 9-12 ετών αποκαλούν την "ηλικία του θυμού". Η επιθετικότητα και η απόρριψη των γονέων, αναμειγνύοντας με χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να γίνει ένα πραγματικό ηφαίστειο. Έτσι είναι καιρός να δουλέψουμε!

Μέθοδος 1: Ελέγξτε αν οι συνθήκες είναι πολύ υψηλές

Εάν το παιδί σας παρουσιάζει ενοχλητικά συμπτώματα (δηλώσεις με το στυλ "Δεν είμαι τίποτα", κατάθλιψη, μυστικότητα, κυνισμός), αρχικά αναλύστε την αιτία. Το σημείο μπορεί να είναι τριφύλαιο στο ότι οι απαιτήσεις σας είναι απλά ανόμοια με τις δυνατότητες.

Στους βαθμούς 5-6, η Olya ήταν ένας εξαιρετικός μαθητής και αγαπημένος των δασκάλων. Η ειλικρινής ανυπαρξία σε ολόκληρη την τάξη δεν την εμπόδισε να συμμετάσχει σε διαγωνισμούς και να τραβήξει βίαια το χέρι πριν από όλους, βαρεθεί με τις ερωτήσεις "Τι είναι επόμενο;". Παρ 'όλα αυτά, η ίδια η Olya και οι γονείς της αντιλαμβανόταν ότι η "καλύτερη" θέση ήταν μάλλον περιστασιακή και οι διαπροσωπικές σχέσεις που είχαν αναπτυχθεί στην τάξη (που επιτεύχθηκαν για μάχες με "upstart") δεν θα οδηγούσαν στο καλό. Olya μεταφέρθηκε στο γυμνάσιο της γειτονικής πόλης, το πρόγραμμα του οποίου διακρίθηκε από ένα αυξημένο επίπεδο πολυπλοκότητας. Και τι νομίζεις; Στην 7η τάξη, η Olya άρχισε να αντιμετωπίζει προβλήματα με αυτοεκτίμηση. Και πώς θέλετε; 30 άτομα στην τάξη και όλες οι "ιδιοφυΐες", "επάνω" και ακτιβιστές.

Σκεφτείτε ότι, ίσως, το περιβάλλον του παιδιού σας έχει αλλάξει: τον μεταφέρατε στο λύκειο, η τάξη έχει εξειδικευτεί στα μαθηματικά, οι συμμαθητές πηγαίνουν στον καθηγητή στα αγγλικά. Ένας έφηβος μπορεί δικαίως να έχει ένα σύνθετο κατωτερότητας. Μην κάνετε υπερβολικές απαιτήσεις σε αυτόν και ποτέ δεν συγκρίνετε με τους άλλους υπέρ του. Αναλύστε την κατάσταση μαζί.

Μέθοδος 2. Προτάσεις απόψεων

Για τους εφήβους, η γνώμη των συνομηλίκων τους είναι αλήθεια σε υψηλότερο βαθμό. Έτσι, αν η "Katya, Vasya και Mark είπε ότι μοιάζω με έναν ηλίθιο", τότε η γνώμη σας είναι απίθανο να βοηθήσει να διορθωθεί η κατάσταση. Οι προτροπές στο στυλ του "Πιστεύεις περισσότερο;" Δεν θα βοηθήσει. Το παιδί σας σας εμπιστεύεται, αλλά πιστεύει ότι η νεολαία γύρω. Και τον κατηγορείτε γιατί δεν αξίζει τον κόπο. Εάν η εμφάνιση επηρεάζει πραγματικά την αυτοεκτίμηση του εφήβου σας, είναι καλύτερο να τον συναντήσετε. Αλλά μόνο αν μπορεί να υποστηρίξει γιατί χρειάζεται πράσινα μαλλιά, και όχι τους συμμαθητές του.

Σκεφτείτε στο οικογενειακό συμβούλιο τι είναι πιο σημαντικό για εσάς: ένα κοριτσάκι εφηβικής κοπέλας με μια φονευμένη αυτοεκτίμηση ή αρχές που σχισμένα τζιν ή άτυπη ρούχα δεν είναι για την οικογένεια Ivanov. Το παιδί θα ξεπεράσει και το χρώμα των μαλλιών, κορσέδες και αυτιά στο χείλος.

Μια άλλη περίπτωση, αν το σχολείο είναι ένα πραγματικό δόλωμα. Για την εθνικότητα, για γελοία ελαττώματα ομιλίας, επειδή είναι μια εξαιρετική / λεπτή / λιπαρή γυναίκα, οι επιλογές των παιδιών είναι δύσκολες και συγκεκριμένες. Ρίξτε μια ματιά πιο κοντά σε εκείνους με τους οποίους επικοινωνεί ο έφηβος σας και αν διαπιστώσετε ότι η χαμηλή αυτοεκτίμησή του είναι αποτέλεσμα στοχοθετημένης παρενόχλησης, τότε απλώς τον μεταφέρετε σε άλλο σχολείο. Η ψυχή των παιδιών καταρρέει πολύ απλά, έτσι ώστε ένας νέος γύρος του πολέμου για δικαιοσύνη να μπορεί να αναβληθεί, είναι καλύτερο να δράσουμε.

Μέθοδος 3. Έπαινος

Αγαπάτε όταν το αφεντικό σας επαινεί; Αφήστε να μην αυξηθεί, αφήστε το KPI να μην εκτελέσει, όπως υπερβολικά υπερβολικά! Αλλά ένα μικρό "έξυπνο κορίτσι" και "ευχαριστώ, είστε ένας πραγματικός ηγέτης" σας κάνει να χαμογελάτε και να χαίρεστε για τον εαυτό σας ειλικρινά. Και στην πραγματικότητα, σημειώστε ότι τα κεφάλια δεν επαινούν ακριβώς έτσι - μόνο για την αιτία.

Το ίδιο με έναν έφηβο. Για τον καλό - έπαινο, για την ανάξια - scold, έτσι ώστε να μην χτυπήσει ορόσημα αξία. Το κυριότερο είναι να μην πάρεις ποτέ προσωπικό χαρακτήρα, να μιλάς μόνο για δράσεις. Όχι "Sasha, είσαι ηλίθιος", αλλά "Sasha, ήταν πολύ άδικο να ξεχάσουμε τα κλειδιά του σπιτιού". Και όχι "Κατιά, μην συμπεριφέρεσαι σαν ένας ανόητος!", Αλλά "Κατιά, δεν είναι καθόλου σε σένα να σκοτωθείς εξαιτίας των τεσσάρων".

Και παρακαλώ μην φοβάστε να επαινείτε το παιδί σας. Όχι, δεν θα έχει κορώνα στο κεφάλι του (δεν θα εμφανιστεί ως έφηβος, θα πρέπει να φοβάται να χαλάσει το παιδί και να μετατραπεί σε πριγκίπισσα πολύ νωρίτερα) και «δεν θα μεγαλώσει ως εγωιστής». Ένας εγωιστής είναι ένα άτομο που ενεργεί ορθολογικά και θέλει καλό για τον εαυτό του, έτσι πού είναι τα μειονεκτήματα; Η χρήση άλλων ανθρώπων προς όφελός τους στον όρο, παρεμπιπτόντως, δεν ενσωματώνεται. Έτσι, μπορείτε να επαινέσετε την αιτία - το πιο συγκεκριμένο τον έπαινο, τόσο σαφέστερο το παιδί που εκτιμούν οι ενήλικες, το οποίο, κατά τη γνώμη τους, είναι καλό.

Μην ξεχάσετε να επαινείτε τον εαυτό σας.

Τι μπορείτε να επαινείτε;

1. Για την έκφραση των δικών τους και αιτιολογημένων απόψεων.

2. Για αρχές σε δύσκολες καταστάσεις.

3. Για τη βοήθεια του γείτονά σας, φίλων, νεότερων, συγγενών.

4. Για την επιμονή μέσα σε εύλογα όρια και την ικανότητα να φέρουμε τα πράγματα στο τέλος.

5. Για καλή διάθεση και αισιοδοξία.

6. Για την επιθυμία να αλλάξουμε τον κόσμο προς το καλύτερο.

7. Για θάρρος.

Και πού είναι η φράση "Για καλούς βαθμούς"; Δεν είναι ... Επειδή η προσπάθεια στο θέμα, που δεν λειτουργεί, είναι πολύ πιο σημαντική. Επειδή το θάρρος με το οποίο αναλαμβάνει το παιδί είναι πιο σημαντικό. Γιατί να κάνεις κάτι που δεν σου ζητήθηκε ή για το οποίο δεν δίνεις τσέπη, αλλά αυτό που χρειαζόταν είναι πολύ σημαντικότερο. Κάντε παράλληλο με την εργασία σας και βεβαιωθείτε ότι επαινείτε τον εαυτό σας!

Τα επίπεδα αυτοπεποίθησης ↑

Εάν ένα παιδί έχει υψηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να αναγνωριστεί:

  • με αυτοπεποίθηση
  • θέλοντας να ελέγξουν τα υπόλοιπα παιδιά, δείχνοντας την αδυναμία του καθενός, χωρίς όμως να παρατηρήσουν τις δικές τους ελλείψεις,
  • προσπαθώντας να επιστήσω την προσοχή στον εαυτό τους
  • σε επιθετικότητα.

Τα παιδιά με υψηλό αυτοπεποίθηση ταπεινούν τους άλλους, είναι κάτω, ανυπόμονοι όταν επικοινωνούν και μπορούν να διακόψουν τον συνομιλητή. Οι λέξεις που χρησιμοποιούνται συχνά είναι "Είμαι ο καλύτερος."

Με χαμηλή αυτοεκτίμηση, το παιδί χαρακτηρίζεται από τέτοιες συμπεριφορές και χαρακτηριστικά γνωρίσματα:

  • άγχος
  • αυτο-αμφιβολία
  • ο φόβος να εξαπατηθεί, προσβεβλημένος, υποτιμημένος,
  • δυσπιστία
  • η επιθυμία για μοναξιά,
  • επιδεξιότητα
  • αναποφασιστικότητα
  • νοοτροπία για αποτυχία
  • ο φόβος να μην αντιμετωπίσει την εργασία
  • υποτιμήσουν την επιτυχία τους.

Φράσεις που χαρακτηρίζουν την υποτίμηση - "Είμαι κακός", "Δεν μπορώ."

Εάν ένα παιδί έχει επαρκή αυτοεκτίμηση, τότε θα εκφραστεί:

  • πίστη στη δική σου δύναμη
  • δυνατότητα να ζητήσετε βοήθεια
  • λήψης αποφάσεων
  • την ικανότητα να παραδεχτεί το λάθος του και την επιθυμία να το διορθώσει.

Τα παιδιά με φυσιολογική αυτοεκτίμηση μπορούν να πάρουν τους άλλους όπως είναι.

Η σημασία της ικανής επαίνους ↑

Για τη δημιουργία μιας πλήρους προσωπικότητας, αξίζει να ενδιαφέρεσαι να πλησιάσεις την εκπαίδευση, να εγκρίνεις, να ενθαρρύνεις και να χρησιμοποιείς επαίνους.

Αλλά πρέπει να ξέρετε ότι σε όλες τις περιπτώσεις, δεν μπορείτε να επαινείτε. Αυτές είναι οι ακόλουθες περιπτώσεις:

  • εάν το παιδί δεν έχει επιτύχει κάτι ανεξάρτητα (χωρίς να ενοχλεί σωματικά ή διανοητικά),
  • Δεν επιτρέπεται να επαινέσω για την εξωτερική ελκυστικότητα, την ικανότητα,
  • δεν υπάρχουν επαίνους για τα παιχνίδια και τα είδη ντουλάπας,
  • ο έπαινος είναι απαράδεκτος εάν προκαλείται από κρίμα,
  • Μην επαίνεσθε αν με αυτόν τον τρόπο επιθυμείτε να προκαλέσετε μια θετική στάση απέναντι στον εαυτό σας.

Πώς να καθορίσετε χαμηλή αυτοεκτίμηση; Διαβάστε εδώ.

Τι μπορείτε να επαινείτε; Ενθαρρύνετε την επιθυμία του παιδιού σας να εκφράσει τον εαυτό του και να μεγαλώσει. Μπορείτε να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση:

  • αν επαινείτε για μικρά πράγματα: ποιότητες, νίκες και παιδιά ηλικίας 5-6 ετών, ακόμη και για τις πρώτες καλλιτεχνικές δημιουργίες,
  • εκ των προτέρων, που θα σας επιτρέψει να καλέσετε την πίστη στη δική σας δύναμη, χρησιμοποιώντας τις φράσεις: "Όλα θα λειτουργήσουν για σας!", "Πιστεύω ότι θα πετύχετε" κ.λπ.,

Κανόνες τιμωρίας ↑

Για να σχηματίσετε ένα πλήρες άτομο με επαρκή αυτοεκτίμηση, δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς τιμωρίες που πρέπει να είναι δίκαιες.

Να είστε βέβαιος να ενημερώσετε το παιδί για το τι θα τιμωρηθεί και πώς.

Είναι απαραίτητο να τιμωρηθεί με βάση ορισμένους κανόνες:

  1. Διατηρήστε προθεσμίεςπου θα τιμωρηθούν (απαγορεύοντας την ποδηλασία για 2 ημέρες, παρακολουθώντας γελοιογραφίες για μια εβδομάδα κ.λπ.).
  2. Μην πηγαίνετε στο άτομο, δηλαδή, αποφύγετε τις επιθετικές φράσεις, μην εστιάζετε την προσοχή στο άτομο.
  3. Μην αναφέρετε τα παλιά ελαττώματα, τιμωρία - τώρα και ακριβώς για αυτό το αδίκημα, μην ανακατεύετε το παρελθόν. Θυμηθείτε: τιμωρημένος, τότε συγχωρέστε!
  4. Πρέπει να υπάρχει μια ακολουθία.
  5. Τιμωρία δεν πρέπει να βλάψει την υγεία σας..
  6. Σε περίπτωση αμφιβολίας (είτε να τιμωρηθεί) δεν χρειάζεται να τιμωρηθεί για προληπτικούς σκοπούς.
  7. Για ένα αδίκημα - μία τιμωρίαπου μπορεί να είναι περισσότερο ή λιγότερο αυστηρές (ανάλογα με το σφάλμα).
  8. Μην στερηθείτε τη γονική προσοχήακόμη και αν είστε θυμωμένοι.
  9. Μην πάρετε το πράγμαπου ταλαντούσε.
  10. Συγχωρήστε το παιδί αν έκανε κάτι καλό. (φροντίδα των ασθενών κ.λπ.).

Ο φυσικός τύπος τιμωρίας επιτρέπεται μόνο στην περίπτωση που υπάρχει απειλή για την υγεία ή τη ζωή (τόσο του ίδιου όσο και του άλλου προσώπου):

  • παιχνίδια με φωτιά
  • αγώνα με τους αδύναμους
  • Μια άλλη περίπτωση είναι όταν ένα παιδί ελέγχει σκόπιμα τα όρια της υπομονής ενός γονέα ή βασανίζει τα παιδιά που δεν μπορούν να προστατευθούν.

Είναι απαραίτητο και στη φυσική μορφή της τιμωρίας να τηρούν τους κανόνες:

  1. Ποτέ μην εκφοβίζετε την επικείμενη τιμωρία, λέγοντας: "Θα πάρω μια ζώνη τώρα" και ούτω καθεξής. Είναι καλύτερα να χαστούμε μια λεία στη ζέστη της στιγμής, από το να σχεδιάζουμε μπροστά, βασανίζοντας το παιδί με τα βάσανα και τα συναισθήματα ότι πρόκειται να χτυπήσει.
  2. Δεν υπάρχει εθισμός! Μην φωνάζετε, προσέξτε πώς εκφράζετε τα συναισθήματά σας. Οι σωματικές επιπτώσεις θα πρέπει να είναι μια σπάνια μέθοδος εκπαίδευσης.
  3. Αυτή η μέθοδος επιρροής στο μωρό δεν θα λειτουργήσει.ο οποίος είναι άνω των 3 ετών. Για παιδιά ηλικίας 7-8 ετών, αυτό είναι απλώς ταπεινωτικό, επομένως θα πρέπει να επιλέξετε πιο αποτελεσματικές επιλογές για τιμωρία.

Μια καλή μέθοδος είναι να τιμωθούμε με αδράνεια:

βάλτε το γιο ή την κόρη σας στη γωνία, αλλά σημειώστε το χρόνο που χρειάζεται για να σταθεί εκεί. Είναι πολύ καλό αν υπάρχει ένα ρολόι σε αυτό το δωμάτιο. Μετά το καθορισμένο χρονικό διάστημα, το παιδί μπορεί να εγκαταλείψει τη γωνία και να ζητήσει συγνώμη.

Απλά μην το παρακάνετε! Μην αφήνετε το μωρό σε ένα σκοτεινό κλειστό δωμάτιο. Η τιμωρία αυτή θα προκαλέσει βλάβη, προκαλώντας φοβίες.

Σε καμία περίπτωση δεν ορίζουν μια τέτοια τιμωρία όπως η ανάγνωση, τα μαθήματα, οι αθλητικές ασκήσεις!

Δεν επιτρέπεται να τιμωρούνται στις ακόλουθες περιπτώσεις:

  • εάν το μωρό σας δεν αισθάνεται καλά,
  • ενώ τρώει, πριν βάλει στο κρεβάτι, μετά τον ύπνο, στη διαδικασία παιχνιδιού, ενώ κάνει πράγματα,
  • εάν πρόσφατα προκλήθηκε νοητική ή σωματική βλάβη,
  • αν το παιδί δεν αντιμετωπίσει το φόβο, το αδίκημα διαπράττεται λόγω έλλειψης προσοχής, κινητικότητας, ευερεθιστότητας, αλλά καταβλήθηκαν προσπάθειες,
  • αν ο λόγος για τον οποίο το παιδί δεν το έκανε αυτό δεν είναι σαφές
  • εάν αισθάνεστε κουρασμένοι, θυμωμένοι για τα προβλήματά σας,
  • Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τα κακά σημάδια στο ημερολόγιο, εάν το παιδί επέδειξε επιμέλεια.

Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού ↑

  1. Μην αφαιρέσετε το μωρό από τις δουλειές του σπιτιού, μην λύσετε κανένα πρόβλημα γι 'αυτόν, αλλά προσέξτε για το φορτίο. Το έργο, η αποστολή ή το αίτημα πρέπει να βρίσκονται στην εξουσία του παιδιού.
  2. Δεν είναι απαραίτητο να επαινείτε, αλλά όχι χωρίς ενθάρρυνση, αν υπάρχει αξία.
  3. Επιλέξτε τον κατάλληλο τύπο τιμωρίας και επαίνου.
  4. Πρέπει να ενθαρρυνθεί η πρωτοβουλία.
  5. Μάθετε να απαντάτε επαρκώς σε αποτυχίες, δείχνοντας στο δικό σας παράδειγμα (Μην πείτε, "Έχω ένα αηδιαστικό κουάκερ! Ποτέ δεν θα το μαγειρέψω ξανά!" ).
  6. Δεν μπορείτε να συγκρίνετε το μωρό με ένα άλλο παιδί. Η σύγκριση επιτρέπεται μόνο με τον εαυτό της.
  7. Είναι απαραίτητο να πεινάς για αδίκημα, αλλά όχι για χαρακτήρα.
  8. Με αρνητική εκτίμηση, θα γίνετε ο εχθρός της δημιουργικότητας.
  9. Αξίζει να αναλυθούν οι αποτυχίες, κάνοντας ένα συμπέρασμα (πείτε ένα παράδειγμα αυτής της συμπεριφοράς, πώς τελείωσε όλα).
  10. Πάρτε το γιο / κόρη σας όπως είναι.
  11. Πιστέψτε στην επιτυχία του εφήβου σας.
  12. Αφήστε το μωρό σας να εκφράσει τη δική σας γνώμη.
  13. Διεξάγετε εμπιστευτικές συνομιλίες αντί να ορκίζετε.
  14. Ας εγκαταστήσουμε: "Είμαστε χαρούμενοι που σας έχουμε", "Σας αγαπάμε", "Πιστεύουμε σε σας".
  15. Λάβετε λογοτεχνικά έργα που διδάσκουν πώς να βγείτε από μια δύσκολη κατάσταση, θα σας βοηθήσει να μην χάσετε την καρδιά σας.

Για να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού, χρησιμοποιήστε αυτήν την τεχνική:

Ρωτήστε τον για συμβουλές και ακολουθήστε τα βήματα που συνιστά. Αυτό θα δώσει θετικά αποτελέσματα στον σχηματισμό μιας επαρκούς στάσης απέναντι στον εαυτό του.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να "μειωθεί", να εκφράσει την ανάγκη για βοήθεια και προστασία.
Ακόμη και σε 5 χρόνια η χρήση μιας τέτοιας τεχνικής μπορεί να δώσει ένα εξαιρετικό αποτέλεσμα.

Αλλά για να εξομαλύνει την υψηλή αυτοεκτίμηση, διδάξτε:

  • να λάβουν υπόψη τις επιθυμίες και τις απόψεις των άλλων,
  • πάρτε κριτική
  • δείχνουν σεβασμό στα συναισθήματα των άλλων.

Αξίζει να βοηθήσετε ένα παιδί εάν το έργο είναι δύσκολο γι 'αυτόν. Αλλά μην απαγορεύσετε και αποτρέψετε την εκδήλωση της πρωτοβουλίας (να πλύνετε τα πιάτα, σκουπίστε τη σκόνη), αλλιώς στο μέλλον θα πάρετε έναν τεμπέλη που δεν μπορεί να κάνει τίποτα από μόνος του.

Αφήστε το παιδί να κάνει ό, τι μπορεί. Στην ηλικία των 10 ετών, μερικά παιδιά συναντώνται ήδη με εκπροσώπους του αντίθετου φύλου, επιτυγχάνουν την ολυμπιακή επιτυχία και βιώνετε εάν το παιδί θα κόψει σωστά το κομμάτι ψωμιού.

Παιχνίδια και δοκιμές ↑

Με τη βοήθεια των καταστάσεων παιχνιδιών, μπορείτε να καθορίσετε το επίπεδο αυτοεκτίμησης, καθώς και να επηρεάσετε τον σχηματισμό μιας κατάλληλης στάσης απέναντι στον εαυτό σας.

Πώς να αυξήσει τον έφηβο αυτοεκτίμησης; Ασκήσεις που διαβάζονται εδώ.

Διαβάστε για τους τύπους αυτοεκτίμησης του ατόμου, ανάλογα με το επίπεδο στο άρθρο μας.

  • Διεξάγετε τη δοκιμαστική "σκάλα" (είναι δυνατόν και σε 3 χρόνια). Σχεδιάστε βήματα, εξηγήστε ότι το κατώτατο σημείο είναι το χειρότερο, το κακό, το ανυπόμονο κ.ο.κ .. Τα παιδιά και στην κορυφή - έξυπνα, υπάκουα και φροντίδα παιδιά. Ρωτήστε πού θα ήταν. Επιτρέψτε μου να επισημάνω το επιλεγμένο βήμα. Όταν επιλέγετε τα βήματα 1-3, θα γίνει σαφές ότι το παιδί σας έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, το 4-7 είναι επαρκές, το 7-10 υπερεκτιμάται.
  • Παιχνίδι "Όνομα". Προτείνετε να επιλέξετε ένα όνομα για εσάς (αυτό που σας αρέσει). Μάθετε γιατί το παιδί δεν επέλεξε το δικό του, με τι ήταν δυσαρεστημένος. Αυτή η κατάσταση θα εξηγήσει το είδος της αυτοεκτίμησης που έχει ένα μωρό.
  • "Σιωπή του νεκρού ανθρώπου". Αυτό το παιχνίδι σας επιτρέπει να παραμείνετε στον ηγετικό ρόλο. Το παιδί πετυχαίνει και αυτό θα προκαλέσει θετικές αλλαγές στην αυτοεκτίμηση.
  • "Mirror". Τα παιδιά εκφράζουν εκφράσεις του προσώπου, χειρονομίες και κινήσεις (εικόνα καθρέφτη). Ο "καθρέφτης" (παιδί) πρέπει να μαντέψει τι είναι αυτό που εμφανίζεται. Αυτό το παιχνίδι θα διδάξει ένα άνοιγμα των παιδιών, χαλάρωση.
  • Ανταγωνιστικά παιχνίδιαστην οποία μπορείτε να μάθετε πώς να χάσετε και να απαντήσετε σωστά στις αποτυχίες.
  • "Συνδετικά νήματα". Οι τύποι κάθονται σε έναν κύκλο και περάσουν την μπάλα, συνοδεύοντας τη δράση με ιστορίες για τον άνθρωπο που την κρατά στα χέρια του.
  • "Διάθεση". Сидя в кругу, ребята предлагают варианты поднять настроение: совершить добрый поступок, поухаживать за питомцем, почитать любимую книжку. Эта игра может уменьшить тревожность, а также научит принимать решения.
  • «Проигрываем ситуацию». Детям необходимо играть самого себя. Остальные роли распределяются между сверстниками или родителями. Пример ситуации:
  1. Κερδίσατε τον αθλητικό αγώνα και ο φίλος σας βρισκόταν στην τελευταία θέση. Πώς θα τον βοηθήσει να ηρεμήσει;
  2. Έχετε τρεις μπανάνες. Πώς τους μοιράζεστε για δύο;
  3. Οι φίλοι άρχισαν να παίζουν το παιχνίδι και αργήσατε. Τι λέτε να παίξετε μαζί τους;

Η αυτοεκτίμηση παιδιών εξαρτάται από την εκπαίδευση. Πόσο προσπαθείτε, πώς να διδάξετε το παιδί σας να ξεφύγει από τις καταστάσεις, να αντιδράσει και να ενεργήσει και ολόκληρη η ζωή του θα εξαρτηθεί από αυτό.

Βίντεο: Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού

Όπως αυτό το άρθρο; Εγγραφείτε στις ενημερώσεις ιστότοπων μέσω RSS ή παραμείνετε συντονισμένοι σε VKontakte, Odnoklassniki, Facebook, Google Plus ή Twitter.

Πείτε στους φίλους σας! Ενημερώστε σχετικά με αυτό το άρθρο στους φίλους σας στο αγαπημένο κοινωνικό σας δίκτυο χρησιμοποιώντας τα κουμπιά στην πλακέτα στα αριστερά. Σας ευχαριστώ!

Γιατί το παιδί έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση

Η αυτοεκτίμηση είναι πολύ σημαντική στη ζωή ενός ατόμου και όχι μόνο στον επαγγελματικό του τομέα. Ένα παιδί που μοιράζεται οι γονείς του θα αξιολογήσει επαρκώς την εμφάνισή του, θα εκτιμήσει την υγεία του, την αξιοπρέπεια και την τιμή του. Ένα τέτοιο κορίτσι στο μέλλον δεν θα αφήσει ποτέ τον εαυτό του να χτυπηθεί στην οικογένεια, το αγόρι δεν θα επιτρέψει την ταπείνωση. Με την καλλιέργεια υψηλής αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί, μπορείτε να βοηθήσετε να επιλέξετε μόνο το καλύτερο στη ζωή, ξεκινώντας από το επάγγελμα και τελειώνοντας με το καθεστώς της ζωής. Διδάσχετε το παιδί σας να μην είναι ικανοποιημένο με μικρά πράγματα, για να επιτύχει περισσότερα. Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, εμείς οι ίδιοι, με τα χέρια και τα λόγια μας, μειώνουμε την αυτοεκτίμηση του παιδιού κάτω από την πλίνθο. Εδώ είναι μερικά τυπικά λάθη των γονέων που κάνουν το μωρό ανασφαλές και αυτοδύναμο.

  1. "Δεν μπορείτε!". Είναι απολύτως λάθος αν μια μητέρα προσπαθεί πάντα να κάνει τα πάντα για ένα παιδί. Εάν ανοίξει το χυμό γι 'αυτόν, φοβούμενος ότι το μωρό θα χυθεί, κάνει την εργασία για αυτόν, φοβούμενος για την ορθότητα της απόδοσής του, καταστέλλει όλες τις προσδοκίες της ανεξαρτησίας. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι το παιδί μεγαλώνει και η μητέρα δεν μπορεί να είναι πάντα κοντά. Η στιγμή θα έρθει όταν το μωρό θα πρέπει να προχωρήσει μόνο του. Και για αυτό, πρέπει να έχει εμπειρία - το άνοιγμα του χυμού, την εργασία στο σπίτι, την επιλογή ενός επαγγέλματος κ.λπ.
  2. "Και η Πέττια είναι καλύτερη!" Ποτέ μην συγκρίνετε ένα παιδί με άλλα παιδιά - έναν γείτονα, έναν συμμαθητή ή έναν παλαιότερο αδελφό. Όλα τα παιδιά είναι ατομικά, κάποιος πετυχαίνει φυσική ανάπτυξη, κάποιος έχει επιτυχία στο σχολείο, καλά, κάποιος τραβάει καλά. Όταν λέτε - "Αλλά η Μάσα έλαβε ένα πέντε για το μάθημα ελέγχου, και εσείς, ως συνήθως, έφερε τα τρία κορυφαία", ταπεινώστε το παιδί. Ναι, η τρόικα για τη δοκιμαστική εργασία είναι δυσάρεστη, αλλά αυτό δεν είναι το τέλος του κόσμου. Ίσως ο γιος ή η κόρη σας να γίνει σπουδαίος καλλιτέχνης, γιατί χρειάζεστε αυτό το μαθηματικό; Ο στόχος σας δεν είναι να φτάσετε σε υψηλά σημάδια, αλλά να βοηθήσετε το παιδί να επιλέξει μια κατεύθυνση στη ζωή, να τον πιέσει αν είναι απαραίτητο, να του δώσει μια επιλογή. Και σε αυτόν τον γονικό προορισμό δεν υπάρχει σύγκριση με άλλα παιδιά.
  3. "Είστε ένα φοβερό παιδί!" Ένα άλλο κοινό και κοινό λάθος είναι η επίπληξη όχι μιας πράξης, αλλά ενός ατόμου. Ξέρετε πώς οι μητέρες των Ισραηλινών αντιμετωπίζουν τα παιδιά τους; Λένε στα παιδιά τους ότι είναι τα πιο έξυπνα, όμορφα και επιτυχημένα. Δεν λένε στο παιδί: «Είσαι κακός», λένε «Πώς είσαι, τόσο καλός, θα μπορούσε να έχει κάνει τέτοια κακή πράξη;» Ίσως γι 'αυτό υπάρχουν πολλοί επιτυχημένοι γιατροί, δικηγόροι και επιχειρηματίες μεταξύ των Εβραίων;
  4. "Καθίστε και μην ξεκουραστείτε - είναι όλοι οι άλλοι!". Η αυτοπεποίθηση σε ένα παιδί μπορεί να πέσει αν το μωρό συνιστά ένα μοντέλο συμπεριφοράς που μας μεταδόθηκε από γονείς και παππούδες. Μπορεί να λεχθεί ότι αυτό είναι ένα λείψανο της σοβιετικής εποχής, όταν όλοι ήταν ενωμένοι, και ήταν ένα λάθος να ξεχωρίζεις από το πλήθος. Σήμερα είναι μια εποχή έντονων, πρωτοποριακών και φιλόδοξων. Μην σταματήσετε τις επιθυμίες και τις προσδοκίες του αμπέλου του παιδιού σας. Εάν το αγόρι θέλει να χορέψει χορός χορού, μην αντισταθείτε στη φύση του, ίσως θα γίνει πρωταθλητής σε αυτό το άθλημα; Πιστέψτε στο παιδί σας, να τον ενθαρρύνετε να είναι ενεργός στη δημόσια και ιδιωτική ζωή.
  5. Αδιαφορία. Πόσο συχνά το παιδί προσπαθεί να κάνει κάτι τον εαυτό του και η μητέρα στη φασαρία της καθημερινής εργασίας δεν παρατηρεί το ζωγραφισμένο πορτρέτο ή λέει φευγαλέα "Καλό για σας". Πρέπει να εκτιμήσετε τις προσπάθειες του παιδιού, να δείξετε ενδιαφέρον για το ταλέντο του, να στηρίξετε το μωρό. Μετά από όλα, είστε ο κύριος θεατής και ακροατής. Εάν η μητέρα παραμένει αδιάφορη, οι προσδοκίες του παιδιού εξαφανίζονται γρήγορα.
  6. Φροντίδα στο εξωτερικό. Συμβαίνει έτσι ώστε η αυτοεκτίμηση του παιδιού να μπορεί να καταρρεύσει σε μια στιγμή αν περπατήσετε στην εμφάνιση του παιδιού. Μετά από όλα, οι γονείς είναι οι κύριοι άνθρωποι στη ζωή ενός παιδιού, τα λόγια τους γίνονται αντιληπτά από την αδιαμφισβήτητη αλήθεια. Μην πείτε στην κόρη σας: "Έχετε μεγαλώσει, πρέπει να τρώτε λιγότερα" και να πείτε "αγόρασα δύο συνδρομές στο γυμναστήριο, ας περπατήσουμε μαζί". Οι παρατηρήσεις των γονέων σχετικά με την εμφάνισή τους συχνά εξελίσσονται σε σοβαρά συγκροτήματα που μετακινούνται σε ενήλικες.
  7. Υπερβολική αυστηρότητα. Εάν ένα παιδί τιμωρηθεί για οποιονδήποτε λόγο εξαιτίας του παραμικρού λάθους και λάθους, το παιδί θα φοβηθεί και πάλι να λάβει ένα επιπλέον βήμα για να αποφύγει ένα άλλο λάθος. Από αυτά τα παιδιά μεγαλώνουν ανασφαλείς ενήλικες.

Μερικοί γονείς, που δεν έχουν συνειδητοποιήσει στο παρελθόν, προσπαθούν να «αποκαταστήσουν» τα παιδιά. Η μαμά, που δεν γίνεται ποτέ επιχειρηματίας με αυτοπεποίθηση, προσπαθεί να δημιουργήσει ένα τέτοιο πρόσωπο από την κόρη της, δίνοντας ενεργά τα μαθήματά της στα οικονομικά και τον επιχειρηματικό προγραμματισμό. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι το παιδί δεν είναι εσείς, έχει πολύ διαφορετικά ταλέντα και προτιμήσεις. Και η κόρη έχει περισσότερη ευχαρίστηση από το χορό στο μπαλέτο. Τελικά, μη επιτρέποντας στο παιδί σας να κάνει το αγαπημένο του πράγμα, μπορείτε να επιτύχετε ένα καταστροφικό αποτέλεσμα. Το κορίτσι δεν θα είναι σε θέση να κάνει επιχειρήσεις, γιατί δεν του αρέσει το επιχειρηματικό πνεύμα και δεν καταλαβαίνει τίποτα σε αυτό. Και το όνειρο του χορού στη σκηνή των Μπολσόι θα παραμείνει ένα όνειρο, επειδή η μητέρα δεν έδινε σημασία στις επιθυμίες της κοπέλας εγκαίρως και δεν έδωσε στο παιδί να μελετήσει προς αυτή την κατεύθυνση. Το αποτέλεσμα - ένας ανυπόμονος άνθρωπος με σπασμένα φτερά. Είναι σαφές ότι οι γονείς δεν επιθυμούν το παιδί κακό, αλλά δοκιμάστε στις φιλοδοξίες σας να ακούσετε τις επιθυμίες του μικρού άνδρα.

Αυξήστε την αυτοεκτίμηση του παιδιού

Ακολουθούν μερικές απλές συμβουλές που σας βοηθούν να βελτιώσετε την αυτοεκτίμηση με την κόρη ή το γιο σας.

Δοξάστε το παιδί! Αλλά όχι για μια όμορφη φιγούρα ή ένα μοντέρνο χαρτοφύλακα, αλλά για πράξεις. Έλαβε ένα καλό βαθμό, γύρισε τη γιαγιά του στο δρόμο, βοήθησε έναν φίλο, σηκώθηκε για την αδελφή του - όλα αυτά αξίζουν την προσοχή σας.

  1. Μοιραστείτε τις σκέψεις σας. Προκειμένου το μωρό να αισθανθεί νόημα και να μεγαλώσει, θα πρέπει να συμβουλευτείτε μαζί του για το δρομολόγιο του ταξιδιού, για τα δώρα που φέρνετε στη γιαγιά σας κλπ. Ρωτήστε το παιδί σας για απόψεις σχετικά με ένα συγκεκριμένο ζήτημα. Και αφήστε την απάντηση να είναι προφανής, αφήστε το παιδί να αποφασίσει για τον εαυτό του. Και, βεβαίως, ακολουθήστε αυτή την απόφαση, διαφορετικά θα χαθεί η σημασία των απόψεων των παιδιών.
  2. Ζητήστε βοήθεια. Σταματήστε να λέτε στον εαυτό σας ότι το μωρό είναι ακόμα μικρό και δεν ξέρει πώς. Πιστέψτε με, ένα παιδί ηλικίας 7 ετών μπορεί να πλύνει ήρεμα πιάτα ή να ράψει ένα κουμπί, και στα 12, μαγειρέψτε κάτι απλό για δείπνο. Απλά εμπιστευτείτε και καταλάβετε ότι το παιδί μεγαλώνει, γνωρίζει ήδη πολλά, αφήστε το παιδί να επιδείξει τις ικανότητές του.
  3. Δώστε πίσω στο άθλημα. Πολλές μητέρες αγόρια παραπονιούνται ότι ο γιος τους δεν μπορεί να σταθεί για τον εαυτό του. Δεν πρέπει να σηκώσετε έναν επιτιθέμενο από ένα παιδί, αλλά αξίζει να μάθετε να παλεύετε. Για να γίνει αυτό, δώστε το παιδί σε οποιοδήποτε άθλημα, κατά προτίμηση σε πολεμικές τέχνες. Το μωρό θα αυξήσει την αυτοεκτίμηση, θα καταλάβει ότι πολλά μπορούν. Ωστόσο, σε αυτήν την περίπτωση είναι απαραίτητο να εξηγήσετε με σαφήνεια στο παιδί ότι στη συνηθισμένη ζωή δεν αξίζει να αποδείξετε τη δύναμή σας και, ιδιαίτερα, να νικήσετε πρώτα.
  4. Νιώστε κακή τύχη μαζί. Πολλά παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στην απώλεια και αποτυχία. Είναι σημαντικό να εξηγήσετε στο παιδί ότι χωρίς αυτούς είναι αδύνατο να κερδίσετε. Ότι κάθε επίτευγμα αποτελείται από πολλές απόπειρες και διαχωρισμούς. Με αυτόν τον τρόπο διδάσκετε στο παιδί σας να είναι σίγουρη στις ικανότητές του, για να επιτύχει το στόχο, ακόμα κι αν οι προηγούμενες προσπάθειες ήταν ανεπιτυχείς.
  5. Εμπνευστείτε το παιδί ότι είναι έξυπνος και ταλαντούχος. Στέλνοντας το παιδί στο σχολείο, του πείτε ότι θα πετύχει, θα λάβει πέντε για την υπαγόρευση και θα περάσει όλα τα πρότυπα για τη φυσική αγωγή. Τα παιδιά στο πνευματικό επίπεδο καταγράφουν τις ρυθμίσεις που δίνουν οι γονείς τους. Και αν πείτε "είστε τόσο χαμένος όσο ο πατέρας σας" και "θα αποτύχετε", μην εκπλαγείτε τι θα συμβεί ακριβώς όπως είπατε.
  6. Πιστέψτε στο παιδί. Τα παιδιά αισθάνονται την αλήθεια και είναι πολύ λεπτή. Πιστέψτε στο παιδί σας σε διαγωνισμούς, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι είναι πιο αδύναμος από τους άλλους. Πείτε στο μωρό σας ότι η δύναμη δεν είναι η κύρια ατού του, αλλά έχει επιδεξιότητα και αντοχή, αυτό σίγουρα θα φέρει τη νίκη. Πιστεύετε πραγματικά στο παιδί σας και θα είναι σε θέση να πιστέψει στον εαυτό του.
  7. Βοήθεια με το μυαλό. Δεν είναι απαραίτητο το παιδί να προτρέψει τη σωστή λύση του προβλήματος, καθώς και να τον αφήσει μόνο του με όλα τα καθήκοντα. Είναι σημαντικό να βρείτε ένα μεσαίο έδαφος και να τηρείτε τον κανόνα - για να βοηθήσετε μόνο αν το παιδί ζητήσει. Δώστε στον γιο σας την ευκαιρία να λύσει ανεξάρτητα ένα πρόβλημα στη φυσική ή κάποιο πρόβλημα στη ζωή. Παρεμβαίνετε μόνο εάν σας ζητηθεί.
  8. Συζήτηση για την εμφάνιση. Σε πολλές περιπτώσεις, η αυτοεκτίμηση του παιδιού υποφέρει από ανεπάρκειες στην εμφάνιση. Συχνά εξελίσσεται σε ένα σοβαρό συγκρότημα, το οποίο μετατρέπεται σε ενηλικίωση. Συζήτηση με το παιδί σε καρδιά-προς-καρδιά - αυτό που τον ανησυχεί, ίσως τον πειράζει κανείς από τους συνομηλίκους του για κάποιο ελάττωμα. Βοηθήστε το παιδί σας να διορθώσει την κατάσταση, ει δυνατόν. Τα καμπύλα δόντια μπορούν να ισοπεδωθούν τοποθετώντας τιράντες, τα αυτιά του κοριτσιού μπορεί να κρύβονται πίσω από τα μακριά μαλλιά, τα γυαλιά μπορούν να αντικατασταθούν με φακούς επαφής και το υπερβολικό βάρος μπορεί να διορθωθεί με σωστή διατροφή και αθλητισμό. Αν το μωρό σας ανησυχεί για το τι δεν μπορεί να διορθωθεί, να τον βοηθήσει να αγαπάτε τον εαυτό σας με οποιονδήποτε τρόπο. Πιέστε το αγόρι ότι το μικρό ανάστημα δεν είναι πρόβλημα, όλοι οι γοητευτικοί ηθοποιοί του Χόλιγουντ έχουν ύψος κάτω του μέσου όρου. Πείτε σε μια εφηβική κοπέλα ότι τα μικρά στήθη δεν είναι η μεγαλύτερη τραγωδία στη ζωή, αντίθετα, μια φιγούρα με μικρά στήθη φαίνεται καθαρή και αιχμηρή. Επιπλέον, δεν κρεμάει στα γηρατειά! Ψάξτε για θετικές ιδιότητες, πείστε το παιδί ότι είναι πραγματικά όμορφο, ακόμα και με μερικά από τα χαρακτηριστικά του.

Αυτές οι απλές συμβουλές θα σας βοηθήσουν να αναπτύξετε ένα αυτοπεποίθηση και αυτοδύναμο παιδί.

Δοξάστε, αλλά μην το παρακάνετε!

Κατά την επιδίωξη ενός ισχυρού και ισχυρού χαρακτήρα ενός παιδιού, είναι δυνατόν να δημιουργηθεί με λάθος ναρκιστής που αγαπά τον εαυτό του, ο οποίος πιστεύει ότι είναι ο καλύτερος. Μην το παρακάνετε και μην το επιτρέπετε. Παρά το γεγονός ότι επαινείτε το παιδί για τις ενέργειές του, πρέπει να τον βάλετε στο ίδιο επίπεδο με άλλα παιδιά. Αν το παιδί είναι στην ομάδα, δεν είναι απαραίτητο να το διαθέσει και να επιτρέψει αυτό που απαγορεύεται σε άλλα παιδιά. Μπορείτε να κάνετε ένα παιδί φιλοφρονήσεις, αλλά ο έπαινος για την εμφάνιση δεν πρέπει να είναι πάρα πολύ συχνός. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει σαφώς τα όρια του επιτρεπόμενου όρου - τι επιτρέπεται και τι μπορεί να τιμωρηθεί.

Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι δεν είναι το κέντρο του σύμπαντος και ούτε καν ο επικεφαλής της οικογένειας. Είναι παιδί και επομένως πρέπει να ακούει τη γνώμη των ενηλίκων. Στην ιδανική περίπτωση, το μωρό δεν πρέπει να ανατρέπεται μόνο στην οικογένεια, διαφορετικά θα είναι αρκετά δύσκολο να ξεριζώσει τα σημάδια του εγωισμού από την καθιερωμένη προσωπικότητα. Διδάξτε το παιδί σας να σέβεται άλλους ανθρώπους και τις ανάγκες τους. Εξηγήστε στην κόρη ή το γιο σας ότι οι άνθρωποι θα πρέπει να αντιμετωπίζονται με τον τρόπο που θα ήθελε να αντιμετωπιστεί.

Η παιδική αυτοεκτίμηση τοποθετείται στην οικογένεια. Και η μελλοντική ζωή ενός ατόμου εξαρτάται από αυτό, στην οποία θα συναντήσει μεγάλο αριθμό ανθρώπων και καταστάσεων. Είναι στην εξουσία μας να προετοιμάσουμε το παιδί για τον έξω κόσμο, να τον πείσουμε για τη σημασία και την αξία του. Οι πιο επιτυχημένοι άνθρωποι έφτασαν στα ύψη μόνο επειδή δεν ήξεραν ότι αυτό ήταν αδύνατο. Αγαπήστε το παιδί σας, ακούστε τον, δώστε του φτερά και του δώστε την ευκαιρία να είστε ανεξάρτητος. Και τότε θα λάμψει με όλες τις όψεις, σαν ένα μεγάλο αφρώδες διαμάντι!

Pin
Send
Share
Send
Send