Δημοφιλείς Αναρτήσεις

Επιλογή Συντάκτη - 2019

Ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων μεταξύ μιας γυναίκας και ενός άνδρα στο γάμο

Οποιαδήποτε σχέση στον κόσμο προκύπτει από την επικοινωνία των αρσενικών και θηλυκών. Βυθίζονται στο γάμο, περνούν από διαφορετικά στάδια και περιόδους κρίσης.Ένα από τα αξιώματα της οικογενειακής ψυχολογίας ακούγεται έτσι - ο καιρός στο σπίτι εξαρτάται και από τους δύο εταίρους, από το βάθος της επικοινωνίας τους, την επίγνωση των καθηκόντων τους και την εκπλήρωσή τους. Αν οι σύζυγοι αμοιβαίως εκτιμηθούν και προσπαθούν να σώσουν την οικογένεια, θα πρέπει να ξεπεράσουν τα στάδια της ψύξης και να αντιδράσουν άμεσα στα συμφέροντα. Ωστόσο, ως ανταμοιβή αναμένουν αληθινή αγάπη, φιλία, βαθιά κατανόηση και σεβασμό ο ένας στον άλλο.

Στάδια ανάπτυξης και επίπεδα οικογενειακών σχέσεων μεταξύ συζύγου και συζύγου

Τα στάδια ανάπτυξης των οικογενειακών σχέσεων περιλαμβάνουν:

  • Πείνα. Οι εραστές με ανησυχία περιμένουν μια συνάντηση, μια κλήση ή ένα μήνυμα. Γοητεύονται μεταξύ τους, πάντα βρίσκουν την ευκαιρία να δουν νωρίς και να μένουν μαζί μακρύτερα.
  • Κορεσμός-κορεσμός. Οι σχέσεις ευθυγραμμίζονται. Οι σύζυγοι έχουν εύκολο χρόνο. Τα συναισθήματα και οι επιθυμίες του συνεργάτη γίνονται αντιληπτά ήρεμα.
  • Αηδονία. Ένας άντρας και μια γυναίκα την αισθάνονται από το απλό γεγονός της παρουσίας του άλλου. "Η χημεία" της αγάπης εξαφανίζεται, η αγάπη τελειώνει. Οι συζητήσεις προκύπτουν από το μηδέν. Λόγοι για τη μοιχεία και το διαζύγιο γίνονται πάρα πολύ.
  • Υπομονή. Πιο συχνά οικογένειες με παιδί / παιδιά φτάνουν. Η συνειδητοποίηση των συνεπειών ενός διαζυγίου για αυτούς είναι απογοητευτική τουλάχιστον από έναν από τους εταίρους. Υπάρχουν καυγάδες, αλλά υπάρχουν σοβαροί λόγοι. Είναι διαχειρίσιμα για συνεργάτες στο επίπεδο των συναισθημάτων και των λέξεων. Κατανοώντας την ανάγκη να αλλάξετε τον εαυτό σας, όχι τον σύζυγό σας. Αποδοχή των χαρακτηριστικών γνωρισμάτων του άλλου χωρίς εξιδανίκευση.
  • Χρέος ή δασμός. Από εδώ και στο εξής, γεννιέται ο σεβασμός του συζύγου. Η προσέγγιση των καταναλωτών στη σχέση στις προηγούμενες φάσεις πηγαίνει στο "τι μπορώ να του δώσω;". Οι σύζυγοι αποδέχονται ο ένας τον άλλο όπως είναι. Λάβετε υπόψη τα συμφέροντα, τις προτιμήσεις, τις αξίες, τις προτεραιότητες ενός αγαπημένου προσώπου. Προσπάθειες αλλαγής του συνεργάτη πια.
  • Πρωταρχική φιλία. 100% αποδοχή και εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο. Το άνοιγμα της καρδιάς στις κοινές συνομιλίες, η ευκολία και ο αυθορμητισμός των ενεργειών είναι σημάδια σχέσεων σε αυτό το στάδιο.
  • Αληθινή αγάπη Ο απώτερος στόχος των οικογενειακών σχέσεων. Πρέπει να το διαβάσετε στην Αγία Γραφή στην επιστολή προς τους Κορινθίους.

Οι σχέσεις στην οικογένεια μεταξύ συζύγου και συζύγου έχουν τα δικά τους επίπεδα:

Οικογενειακές κρίσεις

Οι κρίσεις στις οικογενειακές σχέσεις, εάν αφεθούν χωρίς μια εποικοδομητική λύση, οδηγούν αναπόφευκτα στην υποβάθμιση και των δύο εταίρων σε όλες τις αισθήσεις και ακόμη και στον θάνατο ενός από αυτούς. Οι άνθρωποι χάνουν το ανθρώπινο τους πρόσωπο, κατεβαίνουν σε αντικοινωνική συμπεριφορά, αγένεια και επίθεση.

Ο πίνακας των κρίσεων στις οικογενειακές σχέσεις και τα χαρακτηριστικά τους:

Η οικογενειακή ψυχολογία δίνει μια διαφορετική ταξινόμηση των κρίσεων ανάλογα με τον αριθμό των ετών που ζούσαν:

  • 3 χρόνια όταν η οικογένεια αναπληρώνεται με ένα παιδί. Οι σύζυγοι κινούνται σε ένα νέο στάδιο ανάπτυξης, γίνονται γονείς, μαθαίνουν να αλληλεπιδρούν μεταξύ τους σε αυτούς τους ρόλους.
  • 7 χρόνια - συμπίπτει με το στάδιο της κορεσμού. Ο χαρακτήρας και οι συνήθειες μελετώνται, ένα άτομο γίνεται προβλέψιμο στις πράξεις του. Υψηλή πιθανότητα προδοσίας για νέες αισθήσεις.
  • Η κρίση των μεσήλικων συζύγων. Προκαλούνται από φόβους ότι ορισμένοι στόχοι παραμένουν ανέφικτοι. Υπάρχει η επιθυμία να σπάσει τους οικογενειακούς δεσμούς και να ξεκινήσει μια νέα σελίδα στη ζωή σας.
  • Φροντίδα των παιδιών από το σπίτι. Το ζευγάρι γνωρίζει ότι έχουν κάνει όλα τα σημαντικά στη ζωή, ήρθε η ώρα να ζήσουν ειρηνικά για τον εαυτό τους. Οι σύζυγοι μπορούν να μετακινηθούν στα προάστια, να πάνε μαζί.

Κανόνες ευτυχισμένου γάμου

Στην ψυχολογία της οικογενειακής ζωής, υπάρχουν αξιώματα που στηρίζουν τη σχέση ευτυχισμένων ανδρών και γυναικών στο γάμο. Πόσα ζευγάρια, τόσα πολλά μυστικά της ευτυχίας στις οικογένειές τους. Ωστόσο, υπάρχουν γενικοί κανόνες, χωρίς τους οποίους οι υπόλοιποι θα χάσουν τη συνάφεια και τη δύναμή τους:

  • Κατανόηση των χαρακτηριστικών του αντίθετου φύλου, της ψυχολογίας, του χαρακτήρα του εταίρου. Εάν οι άνθρωποι σκοπίμως παντρεύονται, συνήθως μελετούν τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα του άλλου, το έργο των οικογενειακών ψυχολόγων, τις ιστορίες των ευτυχισμένων ζευγαριών.
  • Σεβασμός στην προσωπικότητα, την αιτία του συζύγου, τα όρια του, την ελευθερία στην επιδίωξη του αγαπημένου σας χόμπι. Εάν ο σύζυγος εκτιμά το ψάρεμα όχι μόνο ως άθλημα, αλλά και ως τρόπο να χαλαρώσει, σκεφτείτε, τότε η σύζυγός του πρέπει να τον αφήσει να φύγει. Από την άλλη πλευρά, το πάθος μιας γυναίκας για χειροτεχνήματα, γιόγκα και λατινικούς χορούς πρέπει να ληφθούν και από τους άντρες.
  • Μια καλή στιγμή μαζί - μια κοινή αιτία, κατοχή, ξεκούραση, καλό σεξ. Οι πιο φωτεινές στιγμές, τόσο ισχυρότερη είναι η οικογένεια. Οι μνήμες από αυτές δίνουν δύναμη στο ζευγάρι όταν περνάει την επόμενη δοκιμασία, κρίσεις σχέσεων.
  • Εξοικονόμηση της αξίας σας για τον εαυτό σας. Αν ένας εταίρος διαλύσει στην άλλη, χάνει τελικά το ενδιαφέρον για τον τελευταίο. Η ενέργεια μόνο για χάρη ενός συζύγου και η παραμέληση των επιθυμιών, των σχεδίων, των αξιών σας είναι επικίνδυνη για την αυτοεκτίμηση και για ένα ευτυχισμένο μέλλον μαζί.
  • Επικοινωνία και η ικανότητα να διαπραγματεύονται ειρηνικά, η ισορροπία των συναισθημάτων, η ειλικρίνεια. Η διαδικασία επικοινωνίας είναι η πιο ενδιαφέρουσα και δύσκολη ταυτόχρονα. Συχνά, τα συναισθήματα συνοδεύουν μια συνομιλία, αλλά είναι σημαντικό να αισθανόμαστε την ισορροπία τους έτσι ώστε η επικοινωνία να μην εξελίσσεται σε μια διαμάχη ή σκάνδαλο. Η μυστικότητα ή το ψέμα μεταξύ των συζύγων είναι απαράδεκτη λόγω της επιτάχυνσης της στιγμής της παρεξήγησης και του διαχωρισμού του ζευγαριού.

Συγκρούσεις στην οικογένεια και τρόπος επίλυσής τους

Όπως προκύπτει από τα στάδια ανάπτυξης σχέσεων και κρίσεων στις οικογένειες, οι καταστάσεις σύγκρουσης είναι αναπόφευκτες. Οι σύζυγοι θα διαμαρτυρηθούν, θα υποστηρίξουν, θα υποστηρίξουν τις ανυψωμένες φωνές, είναι δυνατόν να προκαλέσουν προβλήματα. Οι λόγοι για τις συγκρούσεις είναι:

  • διαφορετικές απόψεις σχετικά με ένα πρόβλημα ή μια ερώτηση
  • η ανάπτυξη νέων ρόλων, για παράδειγμα, μετά τη γέννηση ενός παιδιού,
  • εσωτερικά προβλήματα
  • δυσκολίες στον επαγγελματικό τομέα, για παράδειγμα, οι χαμηλοί μισθοί του συζύγου, η διαφορά στο επίπεδο των μισθών ανδρών και γυναικών υπέρ του δεύτερου,
  • δυσανεξία στις αδυναμίες των εταίρων.

Ωστόσο, οι καταστρεπτικές συνέπειες τέτοιων καταστάσεων μπορούν να αποφευχθούν αν είστε σε θέση να επιλύσετε εγκαίρως τις συγκρουόμενες στιγμές. Οι τρόποι μπορούν να είναι οι εξής:

  • ζητήστε συγχώρεση, ζητήστε συγνώμη πρώτα ανεξάρτητα από το ποιος ήταν ο ιδρυτής,
  • κοινή εκστρατεία σε οικογενειακό ψυχολόγο,
  • διαλόγου σε ήρεμους τόνους, μετατρέποντας σε συμβιβαστικό σεξ.

Οικογενειακή σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου: Στάδια ανάπτυξης

Η οικοδόμηση μιας ξεχωριστής νέας οικογένειας είναι πάντοτε ατομική. Κάθε άτομο έχει το δικό του χαρακτήρα, τα ενδιαφέροντά του, το επίπεδο εκπαίδευσης και τα υλικά εισοδήματα. Οι οικογένειες δημιουργούνται σε διαφορετικές ηλικίες και υπό διαφορετικές συνθήκες. Ταυτόχρονα, τα στάδια ανάπτυξης μέσω των οποίων περνά κάθε οικογένεια σαφώς εντοπίζονται.

Μετά το σχηματισμό μιας νέας μονάδας κοινωνίας, τα ίδια ερωτήματα προκύπτουν για κάθε ζευγάρι: μάθετε πώς να διαχειριστείτε ένα κοινό νοικοκυριό, να συναντήσετε τους συγγενείς του δεύτερου μισού, να αυξήσετε σωστά τα παιδιά και πολλά άλλα. Η από κοινού λύση τέτοιων ζητημάτων είναι η ανάπτυξη σχέσεων σε ένα ζευγάρι. Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων προσδιορίζει επτά βασικά στάδια της ανάπτυξής τους:

  1. Αγάπη Σε αυτό το ρομαντικό στάδιο της σχέσης, τα σφάλματα του συνεργάτη δεν παρατηρούνται ή παρερμηνεύονται. Για παράδειγμα, η αμέλεια συγχέεται με την όμορφη διασπορά, την αγενότητα - με έντονο χαρακτήρα, έλλειψη γεύσης - με τη δημιουργικότητα.
  2. Αντιπαράθεση. Η μετάβαση σε αυτό το στάδιο συμπίπτει συχνά με την επιθυμία του ζευγαριού να ζήσει μαζί, μετά από την οποία οι άνθρωποι γνωρίζονται καλύτερα μεταξύ τους. Η λύση των καθημερινών προβλημάτων αποκαλύπτει διαφορετικές απόψεις για τα πράγματα και ο επιλεγμένος δεν είναι αυτός που είδε μέσα από τα ροζ χρώματα της πρώτης φάσης. Η ψυχολογία της οικογενειακής ζωής διδάσκει πώς να ομαλοποιήσει τις σχέσεις σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης με τη βοήθεια μιας αίσθησης του χιούμορ, της ικανότητας να δείχνει ανοχή και να βρει θετικές στιγμές σε οποιαδήποτε κατάσταση.
  3. Βρίσκοντας έναν συμβιβασμό. Σε αυτό το στάδιο, η αποδοχή των αδυναμιών του δευτέρου ημίσεος σταδιακά έρχεται, αλλά ο ερεθισμός δεν πάει πουθενά. Το ζευγάρι μαθαίνει να βρει έναν συμβιβασμό στις πιο αμφιλεγόμενες καταστάσεις.
  4. Υπομονή. Τα μειονεκτήματα του δεύτερου μισού δεν είναι πλέον ενοχλητικά, η ανοχή έρχεται και η πλήρης αποδοχή του εταίρου για το τι είναι. Μετά την κατανόηση αυτού, ένα ζευγάρι ενισχύει τη σχέση, και εξελίσσονται σε μια ώριμη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας.
  5. Σεβαστείτε. Αφού βιώνουν αναταραχή μεταξύ των συζύγων, υπάρχει μια αύξηση των συναισθημάτων σε ένα νέο επίπεδο. Διαπιστώνεται μια σταθερή κατανόηση του "WE" και η ανάπτυξη του "εγώ" του κάθε συζύγου δεν είναι τόσο οδυνηρά αντιληπτή. Η ειλικρινής υπερηφάνεια και η χαρά έρχεται να συνεργαστεί με την προσωπική ανάπτυξη. Οι επιτυχίες στην καριέρα παύουν να θεωρούνται ως παρεμβολές στην οικογενειακή ζωή.
  6. Εμπιστοσύνη και ευγνωμοσύνη. Η ψυχολογία της οικογένειας σε αυτό το στάδιο αποκαλύπτει την ευγνωμοσύνη του συνεργάτη. Οι σύζυγοι είναι έτοιμοι να συντονίσουν τις ενέργειές τους και να προσαρμοστούν στις ανάγκες του δεύτερου εξαμήνου.
  7. Αγάπη Μόνο αφού περάσουν και τα έξι στάδια και δεν χάνουν ο ένας τον άλλον σε συνεχείς αντιπαραθέσεις, το ζευγάρι βρίσκει την αληθινή αγάπη, η οποία με τα χρόνια γίνεται ισχυρότερη και καμία αντιπαλότητα δεν μπορεί να τα διαλύσει. Σε αυτό το στάδιο, η σχέση πηγαίνει στο πνευματικό επίπεδο, οι σύζυγοι κατανοούν ο ένας τον άλλον μισή λέξη, μισή εμφάνιση. Δυστυχώς, δεν φτάνουν όλα τα ζευγάρια σε αυτό το στάδιο.

Ψυχολογία της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου: επίπεδα

Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι καλούν τρία ψυχολογικά επίπεδα σχέσης συζύγου:

  • κοινωνικό επίπεδο. Υπονοεί την υποχρεωτική τυποποίηση του γάμου. Και οι δύο σύζυγοι κατανοούν ότι έχουν ορισμένες υποχρεώσεις μεταξύ τους. Τα ζευγάρια αυτά έχουν μια σιωπηρή συμφωνία στη σχέση: η σύμπραξη ή η ηγεσία ενός από τους συζύγους. Συνήθως δεν υπάρχουν αντιπαραθέσεις για την κυριαρχία ενός ζευγαριού,
  • σεξουαλικό επίπεδο. Η αρμονία στη στενή σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι το κλειδί για την ευημερία της οικογένειας. Ωστόσο, η αιτία της σύγκρουσης μπορεί να είναι η απιστία ενός συζύγου, πιο συχνά είναι ένας άνθρωπος,
  • συναισθηματικό επίπεδο. Η ψυχολογία της σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας τονίζει αυτό το επίπεδο ως το πιο σημαντικό. Συμβαίνει ότι η συναισθηματική και αισθησιακή θερμότητα με το χρόνο υποχωρεί και ο κορεσμός μπαίνει μέσα. Το ζευγάρι αποκλίνει ήσυχα και ειρηνικά. Για να αποκατασταθεί η συναισθηματική σύνδεση, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τους εταίρους να διαμένουν για λίγο.

Οικογενειακές κρίσεις ανά έτος

Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων αποκαλύπτει την έναρξη της κρίσης απόλυτα κάθε ζευγάρι. Κάποιος αντιμετωπίζει αυτό στην αρχή της σχέσης, και κάποιος, μετά από 25 χρόνια. Οι ψυχολόγοι των οικογενειακών σχέσεων εξηγούν σαφώς την εμφάνιση μιας κρίσης σε μία ή άλλη περίοδο γάμου μεταξύ συζύγων. Η κρίση με την πάροδο των ετών, η δοκιμασία για ένα παντρεμένο ζευγάρι και δεν επιζούν όλες κρίσεις ανώδυνα, ως αποτέλεσμα της καταστροφής της οικογένειας.

Πρώτη κρίση

Κατά το πρώτο έτος της ζωής, οι εταίροι μελετούν ο ένας τον άλλον, αλέθουν, αγωνίζονται για ηγεσία στην οικογένεια. Μέχρι το τέλος του έτους, η εξιδανικευμένη εικόνα ενός συνεργάτη, εμπνευσμένη από το ρομαντισμό, αντικαθίσταται από μια πραγματική εικόνα. Αυτή η κρίση παρακάμπτει εκείνους τους ανθρώπους που εισήλθαν στο γάμο συνειδητά και εσκεμμένα. Οι ρομαντιστές βρίσκονται σε βαθιά απογοήτευση.

Κρίση μετά από 3-5 χρόνια

Μέχρι αυτή την περίοδο, κατά κανόνα, ένα παιδί εμφανίζεται στη νέα κοινωνική μονάδα. Ο ήδη διαμορφωμένος τρόπος ζωής αλλάζει και συχνά ο πρώτος άνθρωπος αρχίζει να αισθάνεται δυσφορία. Συνεχώς κλάμα παιδί, νευρικό σύζυγο, υπερκινητικές γιαγιάδες, έλλειψη οικονομικών - όλα αυτά οδηγούν στο γεγονός ότι ο νεαρός πατέρας της οικογένειας δεν στέκεται. Σε αυτό το στάδιο, η οικογενειακή ψυχολογία διδάσκει ότι οι σύζυγοι μπορούν να υποστηρίξουν ο ένας τον άλλον για μια επιτυχημένη και κοινή αντιμετώπιση όλων των δυσκολιών.

Η κρίση των 7 ετών

Το πιο αμφιλεγόμενο στην ψυχολογία της σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας στο γάμο είναι η κρίση των 7 ετών. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η πλήξη μπαίνει από την καθημερινή ρουτίνα και το μονοτονικό σεξ σε ένα χρονοδιάγραμμα. Το παιδί δεν είναι πλέον ιδιότροπο, το θέμα της στέγασης είναι διευθετημένο, οι ευθύνες χωρίζονται σαφώς. Η προηγούμενη μέρα είναι ένα ακριβές αντίγραφο των παρακάτω.

Οι σύζυγοι έχουν μελετηθεί ο ένας τον άλλον πολύ καλά με τα χρόνια που έχουν ζήσει μαζί και δεν υπάρχει ρομαντισμός στην σχέση. Σε αναζήτηση της ποικιλίας της σεξουαλικής ζωής του συζύγου αρχίζει να ματιά στο πλάι, και συχνά υπάρχουν προδοσίες. Οι απόψεις των ψυχολόγων είναι διαιρεμένες: ορισμένοι πιστεύουν ότι είναι ρουτίνα που προκαλεί την αποσύνθεση της οικογένειας, άλλοι τείνουν στην απιστία του συζύγου. Άνδρες πιο συχνά εγκαταλείπουν την οικογένεια μετά από 7 χρόνια γάμου.

Η κρίση των 14 ετών

Η πιο δύσκολη ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων είναι η 14χρονη κρίση της παντρεμένης ζωής. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι γονείς αρχίζουν μια κρίση στη μέση ζωή και το παιδί έχει μια μεταβατική περίοδο. Μόλις χθες, ένα χαμογελαστό παιδί, μετατρέπεται σήμερα σε έναν κλειστό, σκοτεινό έφηβο. Η παρεξήγηση μεταξύ παιδιού και γονέων οδηγεί σε συγκρούσεις στην οικογένεια.

Οι ενήλικες αρχίζουν να ξανασκεφτούν τα προσωπικά τους επιτεύγματα και να φτάσουν στο εσφαλμένο συμπέρασμα ότι η οικογένεια έχει γίνει εμπόδιο σε μια αποτυχημένη σταδιοδρομία. Τα πάντα επιδεινώνονται από τη διαφορά απόψεων σχετικά με την εκπαίδευση ενός δύσκολου έφηβου, που οδηγεί σε πιο συχνές επαναλαμβανόμενες διαμάχες.

25 χρόνια κρίσης

Οι εκκινητές ενός διαζυγίου μετά από 25 χρόνια οικογενειακής ζωής είναι πιο πιθανό να είναι άνδρες. Μια γυναίκα έχει μια εμμηνόπαυση κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι ορμονικές αλλαγές λαμβάνουν χώρα, και η σεξουαλική δραστηριότητα μειώνεται σημαντικά. Οι άνδρες, αντίθετα, θέλουν να δείξουν σε όλους (και πρώτα απ 'όλα στον εαυτό τους) ότι είναι πολύ νωρίς για να τους γράψει και αρχίζουν να σκέπτονται για προδοσία.

Τα παιδιά μέχρι τώρα μεγαλώνουν και φεύγουν από τη γονική φωλιά και αποδεικνύεται ότι ήταν οι παράγοντες που κράτησαν την οικογένεια μαζί. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να υποστηρίζουμε ηθικά ο ένας τον άλλο, να αρχίζουμε να χαλαρώνουμε ενεργά μαζί, να δίνουμε περισσότερη προσοχή στον εταίρο και στη συνέχεια η σχέση θα εξελιχθεί σε ένα νέο πνευματικό επίπεδο ανάπτυξης.

Απλοί κανόνες για την οικοδόμηση καλών σχέσεων.

Οι ψυχολόγοι που μελετούν την ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων μεταξύ συζύγου και συζύγου, έχουν αναπτύξει απλούς κανόνες, με τους οποίους η αρχική σύγκρουση μπορεί να κατασταλεί σε πρώιμο στάδιο. Πέντε κανόνες που θα βοηθήσουν στην οικογενειακή ειρήνη:

  • σέβονται ο ένας τον άλλον και τους συγγενείς του δεύτερου μισού,
  • να είστε προσεκτικοί και ευγνώμονες
  • να είστε σε θέση να κάνετε παραχωρήσεις και να συγχωρείτε
  • να μην επικεντρωθεί στις αδυναμίες του εταίρου, ιδίως όσον αφορά το φύλο,
  • ακούστε το άλλο μισό και αναζητήστε έναν συμβιβασμό μαζί.

Ακόμη και μετά από αυτούς τους απλούς κανόνες δεν εγγυάται τη διατήρηση των σχέσεων. Είναι σημαντικό να μην χάσετε τη φυσική επαφή, επειδή με την αφή μπορείτε να πείτε πολλά στο αγαπημένο σας πρόσωπο. Οι κοινοί στόχοι, τα όνειρα και η από κοινού εφαρμογή τους συμβάλλουν στη δημιουργία στενών σχέσεων.

Έτοιμοι για οικογενειακή ζωή

Όταν σχεδιάζετε να δημιουργήσετε μια οικογένεια, το ζευγάρι πρέπει να έχει μια γενική κατανόηση της ψυχολογίας της οικογένειας και των οικογενειακών σχέσεων. Αυτή η γνώση θα εξοικονομήσει από λάθη στο μέλλον και θα βοηθήσει στην αξιολόγηση της ετοιμότητας για οικογενειακή ζωή. Είναι λάθος να υποθέσουμε ότι η εφηβεία αρκεί για αρμονικές σχέσεις και για τη δημιουργία μιας οικογένειας. Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων επικεντρώνεται στα τρία κριτήρια της ετοιμότητας ενός ζευγαριού να ξεκινήσει μια οικογένεια: σωματική και διανοητική ωριμότητα, κοινωνική ωριμότητα και ηθική και ψυχολογική ετοιμότητα για κοινή οικογενειακή ζωή.

Η ψυχική ωριμότητα υποδηλώνει την ικανότητα ενός ατόμου να αυτοπροσδιορίζεται, να εξετάζει με ψυχραιμία την υπάρχουσα κατάσταση των πραγμάτων, την ικανότητα να βρει μια κοινή γλώσσα με άλλους ανθρώπους. Οι μελλοντικοί σύζυγοι καταλαβαίνουν ότι θα πρέπει να μοιραστούν με το μισό τις οικογενειακές και οικονομικές δυσκολίες και είναι έτοιμοι για αμοιβαία συνδρομή.

Η κοινωνική ωριμότητα προϋποθέτει την εκπαίδευση, την εργασία και την ικανότητα να τροφοδοτεί τον εαυτό του και την οικογένειά του.

Η ψυχολογική ετοιμότητα υποδηλώνει την ύπαρξη κοινών συμφερόντων, πνευματικών αξιών και απόψεων για την ανατροφή των παιδιών και την συνειδητοποίηση της έννοιας "Εμείς". Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να παραβιάζεται ο προσωπικός "εγώ" των εταίρων.

Η κατανόηση της ψυχολογίας της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου στο γάμο, θα σώσει τους νέους από τις βιαστικές αποφάσεις και την ανυποψίαστη σύναψη μιας ένωσης.

Πώς να οικοδομήσουμε μια σχέση εμπιστοσύνης;

Στα αρχικά στάδια ανάπτυξης σχέσεων, σχηματίζεται υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης στον εταίρο. Οι εραστές μοιράζονται τα μυστικά και τα όνειρα, αποκαλύπτουν την ψυχή τους ο ένας στον άλλο και κάνουν σχέδια για το μέλλον μαζί. Αλλά μετά την έναρξη της οικογενειακής ζωής και τη γέννηση ενός παιδιού, οι δυσκολίες της ζωής και της καθημερινής ρουτίνας ελαχιστοποιούν τη ζεστή επικοινωνία σε ένα ζευγάρι. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό οδηγεί στην αποξένωση και, μόλις μεγαλώσουν τα παιδιά, δεν χρειάζεται να διατηρήσουν την εμφάνιση της οικογένειας. Ως αποτέλεσμα, το ζευγάρι διαζευγμένος.

Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων παρέχει μια απάντηση στο πώς να αποφύγουμε μια τέτοια πλοκή, να ξανακτίσουμε και στο μέλλον να διατηρήσουμε τη σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ των εταίρων.

Γνωρίζοντας και χρησιμοποιώντας τις συμβουλές του ψυχολόγου που ακολουθεί, μειώνεται η πιθανότητα αλλοτρίωσης του δεύτερου μισού:

  • προσπαθήστε όσο πιο συχνά γίνεται για να επαινείτε τον σύντροφό σας, να κάνετε συγχαρητήρια, πείτε θερμά λόγια,
  • ακολουθήστε τις λέξεις και ακόμη και σε jest για να αποφύγετε προσβλητικές λέξεις στο αγαπητό πρόσωπο,
  • μην χρησιμοποιείτε "κλειστές" χειρονομίες κατά τη διάρκεια διαμάχης (διασταύρωση των όπλων, κοιτάζοντας φρενίτιδα, κάμψη του σώματος προς τα εμπρός),
  • μην παρεμβαίνετε στον ιδιωτικό χώρο του συνεργάτη χωρίς να ζητάτε,
  • να μην παρεμβαίνει στην ένωση των ξένων (γονείς, φίλοι, συναδέλφους),
  • μην ρίχνετε τον ερεθισμό σε έναν αγαπημένο σας, ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρή είναι η επιθυμία,
  • δεν συσσωρεύονται αδίκημα, απλά λένε ότι δεν ταιριάζει σε μια σχέση.

Επιπλέον, είναι σημαντικό να εκτελείτε τα καθήκοντα των νοικοκυριών μαζί, διαιρώντας τα ισότιμα. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Στο κανάλι στο Youtube δημοσιεύτηκε ενδιαφέροντα, ενημερωτικά βίντεο, περιγράφοντας λεπτομερώς τα ψυχολογικά προβλήματα και τις μεθόδους για την επίλυσή τους.

Η κοινή οικογενειακή παροχή συμβουλών παρέχει την ευκαιρία να κατανοήσετε το πρόβλημα ενός ή και των δύο συζύγων και να βρείτε τρόπους επίλυσης. Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων παρέχει γενικές έννοιες των δυσκολιών που προκύπτουν σε μια οικογένεια, αλλά τα ίδια γεγονότα σε κάθε οικογένεια γίνονται αντιληπτά και με διαφορετικούς τρόπους. Χωρίς εξειδικευμένη ψυχολογική βοήθεια, μερικά ζευγάρια απλά δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν την κρίση μόνοι τους και να αλλάξουν τον εαυτό τους για να σώσουν την οικογένεια, ακόμα κι αν αγαπούν το δεύτερο μισό.

Θέατρο οικογενειακή ζωή

Η έννοια του "κοινωνικού ρόλου" προήλθε από την κοινωνική ψυχολογία. Η ουσία του έγκειται στο γεγονός ότι παίζουμε συνεχώς ένα ή άλλο ρόλο ανάλογα με τις συνθήκες: είτε είμαστε πεζοί είτε επιβάτες, κατόπιν αγοραστές ή πελάτες οποιουδήποτε ιδρύματος κ.ο.κ. Φέρνουμε συνεχώς μάσκες που ταιριάζουν με τους επιλεγμένους ρόλους.

Η οικογένεια δεν αποτελεί εξαίρεση. Αυτό είναι ένα πραγματικό θέατρο όπου παίζονται διάφορες παραστάσεις από κωμωδίες στις πιο σκληρές τραγωδίες. Ο σύζυγος και ο σύζυγος είναι οι κύριοι συντελεστές του οικογενειακού θεάτρου. Στην επικοινωνία, όλα είναι σημαντικά: οι απόψεις, κάθε φράση, ο λόγος, με τον οποίο εκφράζονται οι λέξεις, με όσα συνοδεύουν αυτά τα χειρονομία.

Στην κοινωνική ψυχολογία, υπάρχουν έννοιες ενός προσκήνιου και φτερών, όπως σε ένα θέατρο. Στο proscenium, παίζουμε καλές οικογενειακές σχέσεις πριν από τους ξένους, ειδικά όταν θέλουμε να κάνουμε μια ευνοϊκή εντύπωση. Οι σαφέστερες σχέσεις εμφανίζονται συχνά πίσω από τις σκηνές του οικογενειακού θεάτρου. Αυτό συνεπάγεται ένα πολύ σημαντικό σημείο - την προσδοκία ενός συζύγου ενός ή άλλου ρόλου να διαδραματίζεται από άλλους. Αρχίζουμε να αφομοιώνουμε αυτούς τους ρόλους από την παιδική ηλικία στις οικογένειες γονέων μας. Στη συνέχεια, ως κληρονομιά, τα μεταφέρουμε σε νέες οικογένειες. Ο σύζυγος περιμένει τη σύζυγό του να είναι σαν τη μητέρα του και η σύζυγος κατακρίνει τον σύζυγο ότι δεν είναι τόσο εξειδικευμένος όσο ο πατέρας της. Μαθαίνουμε να είμαστε συζύγοι και σύζυγοι από τους γονείς μας, μαθαίνουμε τα πρότυπα συμπεριφοράς τους. Ως εκ τούτου, οι σχέσεις των συζύγων είναι συχνά παρόμοιες με τις σχέσεις των γονέων τους.

Το βάρος των συζυγικών ρόλων είναι βαρύ. Οι προσδοκίες συχνά δεν είναι αληθινές. Απογοητεύσεις βλάπτουν. Συχνά αυτό είναι η αιτία πολλών συγκρούσεων στην οικογένεια. Η επιθυμία της συζύγου (συζύγου) να είναι ο εαυτός σας θα πρέπει να γίνεται σεβαστή. Ωστόσο, με βάση την εμπειρία των σχέσεων των γονέων τους, αξίζει να κάνετε το προσωπικό σας συμπέρασμα και να περάσετε τη ζωή με νέο τρόπο, χωρίς να επαναλάβετε τα λάθη τους. Δημιουργία σχέσεων ποιοτικά διαφορετικών, μετακίνηση σε υψηλότερο επίπεδο.

Τύποι σχέσεων

Η σχέση μεταξύ συζύγου και γυναίκας, που διαφέρει σημαντικά από οποιαδήποτε άλλη, έχει ταυτόχρονα πολλά κοινά στοιχεία.

Η οικογενειακή ψυχολογία προσδιορίζει τους ακόλουθους τύπους σχέσεων:

Η συνεργασία είναι μια ιδανική σχέση μεταξύ των ανθρώπων, όπου γίνεται αμοιβαία κατανόηση, αλληλοϋποστήριξη ο ένας στον άλλο. Το καλύτερο είδος σχέσης για μια οικογένεια.

Ισοτιμία - ίσες σχέσεις, βασίζονται στο αμοιβαίο όφελος των μελών της οικογένειας. Ονομάζονται επίσης εταιρικές σχέσεις.

Ανταγωνισμός - μια σχέση όπου υπάρχει η επιθυμία να επιτευχθεί περισσότερη και καλύτερη στον καλοπροαίρετο ανταγωνισμό. Είναι καλό αν στοχεύει σε κοινούς οικογενειακούς στόχους. Αλλά η παρουσία του ανταγωνισμού στην οικογένεια προσθέτει στη σχέση νευρικότητα και ένταση. Μερικές φορές ο ανταγωνισμός πηγαίνει σε αντιπαλότητα, και στη συνέχεια μετατρέπεται σε μια ανοιχτή αντιπαράθεση.

Ανταγωνισμός - την επιθυμία να κυριαρχήσει ο εταίρος, να τον καταστείλει σε κάθε περιοχή. Σε μια ανταγωνιστική σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου, δεν πρέπει να μιλάμε για την εσωτερική ενότητα της οικογένειας. Καθιέρωσε τους λεγόμενους "νόμους της ζούγκλας", όπου ο αγώνας των συμφερόντων και των στόχων. Ο ανταγωνισμός είναι επιζήμιος για τις συζυγικές σχέσεις, αφού έχει προκύψει, καταστρέφει γρήγορα την οικογένεια.

Ανταγωνισμός - μια απότομη σύζυγος σύγκρουσης. Είναι το αποτέλεσμα μιας ανταγωνιστικής σχέσης. Μια τέτοια ένωση είναι αναγκαστικής φύσης και διατηρείται λόγω ισχυρής πίεσης από έξω. Μια αόρατη άβυσσο εμφανίζεται στην οικογένεια, η οποία προκύπτει στη σχέση μεταξύ των συζύγων και καμία δύναμη δεν μπορεί να την σώσει (οικογένεια) από την καταστροφή.

Οι τύποι οικογενειακών σχέσεων μεταξύ συζύγου και συζύγου δεν μπορούν να είναι μόνιμοι και αλλάζουν αρκετά συχνά. Έτσι, σε περίπτωση υπερβολικής συνήθειας, κούρασης ή εξαφάνισης συναισθημάτων, η σχέση συνεργασίας μεταξύ των συζύγων μπορεί να μετατραπεί σε ισοτιμία ή και προσωρινό ανταγωνισμό.

Επίπεδα σχέσεων

Η σχέση Ψυχολογία προσδιορίζει τρία επίπεδα σχέσεων μεταξύ συζύγων: κοινωνικό, συναισθηματικό και σεξουαλικό. Είναι στενά συνδεδεμένες. Οι παραβιάσεις σε ένα επίπεδο οδηγούν σε αρνητικές αλλαγές σε άλλους.

Κοινωνικό επίπεδο Η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου προτείνει έναν γάμο που έχει καταχωρηθεί. Η βάση για την οικοδόμηση κοινωνικών σχέσεων είναι η σύμβαση, η αμοιβαία συμφωνία, οι καθορισμένοι ρόλοι (σύζυγος), οι υποχρεώσεις και η αντίστοιχη συμπεριφορά. Μερικές φορές οι άνθρωποι αυτοαποκαλούνται σύζυγοι, αλλά δεν έχουν καταχώρηση κοινωνικής κατάστασης. Πρόκειται για πολιτικό γάμο κοινών νόμων. Σε μια τέτοια ένωση, υπάρχουν συναισθηματικές και σεξουαλικές σχέσεις. Ισχυρίζονται ότι η σφραγίδα στο διαβατήριο δεν παίζει κανένα ρόλο. Ο Kohl δεν παίζει κανένα ρόλο που εμποδίζει τη νομιμοποίηση της σχέσης; Από την άποψη της οικογενειακής ψυχολογίας, ο παιδαγωγός και η ασυνείδητη απροθυμία να είναι υπεύθυνοι για την οικογένεια κρύβονται κάτω από έναν πολιτικό γάμο. Μία από τις προϋποθέσεις για την επιτυχία των κοινωνικών σχέσεων είναι η εναρμόνιση των ιδεών για τους συζυγικούς ρόλους. Στην ιδανική περίπτωση, ένας άνδρας και μια γυναίκα λένε ο ένας στον άλλον τις ιδέες τους σχετικά με τους ρόλους ενός συζύγου, βρείτε ένα αποδεκτό μοντέλο και για τους δύο.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η ρύθμιση μπορεί να αναθεωρηθεί. Στις κοινωνικές σχέσεις, υπάρχουν δύο τύποι συμβάσεων: με την κυριαρχία ενός από τους συζύγους και την εταιρική σχέση. Αν ο σύζυγος κυριαρχεί στη σχέση, η σύζυγος παίρνει την κατεύθυνση του συζύγου. Δηλαδή, "η παντρεμένη" σημαίνει "να είσαι με τον σύζυγό σου".

Σεξουαλικές (οικείες) σχέσεις - Αυτή είναι η σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας στο επίπεδο των σωμάτων. Η αρμονία δεν συμβαίνει αμέσως. Ο διάλογος και η αμοιβαία κατανόηση είναι σημαντικοί σε αυτόν τον τομέα. Οι στενές σχέσεις δεν μπορούν μόνο να ενισχύσουν την οικογενειακή ένωση, αλλά και να καταστρέψουν, να οδηγήσουν σε μοιχεία.

Η συναισθηματική σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου είναι πολύ σημαντική, αλλά δεν συνεπάγονται συμβάσεις. Μπορείτε να υποσχεθείτε να αγαπάτε όλη τη ζωή σας, αλλά πού είναι η εγγύηση ότι αυτό θα γίνει; Και αν η αγάπη εξαφανιστεί σε ένα χρόνο; Είναι δυνατόν να αναγκάσετε τον εαυτό σας να αγαπά και για πόσο καιρό; Σε μια τέτοια κατάσταση, θα προτιμούσατε να μίσος παρά την αγάπη. Έτσι, κάθε σύμβαση στο επίπεδο των συναισθηματικών σχέσεων μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα ενοχής ή δυσαρέσκειας.

Συναισθηματική σχέση μεταξύ των συζύγων μπορεί να αλλάξει: μπορεί να αυξηθεί και μπορεί να εξαφανιστεί. Γιατί συμβαίνει αυτό με τη σχέση μας; Ίσως λόγω της δράσης δύο νόμων - εσωτερικοποίηση και ρυθμός.

Εσωτερικοποίηση είναι η διαδικασία της βαθιάς εισόδου στη συνείδησή μας των ψυχικών φαινομένων, συμπεριλαμβανομένων των συναισθημάτων. Παρακολουθήσατε την ταινία και σας άρεσε πολύ. Πόσες φορές μπορείτε να το αναθεωρήσετε; Πόσες φορές μπορείτε να διαβάσετε ξανά το αγαπημένο σας βιβλίο; Πόσο καιρό μπορείτε να ακούσετε μια όμορφη μελωδία; Αργά ή γρήγορα, ο κορεσμός μπαίνει και μπαίνετε σε κάτι άλλο. Ομοίως, μια παρόμοια μεταμόρφωση συμβαίνει με τις αισθήσεις: γίνονται εθιστικές, η οξύτητά τους γίνεται λιγότερο, και η φωτεινότητα μειώνεται. Η αγάπη δεν αναδεύεται πλέον, όπως και πριν, αλλά θερμαίνεται στα βάθη της συνείδησης. Ή πέθανε ήσυχα; Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί με συναισθήματα. Μερικές φορές πρέπει να περάσετε από σοβαρές δοκιμές για να καταλάβετε ότι η αγάπη για αυτό το άτομο ζει στην ψυχή.

Νόμος του ρυθμού

Οι επιστήμονες λένε: ο άνθρωπος είναι παιδί της φύσης. Τα πάντα στη φύση υπάρχουν σε ένα συγκεκριμένο ρυθμό. Ο νόμος του ρυθμού εκδηλώνεται στη συναισθηματική σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου. Ακόμα και οι πολύ ευτυχείς οικογένειες αντιμετωπίζουν περιοδικά αλλαγές πέντε θετικών και αρνητικών φάσεων των σχέσεων. Έτσι λέει η ψυχολογία της οικογένειας και ο διάσημος κοινωνιολόγος V. Zatsepin. Τι είναι ενδιαφέρον;

Ενεργοποίηση πρώτη φάση σχέση δείχνει βαθιά αγάπη, αυτή τη στιγμή όλες τις σκέψεις μας για τον εταίρο. Απλή μνήμη μόνο προκαλεί μια καταιγίδα τρυφερά συναισθήματα. Ωστόσο, η μητέρα-φύση δεν μας επιτρέπει να είμαστε σε τέτοια κατάσταση για μεγάλο χρονικό διάστημα. Υπάρχει ένας εθισμός και μια ελαφριά ψύξη. Πηγαίνουμε από τον ουρανό στη γη.

Στο δεύτερη φάση οι σχέσεις μεταξύ συζύγου και γυναίκας, η εικόνα ενός αγαπημένου (αγάπης) εμφανίζεται λιγότερο συχνά. Συχνά, αρχίζουμε να θυμόμαστε τις αποτυχίες και δεν υπάρχουν εντελώς ευχάριστα συναισθήματα γι 'αυτόν. Αχ, δεν το απομάκρυνε εκεί, αλλά δεν πρόσθεσε αλάτι και ούτω καθεξής. Οι ισχυρισμοί είναι μικροί και μικροί. Αλλά μόλις εμφανιστεί, τα συναισθήματα ξεσηκώνονται ξανά.

Τρίτη φάση προκαλεί περαιτέρω ψύξη των σχέσεων μεταξύ συζύγων. Υπάρχει μια αίσθηση μονοτονίας και πλήξης. Έρχεται η κόπωση της επικοινωνίας τώρα με έναν πρώην αγαπημένο. Οι αρνητικές πτυχές των χαρακτήρων έρχονται στο προσκήνιο (σαν να μην ήταν εκεί πριν). Εδώ είναι τα πρώτα δυσάρεστα κουδούνια: καυγάδες πάνω από μικρά. Η γοητεία της εικόνας του αγαπημένου χαθεί. Αγάπη πού είσαι; Και δεν είναι εύκολο να επιστρέψετε το συναίσθημα με λουλούδια, χάδια και δώρα. Τι να κάνετε Πώς να επιστρέψω την αγάπη;

Μπορεί να σας ενδιαφέρει το άρθρο ψυχολογία της επικοινωνίας και της οικογένειας.

Ίσως αυτές οι συμβουλές θα βοηθήσουν στη βελτίωση των σχέσεων με τον σύζυγό σας:

  • δείχνουν φροντίδα, υπομονή και κατανόηση
  • μειώστε την ένταση της επικοινωνίας: δώστε στον σύζυγό σας μια ξεκούραση,
  • αλλάξτε τον εαυτό σας, κάντε μια καινοτομία στο βλέμμα σας. Έκπληξη του συνεργάτη σας με νέες πλευρές της προσωπικότητάς σας.

Εάν αισθάνεστε ότι το αγαπημένο (αγαπημένο) δεν είναι πλέον χαριτωμένο (α). Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά η ασθένεια έχει έρθει. Είστε άρρωστοι, και όχι το μισό σας έγινε ξαφνικά κακό. Οι συμβουλές εδώ είναι οι ίδιες: μειώστε την ένταση της επικοινωνίας σας. Για να καταλάβετε τα συναισθήματα κάποιων βοηθάει ένα σύντομο χωρισμό. Μήπως χάσατε; Ωραία! Έτσι υπάρχουν συναισθήματα. Αποθηκεύστε και βελτιώστε τις σχέσεις, τους εκτιμήστε. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα σχετικά με αυτό στο άρθρο Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με έναν σύζυγο.

Αλλά αν οι σύζυγοι δεν έχουν κάνει τίποτα για να σώσουν τη σχέση τους, αρχίζει η επόμενη φάση. Η αρνητική στάση απορροφά πλήρως την συνείδησή τους. Ό, τι κάνει, όλα είναι κακά. Βλέπουμε τα πάντα μέσα από τα γυαλιά ηλίου γυαλιού. Σε όλες τις σημερινές και τις προηγούμενες ενέργειες αναζητούμε και βρίσκουμε μόνο κακόβουλη πρόθεση. Λοιπόν, πώς κατάφερα να την παντρευτώ; Και γιατί τον παντρεύτηκα;

Και εδώ έρχεται η πέμπτη φάση της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου. Η συνείδηση ​​καταλαμβάνεται πλήρως από τον ίδιο και η επιθυμία να εκφράσει ό, τι βράζει στην ψυχή. Όλα είναι κακά. Υπάρχει σύγκρουση. Λόγος; Ναι, καθένας! Ακριβώς για να ρίξετε στο πρόσωπο ό, τι νομίζετε! Λοιπόν, το είπαν, προσβάλλονταν, σταμάτησαν όλες τις επικοινωνίες και τις σχέσεις (τόσο συναισθηματικές όσο και σεξουαλικές). Πόσο καιρό; Και ποιος το έχει: κάποιος διαρκεί λίγες μέρες και κάποιος έχει ανάπαυση για εβδομάδες ή και μήνες. Αναπαύονται μεταξύ τους και πάλι η σχέση μεταξύ των συζύγων επέστρεψε στο πρώτο στάδιο. Και όλα επαναλαμβάνονται: παθιασμένη αγάπη, ψύχωση των συναισθημάτων, δυσαρέσκεια με τις σχέσεις, και ούτω καθεξής.

Πόσο συχνά το άτομο περνάει από αυτά τα στάδια των συναισθημάτων; Ο ρυθμός της συναισθηματικής ζωής κάθε ατόμου είναι ξεχωριστός. Κάποιοι περάσουν από αυτά τα πέντε στάδια σε τέσσερις μήνες, κάποιον έξι ή πέντε. Συχνά δεν συμπίπτουν με τους συζύγους. Και αυτό είναι καλό: όταν κάποιος είναι "παράξενος", ο άλλος μπορεί να δείξει μέγιστη κατανόηση, συγκατάθεση και υπομονή και στη συνέχεια η σοβαρότητα της έντασης στη σχέση μειώνεται. Αλλά είναι πολύ κακό όταν ο κύκλος εργασιών αυτών των συζύγων συμπίπτει εγκαίρως. Σε σύντομο χρονικό διάστημα καταφέρνουν να «βασανίσουν» τη σχέση τους και να σκοτώσουν την αγάπη.

Ακολουθούν οι δυσκολίες και οι λεπτότητες που πρέπει να ληφθούν υπόψη για την οικοδόμηση αρμονικών σχέσεων. Όλοι αγωνιζόμαστε για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή, αλλά είμαστε πολύ τεμπέλης για να δουλέψουμε. Είναι σημαντικό να αποκτήσετε με την πάροδο των ετών την προσωπική σας εμπειρία των σχέσεων, να την αποθηκεύσετε και να την προδώσετε σε παιδιά. Θυμηθείτε και εκτιμήστε ο ένας τον άλλον. Οι συγκρούσεις και οι διαμάχες συμβαίνουν σε κάθε οικογένεια, αλλά συμβαίνουν με διαφορετικούς τρόπους. Είμαστε ενήλικες και μάθουμε να αντιμετωπίζουμε τον θυμό μας και να θυμόμαστε ότι έχει πραγματική αξία για εμάς. Από την άλλη πλευρά, αν όλη αυτή η πολυμορφία και πολυπλοκότητα μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας δεν ήταν, η ζωή θα ήταν τρομερά ήπια. Μετά από όλα, μόνο με το γευστικό πικρό, θα καταλάβουμε τι είναι γλυκό. Οι σχέσεις πρέπει να δουλεύουν συνεχώς, ώστε ο επισκέπτης στην οικογένεια να έχει πιο συχνά αγάπη-πάθος, το ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια είναι ευνοϊκό και η ψυχολογική συμβατότητα των συζύγων έχει ενισχυθεί με την πάροδο των ετών. Θυμηθείτε, μια ευτυχισμένη σχέση μεταξύ ενός συζύγου και μιας συζύγου είναι η ικανότητα να υπομείνει, να συγχωρήσει τα αδικήματα, να δείξει τρυφερότητα, αγάπη, να έχει κοινά συμφέροντα.

Γιατί να χαλάσει η σχέση;

Την πρώτη φορά μετά το γάμο, φαίνεται ότι η σχέση θα είναι πάντα τέλεια και εμπιστευτική. Αλλά τι πρέπει να κάνουμε όταν συμβαίνει το αντίθετο και αυξάνονται μόνο οι διαμάχες και η δυσαρέσκεια μεταξύ τους;

Εκτός από τη μονοτονία της οικογενειακής ζωής και τη δυσαρέσκεια με ορισμένες συνήθειες και χαρακτηριστικά γνωρίσματα του συζύγου, ο λόγος των αμοιβαίων αξιώσεων, οι ψυχολόγοι επισημαίνουν ορισμένες αδικαιολόγητες προσδοκίες:

  1. Ίσως ο σύζυγος αναμένει από τον σύζυγό της ότι θα είναι πραγματικός εργαζόμενος, θα προσφέρει γρήγορα σε αυτήν και στα παιδιά τη στέγαση και όλα όσα είναι απαραίτητα. Και θα κερδίσει σίγουρα πολλά χρήματα, τα οποία θα είναι αρκετά τόσο για τα παιδιά όσο και για ένα νέο γούνινο παλτό και ένα κομψό υπόλοιπο. Ωστόσο, πρέπει να δώσει αρκετή προσοχή στην οικογένεια και να περάσει πολύ χρόνο μαζί τους. Ταυτόχρονα, η ίδια δεν είναι υποχρεωμένη να πηγαίνει στην εργασία ή είναι έτοιμη να εργαστεί αποκλειστικά για μερική απασχόληση.
  2. Η κατάσταση μοιάζει με την πρώτη, αλλά σε αυτή την περίπτωση ο σύζυγος αναμένει από τη σύζυγο ότι θα κερδίσει και θα εργαστεί σκληρά στην εργασία στο ίδιο επίπεδο μαζί του ή ακόμα περισσότερο. Ταυτόχρονα, μια νέα και όμορφη σύζυγος πρέπει να έχει τουλάχιστον δύο παιδιά και να παραμένει πάντα σε καλή κατάσταση όπως η Angelina Jolie.
  3. Πριν από το γάμο, ο σύζυγος ή η σύζυγος είναι αρκετά ενεργός: πηγαίνετε σε νυχτερινά κέντρα, ήθελα να περάσετε χρόνο με φίλους. Μετά τη σύναψη του νόμιμου γάμου, ο δεύτερος συνεργάτης αναμένει από το μισό του ότι οι εορτασμοί θα σταματήσουν και μια ήρεμη μετρούμενη παντρεμένη ζωή θα την αντικαταστήσει. Αλλά ο σύζυγος ή η γυναίκα δεν θέλει να αλλάξει τον συνήθη τρόπο ζωής του, παρά τον γάμο και την παρουσία των παιδιών.
  4. Αναντιστοιχία σχετικά με την ιδέα της διεξαγωγής μιας γενικής ζωής και της ανατροφής των παιδιών. Αυτό συμβαίνει όταν οι σύζυγοι έχουν διαφορετικές απόψεις για τα καθήκοντα των γυναικών και των ανδρών. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια κοριτσιών, η μαμά και ο μπαμπάς έκαναν τον καθαρισμό και έψαχναν σε στροφές ή μαζί και ο πατέρας πήρε πάντα μέρος στην ανατροφή των παιδιών. Και στην οικογένεια ενός νεαρού άνδρα, τα καθήκοντα των γυναικών για το σπίτι του πατέρα θεωρούνταν κάτι ταπεινωτικό και μόνο η μητέρα ασχολήθηκε πάντα με τα παιδιά. Έχοντας αντλήσει συμπεράσματα από την εμπειρία της οικογένειάς τους, οι νέοι προσπαθούν να οικοδομήσουν το ίδιο μοντέλο στο γάμο τους, αλλά οι απόψεις και οι προσδοκίες δεν συμπίπτουν.

Αυτές είναι μόνο μερικές από τις πολλές προσδοκίες που δημιουργούμε για τους εαυτούς μας. Από τη μία πλευρά, βοηθούν στο σχεδιασμό και το μοντέλο του μέλλοντος και, από την άλλη πλευρά, καταστρέφουν αυτό το μέλλον και μας εξαπατούν. Τι να κάνετε για να σώσετε τον γάμο και να αποφύγετε αδικαιολόγητες προσδοκίες;

Πρώτα απ 'όλα, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να ξεφύγουν από την κατάσταση και να μην αποδίδουν μεγάλη σημασία στις δημιουργημένες ψευδαισθήσεις τους. Μην εφεύρετε τον εαυτό σας πάρα πολύ. Πετάξτε όλα τα συναισθήματα, τα όνειρα και σκεφτείτε ρεαλιστικά. Αξιολογήστε την κατάσταση με αμείλικτη και ειλικρινή απάντηση σε όλες τις ερωτήσεις για το πώς θα φροντίσει η οικογενειακή σας ζωή μετά το γάμο. Ξεκινήστε με τον εαυτό σας, σκεφτείτε τι ακριβώς κάνετε για να κάνετε τον σύντροφό σας ευτυχισμένο και να ενισχύσετε τον γάμο σας.

Πού πηγαίνει η αγάπη;

Με την πάροδο του χρόνου, το πάθος ανάμεσα στον σύζυγο και τη γυναίκα εξαφανίζεται και αρχίζει να φαίνεται ότι η αγάπη έχει περάσει. Αλλά στην πραγματικότητα, δεν πηγαίνει οπουδήποτε, αλλά απλά μετατρέπεται σε μια άλλη μορφή. Αν στην αρχή της σχέσης το ζεύγος καθοδηγείται μόνο από ένθερμες συναισθήσεις και μαγνητική έλξη ο ένας στον άλλο, τότε σταδιακά αναπτύσσεται σε τρυφερότητα, φροντίδα και αίσθηση ευγνωμοσύνης στον σύζυγό τους.

Οι σχέσεις είναι σαν μια φωτιά, η οποία αρχικά ξεπερνάει και στη συνέχεια εξασθενεί βαθμιαία. Και έτσι ώστε η φωτιά να μην βγαίνει μπροστά από το χρόνο, θα πρέπει να ρίχνετε συνεχώς ξύλο. Επίσης, για να διατηρηθεί το πάθος και η φωτιά μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, είναι απαραίτητο η σύζυγος να προσελκύει πάντα τον σύζυγό της και να είναι σε καλή κατάσταση και αυτός, με τη σειρά του, πρέπει να την εκτιμά και να την θαυμάσει. Και θα πρέπει πάντα να βρείτε ένα μέρος για συμβιβασμό, να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλο, να σεβαστείτε και να είστε σε θέση να ακούσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο.

Έτσι, η οικοδόμηση μιας ευτυχισμένης και ισχυρής οικογένειας είναι ένα έργο που απαιτεί προσπάθεια, τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο, προκειμένου να διατηρήσουν σχέσεις εμπιστοσύνης, αγάπη και σεβασμό για τον σύντροφό σας.

Στάδια ανάπτυξης οικογενειακών σχέσεων μεταξύ συζύγου και συζύγου

Οι οικογενειακές σχέσεις δεν είναι μια στατική κατάσταση, αλλά μια διαρκώς εξελισσόμενη διαδικασία. Κρίσεις, συγκρούσεις - το ίδιο στοιχείο με την αγάπη ή το σεβασμό. Οποιαδήποτε εξέλιξη είναι αδύνατη χωρίς να εγκαταλείψουμε τις παλιές μορφές και κανόνες, έτσι ώστε οι σύζυγοι πρέπει να είναι προετοιμασμένοι για αλλαγή. Οποιοδήποτε ζευγάρι περνάει από πολλά στάδια μιας σχέσης, καθένα από τα οποία διαρκεί αρκετούς μήνες ή χρόνια:

  1. Αγάπη ή περίοδος "καραμέλα-μπουκέτο". Αυτή είναι μια περίοδος κατά την οποία ένας άνδρας και μια γυναίκα προσπαθούν να υποτάξουν ο ένας τον άλλο και, υπό την επήρεια του πάθους, τείνουν να εξιδανικεύουν, να έχουν υψηλές προσδοκίες όσον αφορά την οικογενειακή ζωή. Τα μειονεκτήματα του δεύτερου ημίσεος είτε δεν παρατηρούνται καθόλου είτε αντιλαμβάνονται μεροληπτικά. Σημαντικός ρόλος δίνεται σε εξωτερικά δεδομένα, συμπεριφορά, κοινωνική κατάσταση του εταίρου.
  2. Εθιστική ή λεία. Το ζευγάρι ζει μαζί για κάποιο χρονικό διάστημα και οι προτεραιότητες, οι αξίες της ζωής και τα συμφέροντα καθενός έρχονται στο προσκήνιο. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. Το συμβιβασμό στην οικογένεια επιτυγχάνεται με διάφορους τρόπους (ισότητα, υποταγή, ταπεινότητα, πίεση κ.λπ.) - κάθε σύζυγος επιλέγει και παίζει ρόλο που ταιριάζει σε όλους σε ένα ή άλλο βαθμό.
  4. Ρουτίνα και ρουτίνα. Σταδιακά, οι οικογενειακές σχέσεις χάνουν το πάθος τους, καθίστανται προβλέψιμες. Η πλήξη στην επικοινωνία είναι τόσο επικίνδυνη όσο μια έκρηξη συναισθημάτων σε προηγούμενες. Οι σύζυγοι είναι κουρασμένοι ο ένας από τον άλλο, χάνουν το νόημά τους στη συνέχεια των οικογενειακών σχέσεων, αρχίζουν να αναζητούν περιπέτεια στο πλάι.
  5. Ώριμη οικογένεια. Εάν ένας άνδρας και μια γυναίκα έχουν ξεπεράσει επιτυχώς τα πρώτα 4 επίπεδα, έρχεται η στιγμή για συνειδητές οικογενειακές σχέσεις που δεν έχουν πάντα την αγάπη. Συχνά το τσιμέντο αυτών των σχέσεων είναι ο αμοιβαίος σεβασμός, η εμπειρία της από κοινού αντιμετώπισης των δυσκολιών, τα κοινά συμφέροντα (συμπεριλαμβανομένων των υλικών) και ο φόβος της μοναξιάς.

Οικογενειακές κρίσεις

Η κρίση της οικογενειακής ζωής είναι μια αναπόφευκτη μετάβαση σε ένα νέο κύκλο σχέσεων. Δεν χρειάζεται να φοβάστε αυτό, αλλά να προετοιμαστείτε, να μάθετε να κάνετε παραχωρήσεις και να αναλάβετε ευθύνη αξίζει τον κόπο, εάν υπάρχει ένας στόχος για να σώσει την οικογένεια. Οι ειδικοί προσδιορίζουν αρκετές περιόδους οικογενειακών σχέσεων:

  • Ο πρώτος χρόνος της οικογενειακής ζωής - είναι ο σχηματισμός και η εγκαθίδρυση των εσωτερικών και εξωτερικών ορίων της οικογένειας, που περιβάλλουν τους χαρακτήρες και τις συνήθειες των ανδρών και των γυναικών.
  • Από το 3ο έως το 5ο έτος - κατά κανόνα, το πρώτο παιδί εμφανίζεται αυτή τη στιγμή, το ζήτημα της στέγασης έχει επιλυθεί, και ακριβά κοινό ακίνητο αποκτάται. Υπάρχει ανακατανομή ρόλων (συζύγων-γονέων), νέες ευθύνες, εμφανίζονται νέες ευθύνες. Η αγάπη εξελίσσεται σε φιλία ή συνήθεια.
  • Από τον 7ο έως τον 9ο χρόνο - τα παιδιά μεγάλωσαν, τα πάντα "εγκαταστάθηκαν". Υπάρχει κόπωση ο ένας από τον άλλο, κορεσμός στο σεξ και κοινές συνήθειες, αίσθημα ρουτίνας στην καθημερινή ζωή και επικοινωνία, απογοήτευση στις προσδοκίες που δεν έχουν πραγματοποιηθεί.
  • Από το 15ο έως το 20ό έτος - τα παιδιά μεγαλώνουν και διαχωρίζονται από τη γονική οικογένεια, η σταδιοδρομία φθάνει μια ορισμένη αιχμή. Υπάρχει η αίσθηση ότι όλα έχουν επιτευχθεί, δεν είναι σαφές πού να πάμε στη συνέχεια. Αυτή η περίοδος συμπίπτει συχνά με μια κρίση μέσης ηλικίας για έναν άνδρα ή μια γυναίκα (40 ετών), η οποία επίσης δημιουργεί την αβεβαιότητα των περαιτέρω σχέσεων.

Loading...