Δημοφιλείς Αναρτήσεις

Επιλογή Συντάκτη - 2019

Το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει τους νεότερους

Όσο η ανθρωπότητα υπάρχει, έτσι και η ζήλια ενός μεγαλύτερου παιδιού για έναν νεαρότερο. Θυμηθείτε τον βιβλίο Κάιν και θα καταλάβετε ότι αυτό το αρνητικό συναίσθημα δεν είναι τόσο σπάνιο. Ο συντριπτικός αριθμός οικογενειών αντιμετωπίζει παρόμοιο πρόβλημα όταν το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι ευχαριστημένο από την εμφάνιση ενός αδελφού ή αδελφής. Η ρίζα του κακού βρίσκεται στην απροθυμία του μεγάλου μωρού να μοιραστεί τη γονική αγάπη και την προσοχή με ένα νέο μέλος της οικογένειας.

Τα πιο ευαίσθητα παιδιά είναι κάτω των 5 ετών. Ένα τέτοιο χαρακτηριστικό ηλικίας συνδέεται με το γεγονός ότι οι ίδιοι δεν έχουν ακόμη αποχωρήσει από τη φροντίδα των γονέων και είναι συνηθισμένοι να θεωρούν τους εαυτούς τους τα σημαντικότερα μέλη της οικογένειας. Υπερτροφική μορφή παίρνει ζήλια σε παιδιά του ιδίου φύλου. Για τα παιδιά ηλικίας έξι ετών και μεγαλύτερα, το πρόβλημα δεν είναι τόσο οξύ, δεδομένου ότι ήδη αποκτούν μια ορισμένη αυτονομία και αντέχουν περισσότερο την παρουσία ενός νεότερου αδελφού ή αδελφής.

Ποια είναι η ζήλια των παιδιών και πώς να τα αντιμετωπίσουμε;

Οι ελπίδες των γονέων ότι μπορούν να αποφευχθούν προβλήματα είναι λανθασμένες. Μπορεί να είναι δυνατή η εξομάλυνση των γωνιών, αλλά τελικά η εξάλειψη δεν θα λειτουργήσει. Ο γνωστός παιδοψυχολόγος Donald Woods Winnicott υποστηρίζει ότι η ζήλια των παιδιών είναι ένα φυσιολογικό φαινόμενο που εξελίχθηκε από την αγάπη. Ένα παιδί που δεν ξέρει να αγαπάει και δεν θα ζηλεύει. Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να εξασφαλίσουν ότι το μεγαλύτερο παιδί δεν αισθάνεται ένοχος για τη ζηλότυπη στάση του απέναντι στο νεογέννητο.

Φοβούμενοι να χάσουν την πίστη τους σε αυτόν, το παιδί θα προσπαθήσει να το δικαιολογήσει. Βοηθήστε τον "ανταγωνιστή" να περάσει ήρεμα τη δύσκολη στιγμή, να τον ενημερώσετε ότι το νεογέννητο μωρό δεν θα εκλείψει την αγάπη σας, αλλά τώρα θα ζήσετε μαζί.

Για την πρόληψη της παιδικής ζήλια, είναι καλύτερο να προετοιμάσει το παιδί για την εμφάνιση των νεότερων από την εγκυμοσύνη

Απαιτείται ιδιαίτερη υπομονή και προσοχή από τους γονείς των παιδιών του ιδίου φύλου, με μικρή διαφορά στην ηλικία και εκείνους που έχουν ένα πρώτο παιδί - ένα αγόρι. Τα κορίτσια είναι φυσικά πρόθυμα να babysit μωρά, έτσι είναι πιο εύκολο να πάρει μαζί με την ιδέα ότι δεν είναι μόνοι με τους γονείς τους. Αν οι ενήλικες συμπεριφέρονται σωστά, εξομαλύνουν μια δύσκολη κατάσταση και μαθαίνουν να συγχωρούν ένα παιδί, να τον υποστηρίζουν και να καταλαβαίνουν, θα επιβιώσει από την τρομακτική στάση του.

Πώς να προετοιμάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί;

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι αν προετοιμάσετε σωστά τους παλιούς απογόνους για την εμφάνιση ενός άλλου παιδιού, θα ξεπεράσει το αρνητικό πριν επιστρέψετε από το νοσοκομείο. Πώς να εξηγήσετε στο παιδί σας το επερχόμενο γεγονός, ποιες λέξεις για να τον ηρεμήσει και να προετοιμαστεί; Πείτε του ότι σύντομα θα υπάρχει ένας αδελφός ή αδελφή στην οικογένειά σας. Προετοιμάστε εκ των προτέρων τις απαντήσεις σε ερωτήσεις σχετικά με το πού θα κοιμηθεί, αν μπορείτε να παίξετε μαζί του, αν θα τον αγαπήσετε περισσότερο από τον παλαιότερο.

Απαντώντας, μην ξεχάσετε να διαβεβαιώσετε το παιδί της αγάπης σας, να εξηγήσετε ότι όλα τα παιδιά είναι αγαπητέ στους γονείς. Εξηγήστε στο παιδί σας πόσο μεγάλο είναι όταν έχετε κάποιον να παίξει με και κρυφά με, ότι ο καλύτερος φίλος σας είναι πάντα μαζί σας. Χρησιμοποιήστε το για να απαντήσετε σε ευαίσθητα βιβλία ερωτήσεων σχετικά με την εγκυμοσύνη και την εμφάνιση των παιδιών, σε μια προσιτή μορφή που λέει γι 'αυτό. Πείτε στο παιδί σας πώς είναι τα μωρά, πώς αναπτύσσονται και αναπτύσσονται, τι μπορούν και δεν μπορούν να κάνουν. Θυμηθείτε ότι ήταν κάποτε έτσι.

Πρέπει να τονιστεί ότι το νεώτερο παιδί θα γίνει ο καλύτερος φίλος για τους ηλικιωμένους

Ενθαρρύνετε την πρωτοβουλία οποιουδήποτε παιδιού να προετοιμαστεί για να συναντήσει ένα νέο μέλος της οικογένειας. Επιλέξτε μαζί του ένα καροτσάκι και τα παιχνίδια για το νεογέννητο, συμβουλευτείτε το όνομα του μωρού. Εάν ο γιος θέλει να δώσει στο μωρό το παιχνίδι του, φροντίστε να τον επαίνετε και να χαίρεστε. Κάθε μία από τις ενέργειες και τα λόγια σας, που στοχεύουν να φέρουν τους παλιότερους απογόνους πιο κοντά στο μικρότερο, θα βοηθήσει στην πρόληψη της ζήλισης.

Ποια λάθη πρέπει να αποφεύγονται;

Το πιο επικίνδυνο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι η απομάκρυνση της μητέρας από το πρώτο παιδί υπέρ του δεύτερου παιδιού. Ξεχάστε τις φράσεις όπως: είστε ήδη αρκετά ώριμοι, εσείς οι ίδιοι μπορείτε, πρέπει να συμπεριφέρεστε διαφορετικά, θα σας ρωτήσω περισσότερο. Επιπλέον, μην αρνηθείτε το αίτημα του παιδιού, αναφέροντας τον λόγο ότι έχετε ένα άλλο μωρό. Σημειώστε τα εξής:

  • Αφήστε το πρωτότοκο ένα μέρος για προσωπικό χώρο. Ποτέ μην επιμένετε ότι δίνουν τα παιχνίδια του στον μικρότερο, μην είστε δροσεροί στο γεγονός ότι το ψίχουλο έσπασε το παιχνίδι του πρώτου γεννημένου, μην βάζετε το μωρό στο κρεβάτι του μεγαλύτερου παιδιού.
  • Προσέξτε ιδιαίτερα με τα παιδιά ηλικίας μέχρι 3 ετών, τα οποία έχουν μια πολύ έντονη αίσθηση του χώρου τους, είναι δύσκολο να ανεχθούν τη μείωση τους.
  • Έχοντας παρατηρήσει σημάδια ζήλια, ποτέ δεν συγκρίνετε τους απογόνους σας, μην πείτε ότι ένας από αυτούς είναι χειρότερος από τον άλλο. Χρησιμοποιήστε για θετικά και αρνητικά παραδείγματα χαρακτήρων κινουμένων σχεδίων, άλλα παιδιά, χαρακτήρες παραμυθιού.
Οι γονείς δεν χρειάζεται να συγκρίνουν τα παιδιά, αλλιώς θα σταματήσουν τη φιλία τους.
  • Κυριολεκτικά μεταβιβάστε στον πρωτότοκο το γεγονός ότι το μωρό είναι αβοήθητο, ότι δεν μπορεί να το κάνει χωρίς εσάς.
  • Συμπεριλάβετε τους απογόνους στη φροντίδα του μωρού, προσφέροντάς του να εκτελέσει τις απλούστερες ενέργειες: φέρει μια πάνα, τροφοδοτεί το μπουκάλι, κουνάει τη κουδουνίστρα.
  • Δώστε προσοχή στον γέροντα που ο μικρός "ανταγωνιστής" τον αγαπά, χαμογελάει.
  • Εάν ένα παιδί ενήλικας αναλάβει την πρωτοβουλία, προσπαθεί να τροφοδοτήσει ή να αλλάξει την πάνα σε ένα βρέφος, μην τον πειράξει, να ενθαρρύνει τις παρορμήσεις, να εξηγήσει πώς να το κάνει σωστά.

Παραδείγματα καταστάσεων και λύσεων

Μια ανάλυση των κοινών καταστάσεων θα βοηθήσει τους άπειρους γονείς να οικοδομήσουν σωστά τις σχέσεις μεταξύ των παιδιών. Έχουμε ετοιμάσει παραδείγματα για εσάς και τα συνοδεύσατε με μια λεπτομερή εξήγηση:

  • Αποτυχία απόδοσης κρεβάτι. Η σωστή λύση θα ήταν να μεταφέρετε τον ηλικιωμένο σε άλλο κρεβάτι πριν 2-3 μήνες πριν από το μωρό. Εάν έχετε χάσει την κατάσταση, προσπαθήστε να εξηγήσετε απαλά στο παιδί ότι έχει ήδη μεγαλώσει από μια μικρή κούνια και του προσφέρετε ένα νέο όμορφο κρεβάτι, όπως αυτά της μαμάς και του μπαμπά.
Για να επισημάνετε το κρεβάτι του νεότερου παιδιού, πρέπει να μεταφράσετε το παλιότερο στο δικό σας
  • Παρακαλούμε θηλάζετε. Εάν το παιδί είναι ηλικίας ενός έτους και εξακολουθεί να πιπιλίζει το στήθος, μια κατηγορηματική άρνηση θα είναι λάθος. Εξηγήστε στο μωρό ότι η μητέρα δεν έχει πολύ γάλα, ο νεότερος μπορεί να μην είναι αρκετός, να προσφέρει μια νόστιμη εναλλακτική λύση.
  • Επιμένει στην επιστροφή του μωρού στο νοσοκομείο. Σχεδιάστε μια λεκτική εικόνα για το πόσο καλά θα είναι με το μικρότερο παιδί, πώς θα παίξουν και θα περπατήσουν μαζί.
  • Κάνει θόρυβο και μιλάει δυνατά ενώ ο νεότερος κοιμάται. Η αυστηρή απαγόρευση δεν θα έπρεπε, πρέπει να προσφέρει να παίξει με ένα ψίθυρο. Θυμηθείτε ότι μπροστά σας είναι ένα παιδί, το παιχνίδι γι 'αυτόν είναι η καλύτερη επιλογή να παραδώσει σωστά αυτό που θέλετε. Πείτε ότι όταν κοιμόταν, όλοι μιλούσαν με ψιθυριστό.
  • Το αίσθημα της εγκατάλειψης. Ενθαρρύνετε άλλα μέλη της οικογένειας να φροντίζουν το μωρό σας ώστε να μπορείτε να περάσετε χρόνο με το πρώτο σας παιδί. Αφήστε τον μπαμπά να πάει με το μωρό για μια βόλτα, και να παίξετε με τον πρώτο, να διαβάσετε ένα βιβλίο. Μόνο 1,5-2 ώρες και το μωρό σας θα αισθανθεί ξανά ότι χρειάζεται, ότι είναι αγαπητός και θυμόμαστε γι 'αυτόν.

Αρνητικό προς το δεύτερο παιδί

Εκτός από τη γενική συμπεριφορά, το παιδί μπορεί να παρουσιάσει αρνητική αντίδραση στο ίδιο το βρέφος. Εξετάστε συνηθισμένα παραδείγματα ζήλια:

  • Πονάει το μωρό. Παρατήρησα ότι το μεγαλύτερο παιδί προσβάλλει το ψίχουλο - προσπαθήστε να μην τα αφήσετε μόνο του. Χρησιμοποιώντας την τιμωρία, μπορείτε να προκαλέσετε περισσότερη κακομεταχείριση.
Δεν μπορούμε να επιτρέψουμε στο μεγαλύτερο παιδί να προσβάλει τους νεότερους
  • Παίρνει μακριά τα παιχνίδια. Λαμβάνοντας το παιχνίδι από το δεύτερο παιδί, ο πρωτότοκος σας θέλει να δείξει την αρνητική στάση του απέναντί ​​του. Για να διορθώσετε την κατάσταση, δώστε στον παλαιότερο ένα νέο παιχνίδι, δηλώστε ότι είναι ήδη ενήλικας για να παίξει με κουδουνίστρες, πηγαίνετε στο κατάστημα μαζί του και αγοράστε παιχνίδια για τον ίδιο και το μικρότερο παιδί.
  • Εμφανίζει την κούραση από τα μαθήματα με το μωρό. Δεν μπορείτε να τον αναγκάσετε να κυλήσει το καροτσάκι ή να ασχοληθεί με τα ψίχουλα, αφήνοντας ελεύθερο χρόνο για άλλα παιχνίδια. Όταν το μωρό κοιμάται, προσέξτε το ενήλικο παιδί ώστε να μην έχει έλλειψη γονικής αγάπης και συμμετοχής.
  • Περπατά με μια θλιβερή έκφραση. Εάν παρατηρήσετε ότι το ενήλικο παιδί σας είναι θλιβερό από την εμφάνιση του μωρού, θα πρέπει να είστε προσεκτικοί και να αναλάβετε δράση. Μια τέτοια διάθεση μπορεί να γίνει καταθλιπτική, οπότε μην ξεχάσετε γι 'αυτόν, δώστε προσοχή, φιλί, παίρνετε τα χέρια σας, παίζετε, βρείτε χρόνο για να μην αντιμετωπίσετε έλλειψη προσοχής.
  • "Πτώσεις" στην παιδική ηλικία. Ένα εντελώς ανεξάρτητο παιδί ξαφνικά αρχίζει να συμπεριφέρεται καθώς συμπεριφέρθηκε σε ένα ή δύο χρόνια. Ζητά να τον πάρει στα χέρια του, να τον τροφοδοτήσει με ένα κουτάλι, αρνείται να ντυθεί, συνεχίζει να φωνάζει. Δεν χρειάζεται να συνεχίσει για αυτόν, αλλά δεν μπορεί να αρνηθεί εντελώς τις αιτήσεις. Βρείτε το "μεσαίο έδαφος": αφήστε το μωρό να καθίσει για γόνατα για λίγο, να διαβάσει την ιστορία του για ύπνο, να τον βάλει στο κρεβάτι, να τραγουδήσει ένα σκηνικό.
Εάν ένα παιδί συμπεριφέρεται εσκεμμένα σαν ένα μικρό παιδί, δεν χρειάζεται να τον κόψετε ή να τον τιμωρήσετε.

Πώς να διακρίνετε τη ζήλεια από την παιδική κρίση;

Η ανεπαρκής συμπεριφορά του μεγαλύτερου παιδιού όταν εμφανίζεται ένα μικρό μέλος της οικογένειας μπορεί να μην οφείλεται πάντοτε σε ζήλια. Σκεφτείτε τη διαβόητη τριετή κρίση, για την οποία οι παιδοψυχολόγοι γράφουν και μιλούν πολύ. Οι παιδίατροι χαρακτηρίζουν πολλές περιόδους όταν ένα παιδί έχει μια συμπεριφορική κρίση: 1 έτος, 2 χρόνια, από 3 έως 4 χρόνια (τριετής κρίση) (περισσότερες πληροφορίες στο άρθρο: πώς μπορεί ένα παιδί να επιβιώσει από μια τριετή κρίση;). Δυσανεξία, ατελείωτες ιδιοτροπίες, επιθετικότητα, κλάμα, απόσυρση στον εαυτό σου είναι σημάδια μιας κρίσης ηλικίας στα παιδιά.

Ο ψυχολόγος θα βοηθήσει να αναγνωρίσει τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς. Επικοινωνήστε με έναν ειδικό για συμβουλές και βοήθεια. Λάβετε υπόψη το γεγονός ότι οι επαγγελματίες της ψυχολογίας παιδιών πιστεύουν ότι ένα παιδί που δεν έχει περάσει κρίσεις ηλικίας αναπτύσσεται με διακοπές. Οι εστίες κακής διάθεσης και συμπεριφοράς υποδεικνύουν ότι το μουνί ετοιμάζει νέα στάδια της ζωής του. Με το παρελθόν, βιώνει οδυνηρά την ωρίμανση.

Μια ιδιαίτερη κατάσταση αναπτύσσεται όταν η οικογένεια μεγαλώνει. Η κρίση μπορεί να ξεπεράσει και τα δύο παιδιά, τότε οι γονείς θα είναι σφιχτά. Ο γέροντας και ο νεότερος είναι άτακτος, στο σπίτι είναι ένα χάος, τα παιδιά είναι υστερικά, κλαίνε, μην υπακούουν, απαιτούν αυξημένη προσοχή. Ωστόσο, αυτό είναι ένα άλλο πρόβλημα, που δεν σχετίζεται με τη ζηλιάρη σχέση μεταξύ των απογόνων σας, απλά πρέπει να περάσετε από αυτό. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα είδος πρόβας πριν από μια πραγματικά δύσκολη εφηβική κρίση.

Ορισμένες χρήσιμες συμβουλές

Αν τα παιδιά μεγαλώσουν και η σχέση τους παραμένει τεταμένη, η ζήλια είναι ακόμα ζωντανή, τα διδάσκουν να συνεργάζονται μεταξύ τους. Δώστε κοινά καθήκοντα και αποστολές, εισάγετε τους κανόνες στην οικογένεια όταν τα παιδιά αναπόφευκτα πρέπει να κάνουν κάτι μαζί. Επιπλέον, σημειώστε τους κανόνες συμπεριφοράς στο μικρό σας κελί της κοινωνίας. Για παράδειγμα, αν δεν μπορείτε να πάρετε πράγματα άλλων ανθρώπων, τότε κανείς δεν μπορεί. Αυξήστε τα παιδιά με το δικό σας παράδειγμα του σεβασμού για τον προσωπικό χώρο άλλων μελών της οικογένειας.

Γίνετε ένας σύνδεσμος σύνδεσης για τους μικρούς σας θησαυρούς που τους συνδέει εξίσου σφιχτά. Δώστε την αγάπη εξίσου, μην ξεχωρίζετε ένα και δεν στερείτε το άλλο, να είστε σοφοί, δίκαιοι και ειλικρινείς με τα παιδιά.

Συζητήστε τη ζήλεια ενός μεγαλύτερου παιδιού σε έναν νεότερο με άλλους συγγενείς. Προειδοποιήστε τους παππούδες για τις πράξεις σας και ζητήστε τους να ακολουθήσουν τους κανόνες σας. Συχνά, λόγω της λανθασμένης στάσης άλλων μελών της οικογένειας, η κατάσταση γίνεται πιο περίπλοκη και είναι πολύ πιο δύσκολη η διόρθωσή της. Η γιαγιά αρχίζει να εκφράζει τη λύπη της για τον πρώτο-γεννημένο, που οδηγεί στην ενίσχυση της ζηλιάρης του αντίληψη για το μικρότερο παιδί. Μόνο από τη μαμά και τον μπαμπά εξαρτάται από την ηρεμία του παιδιού και της οικογένειας στην επερχόμενη προσθήκη της.

Από πού προέρχεται η αντιπαλότητα από την ↑

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η ζήλια των παιδιών είναι, πρώτα απ 'όλα, ένας σοβαρός αγώνας για την προσοχή της μαμάς και του μπαμπά. Το μεγαλύτερο παιδί αντιλαμβάνεται τον μικρότερο ως ανταγωνιστή και προσπαθεί να τον αντιμετωπίσει με όλα τα διαθέσιμα μέσα.

Ο φόβος της απώλειας γονικής αγάπης και φροντίδας τον ωθεί σε επιθετικότητα, ανυπακοή, καθώς και σε προσπάθειες να προκαλέσει στο παιδί πόνο και ταλαιπωρία.

Επιπλέον, επειδή δεν θέλει να μοιραστεί την προσοχή της οικογένειας με τη νεογέννητη "διαταραχή", ο μεγαλύτερος απόγονος μπορεί να προσομοιώσει μια ασθένεια ή να αρρωστήσει και σοβαρά και για πολύ καιρό.

Σημάδια ζηλιάρης μεγαλύτερο παιδί σε νεώτερο νεότερο

Η ζήλια ενός μεγαλύτερου παιδιού σε ένα νεότερο μπορεί να αναγνωριστεί από τα ακόλουθα συμπτώματα:

  1. Αντιγραφή της συμπεριφοράς των βρεφών. Αρκετά απροσδόκητα για τους ενήλικες, το παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται σαν μωρό, αρνείται να ντυθεί ανεξάρτητα, πηγαίνει στο γλάστρες και ακόμη προσπαθεί να προσκολληθεί στο μαστό της μητέρας. Αυτή η συμπεριφορά υπαγορεύεται από το εσφαλμένο συμπέρασμα ότι τα αδύναμα και ανήμπορα παιδιά αγαπούνται πολύ περισσότερο.
  2. Κλείσιμο ή υπερβολική δραστηριότητα. Το σώμα ενός παιδιού που υποφέρει από ζήλια υπόκειται σε έντονο στρες. Ως εκ τούτου οι αλλαγές της διάθεσης, δάκρυα, ευερεθιστότητα, καθώς και όλες οι άλλες "γοητείες" της συναισθηματικής διαταραχής.
  3. Εκφωνημένη επαναστατική στάση. Σε μια προσπάθεια να προσελκύσει την προσοχή του πατέρα και της μητέρας στο πρόσωπό του, το παιδί βιαστικά "με όλους τους σοβαρούς τρόπους". Πριν από ένα τέτοιο μορφωμένο και ήσυχο παιδί αρχίζει να εκφοβίζεται, αρνείται να υπακούει, δεν αναγνωρίζει καμία εξουσία, πηγαίνει εναντίον όλων και όλων.

Στους τρόπους να χαλαρώσετε τη ζήλια του πρώτου διαβάζετε το άρθρο.

Τι να κάνετε

Για αρχή, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι το μωρό δεν είναι ένοχο τίποτα. Λόγω της ηλικίας του, εξακολουθεί να μην ξέρει πώς να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα και δεν μπορεί να πάρει τον έλεγχό του.

Η καλύτερη επιλογή είναι να έχετε υπομονή και ακούραστα να αποδείξετε στον παλαιότερο ότι δεν αγαπά λιγότερο από τον μικρότερο αδελφό ή αδελφή του.

Πώς να αποφύγετε

Θέλοντας να αποτρέψετε την παιδική ζήλια, πρέπει να ακούσετε τις παρακάτω συμβουλές:

  1. Θάλασσα προσοχής απουσία της μαμάς. Η πρόωρη γέννηση πρέπει να φροντίζει ώστε το παιδί να μην αισθάνεται εγκαταλελειμμένο, ενώ το πιο αγαπημένο και στενό πρόσωπο του θα είναι στο νοσοκομείο. Εάν υπάρχει μια ευκαιρία, είναι καλύτερο να προσκαλέσετε μια γιαγιά για λίγο, ο οποίος θα υποστηρίξει τον εγγονό του και θα τον βοηθήσει να μεταφέρει πιο εύκολα ένα σύντομο χωρισμό.
  2. Μην ξεχνάτε τα απαλά "αγκαλιά". Επιστρέφοντας από το νοσοκομείο μητρότητας, είναι σημαντικό πρώτα απ 'όλα να αγκαλιάσετε το πρώτο σας παιδί, δείχνοντάς του έτσι πόσο κόστισε η μαμά σας. Δυστυχώς, πολλές γυναίκες, αιχμαλωτισμένες από νέες συγκινήσεις, ξεχνούν να εκτελέσουν αυτό το ιερό τελετουργικό, τραυματίζοντας έτσι το παιδί και δημιουργώντας τα πρώτα σημάδια ζήλια.
  3. Μαγειρική μια ευχάριστη έκπληξη. Προκειμένου να γίνει η πρώτη συνάντηση των παιδιών όσο το δυνατόν καλύτερα, δεν θα είναι περιττό να αγοράσετε εκ των προτέρων το μεγαλύτερο παιδί ένα δώρο από το νεότερο. Είναι καλύτερο να αγοράσετε κάτι μεγάλο και αμέσως αντιληπτό. Όπως δείχνει η πρακτική, αυτό το τέχνασμα συμβάλλει συχνά στη συμφιλίωση ενός δυνητικού ζηλιάρου με ένα νέο μέλος της οικογένειας.
  4. Μην αντισταθείτε στην επιθυμία να βοηθήσετε. Κατά τους πρώτους μήνες του μεγαλύτερου γιου ή κόρης δεν πρέπει να μείνει μόνος με το μωρό. Ωστόσο, αν το παιδί έχει έντονη επιθυμία να φροντίσει το μικρό, είναι πολύ πιθανό να τον συναντήσει και να του επιτρέψει να παίξει λίγο μαζί του. Το κύριο πράγμα είναι να παραμείνετε κοντά όλο το χρόνο και να σταματήσετε απαλά οποιαδήποτε προσπάθεια να βλάψετε το νεογέννητο, να προσπαθήσετε να ταΐσετε ή να αλλάξετε τα ρούχα του.
  5. Βρείτε λίγα λεπτά για αποκλειστική επικοινωνία.. Ακόμη και οι πιο βίαιες διαμαρτυρίες ενάντια στην παρουσία ενός νέου ανθρώπου στο σπίτι θα εξαλειφθούν εάν δώσετε στο μεγαλύτερο παιδί κάποιο χρόνο για προσωπική επαφή με τη μαμά και τον μπαμπά. Στην περίπτωση αυτή, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να αφιερώσετε ελεύθερο χρόνο σε χρήσιμες αναπτυξιακές δραστηριότητες, μερικές φορές αρκεί να κοιτάξετε ένα βιβλίο ή να οργανώσετε μάχη με μαξιλάρια.
  6. Δεν απομακρύνουμε την παιδική ηλικία. Μερικοί γονείς που αποφασίζουν για τη γέννηση του δεύτερου μωρού, τείνουν να υπενθυμίζουν στον παλαιότερο ότι έχει ήδη μεγαλώσει και απλά δεν έχει το δικαίωμα να συμπεριφέρεται σαν λίγο. Χωρίς υπερβολή, μπορούμε να πούμε ότι πρόκειται για μια λανθασμένη θέση, ως αποτέλεσμα της οποίας το παιδί συχνά αρχίζει να αισθάνεται κακό.

Συμβουλές ψυχολόγου ↑

  • βυθισμένος στη φροντίδα του νεογέννητου, σε κάθε περίπτωση μην ξεχάσετε το μεγαλύτερο παιδί, γιατί για τα παιδιά η πιο τρομερή τιμωρία είναι να αντιμετωπίσει την αδιαφορία της μητέρας,
  • να ασχολούνται ενεργά με το πρώτο γένεμα στις υποθέσεις τους που σχετίζονται με τη φροντίδα του μωρού, θα του δώσει μια αίσθηση αυτονομίας και θα διατηρήσει την ισορροπία στην οικογένεια,
  • Παρατηρώντας ότι το παιδί παίρνει την πρωτοβουλία (χωρίς μια υπενθύμιση φέρνει τις πάνες, γυρίζει το νερό στη σωστή στιγμή, βρίσκει μια χαμένη θηλή), φροντίστε να τον επαίνετε δημόσια,
  • Μην πειράζετε το μεγαλύτερο παιδί εάν ο νεαρός είναι ενοχλημένος ή αγανακτισμένος, παραδεχτείτε ότι έχει το δικαίωμα σε διάφορα συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών,
  • πάρτε την πλευρά του πρώτου γεννημένου, αν δείτε ότι έχει δίκιο και ο αδελφός ή η αδελφή απλώς προσπαθεί να επωφεληθεί από το γεγονός ότι είναι μικρός και με αυτό το βοήθημα να επιτύχει τον επιθυμητό στόχο,
  • Ποτέ μην συγκρίνετε τα παιδιά σας, προτιμώντας κάποιον σε έναν, μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, αλλά πρέπει να λάβουν το ίδιο ποσό αγάπης και αναγνώρισης.

Αποτροπή της ζηλιάρης του παιδιού ↑

Αποφύγετε την παιδική ζήλια μπορεί, αν και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης να προετοιμάσει το πρώτο παιδί τους για την εμφάνιση του μωρού. Για αυτό χρειάζεστε:

  1. Ходить в гости к многодетным парам. Увидев, как дружно играют между собой другие дети, ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него появились веселые братья и озорные сестрички. Тем более что в отличие от друзей с детской площадки, они и днем и ночью будут рядом.
  2. Называть вещи своими именами. Забеременев, не нужно говорить, что «в животике растет арбуз». Лучше не прибегая к помощи подобных отговорок сразу сказать, что ждете малыша.Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να δείχνετε τα συναισθήματα σας πολύ δυνατά, αρκεί να τηρήσετε έναν χαρούμενο, αλλά ήρεμο ήχο.
  3. Μην ρωτάτε ανόητες ερωτήσεις. Ζητάει άγρια: "Θέλετε έναν αδελφό ή αδελφή;" Οι γονείς δεν είναι πάντοτε έτοιμοι για το παιδί να απαντήσει αρνητικά. Εάν δεν θέλετε να υποκινήσετε σε αυτόν την αίσθηση ότι δεν ακούτε τη γνώμη του καθόλου, σκεφτείτε προσεκτικά πριν ενδιαφέρεστε για τέτοια πράγματα.
  4. Εισάγετε καινοτομίες εκ των προτέρων. Όταν σχεδιάζετε να μετακινήσετε τον αρχαιότερο από το παχνί στην εφηβική ηλικία (ή από το υπνοδωμάτιο του γονέα σε ένα ξεχωριστό δωμάτιο), κάντε το πολύ πριν από το ταξίδι στο νοσοκομείο μητρότητας. Διαφορετικά, το παιδί θα αντιληφθεί την «μετεγκατάσταση» του ως εξορία και θα κατηγορήσει το νεογέννητο σε αυτόν.
  5. Προωθήστε την προσέγγιση μεταξύ πατέρα και γιού ή κόρης. Δεδομένου ότι στο εγγύς μέλλον, η μητέρα θα πρέπει να εγκαταλείψει το σπίτι, αφήνοντας το παιδί στη φροντίδα του επικεφαλής της οικογένειας, δεν θα είναι εκτός τόπου για να βεβαιωθείτε ότι βρίσκουν μια κοινή γλώσσα καλά. Τα κοινά παιχνίδια, οι πρωινές διαδικασίες (πλύσιμο, φόρτιση), καθώς και μια ιστορία για ύπνο μπορούν να συμβάλουν στη δημιουργία μιας στενής σχέσης.
  6. Συζήτηση για την εγκυμοσύνη του παρελθόντος. Το παιδί, σίγουρα, θα ενδιαφέρεται να μάθει πώς προετοιμάζεται το σπίτι για τη γέννησή του. Ζητώντας να βοηθήσετε όλη την ευγλωττία του, μπορείτε να πείτε στο αγαπημένο σας παιδί ότι περίμεναν, να πάρουν τα σωστά πράγματα, να απολαύσουν όταν γεννήθηκε και τώρα είναι απίστευτα χαρούμενοι που θα μπορέσουν να γιορτάσουν τη γέννηση ενός άλλου μέλους της οικογένειας μαζί σας.

Σχετικά με το πώς να κάνει μια κοπέλα ζηλότυπη από εσάς, διαβάστε το άρθρο.

Τι γίνεται αν ο τύπος είναι πολύ ζηλότυπος; Οι απαντήσεις είναι εδώ.

Η ζήλια ενός μεγαλύτερου παιδιού δεν είναι μόνο ένα αρνητικό φαινόμενο που πρέπει να ξεπεραστεί για να βασιλεύει η οικογένεια η ειρήνη και η ευτυχία, αλλά και μια πηγή ανεξέλεγκτων συναισθημάτων ενοχής.

Οι μητέρες, που αναγκάστηκαν τις περισσότερες φορές να αφιερώσουν τα νεογέννητα παιδιά, συχνά πιστεύουν ότι ο πρώτος γεννημένος τους είναι τρομερά στερημένος. Ταυτόχρονα, παραβλέπουν εντελώς το γεγονός ότι τα μεγαλύτερα παιδιά είναι τα μόνα αγαπημένα μητέρες, αν και λίγα, αλλά ακόμα περισσότερο.

Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι ένα παιδί στερείται · είναι σωστό να χαρούμε ότι ξαφνικά εμφανίστηκε ένα άλλο στενό πρόσωπο στη ζωή του! Και αυτό είναι μια μεγάλη ευτυχία!

Βίντεο: Ζήλια του ανώτερου στο κατώτερο

Όπως αυτό το άρθρο; Εγγραφείτε στις ενημερώσεις ιστότοπων μέσω RSS ή παραμείνετε συντονισμένοι σε VKontakte, Odnoklassniki, Facebook, Google Plus ή Twitter.

Πείτε στους φίλους σας! Ενημερώστε σχετικά με αυτό το άρθρο στους φίλους σας στο αγαπημένο κοινωνικό σας δίκτυο χρησιμοποιώντας τα κουμπιά στην πλακέτα στα αριστερά. Σας ευχαριστώ!

Κατάσταση αριθμός 1: το μεγαλύτερο παιδί αρνείται να δώσει το κρεβάτι του στο νεογέννητο

Είναι πιο σωστό να μεταφέρετε το παιδί σε άλλο κρεβάτι για μερικούς μήνες πριν από τη γέννηση του μωρού. Αν χάσετε χρόνο και η μετανάστευση του πρώτου παιδιού συμπίπτει με την απόρριψη του νεογέννητου από το νοσοκομείο μητρότητας, εξηγήστε στο μεγαλύτερο παιδί ότι είναι ήδη ενήλικας και τώρα μπορεί να κοιμηθεί σε ένα κρεβάτι όχι για μωρά. Κίνητρο για την απαραίτητη δράση του νέου "ιδιοκτήτη" θα βοηθήσει τη σύγκριση "θα κοιμηθείτε στο κρεβάτι" ενηλίκων ", όπως ο πατέρας και η μητέρα."

Κατάσταση αριθμός 2: το μεγαλύτερο παιδί ρωτά και τον τροφοδοτεί με το μητρικό γάλα

Εάν ο νεογέννητος είναι ήδη από την ηλικία θηλασμού, δεν πρέπει να τον κατηγορείτε κατηγορηματικά. Αυτό θα προκαλέσει ένα κυνήγι για παιδιά. Θα ήταν πιο σωστό να πούμε ότι εάν μια μητέρα τρέφει μια παλαιότερη, ο νεότερος δεν θα έχει αρκετό γάλα και θα παραμείνει πεινασμένος. Ως αποζημίωση, προσφέρετε κάτι νόστιμο για να εκτρέψετε τις σκέψεις των παιδιών προς μια διαφορετική κατεύθυνση.

Κατάσταση αριθμός 3: το μεγαλύτερο παιδί ζητά να επιστρέψει το νεογέννητο στο νοσοκομείο

Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς δεν μπορούν να επιπλήξουν τον πρώτο. Προσπαθήστε να εξηγήσετε ότι ένας αδελφός ή αδελφή είναι καλός, επειδή όταν μεγαλώσει ο νεότερος, τα παιδιά θα μπορούν να παίξουν μαζί. Και αν ο γέροντας, κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, περίμενε με ενδιαφέρον για τη γέννηση του παιδιού, μπορείτε να του πείτε ότι το μωρό το γνωρίζει και χαίρομαι που σε βλέπω.

Κατάσταση αριθμός 4: το μεγαλύτερο παιδί παρεμβαίνει στον ύπνο του νεότερου

Σε μια τέτοια κατάσταση, οι γονείς δεν μπορούν να επιμείνουν αυστηρά στη σιωπή. Διορθώστε να προσφέρετε στο ηλικιωμένο παιδί να μιλήσει με ένα ψίθυρο. Ο πρωτότοκος θα συμμετάσχει με αυτό το παιχνίδι με ευχαρίστηση. Αναμνήσεις σχετικά με το θέμα "όταν ήσασταν λίγο" βοήθεια. Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα μπορεί να πει στο μεγαλύτερο παιδί ότι κατά τη διάρκεια του ύπνου του, όλοι μιλούσαν με ψίθυρο και δεν έκαναν θόρυβο.

Κατάσταση αριθμός 5: Το μεγαλύτερο παιδί αισθάνεται εγκαταλελειμμένο

Με τη μεταφορά ορισμένων από τις ευθύνες της φροντίδας ενός βρέφους στα μέλη της οικογένειας, η νεαρή μητέρα θα είναι σε θέση να αφιερώσει χρόνο για να παίξει και να αλληλεπιδράσει με το μεγαλύτερο παιδί. Για παράδειγμα, ο μπαμπάς ή η γιαγιά πηγαίνουν για μια βόλτα με ένα παιδί που βρίσκεται σε ένα καροτσάκι. Αυτή τη φορά, περίπου 1,5-2 ώρες, είναι αρκετό για το μεγαλύτερο παιδί να αισθανθεί για άλλη μια φορά την πληρότητα της φροντίδας και της αγάπης της μητέρας της.

Κατάσταση αριθμός 7: το μεγαλύτερο παιδί παίρνει μακριά από τα νεότερα παιχνίδια

Αυτό δεν συμβαίνει επειδή το μεγαλύτερο παιδί θέλει να παίξει μαζί τους. Έτσι εκφράζει την αρνητική στάση του. Για να διορθώσετε την κατάσταση με τους ακόλουθους τρόπους:

  • ενδιαφέρονται για τα πρώτα νεογέννητα με νέα παιχνίδια,
  • εξηγώντας ότι είναι ήδη ενήλικας να παίζει με κουδουνίστρα,
  • υποδεικνύοντας στο μεγαλύτερο παιδί να επιλέξει τα παιχνίδια για το μωρό στο παιδικό κατάστημα, χωρίς να τον ξεχάσει να αγοράσει κάτι ενδιαφέρον.

Κατάσταση # 8: Το μεγαλύτερο παιδί κουράζεται από νέες ευθύνες για τη φροντίδα ενός βρέφους

Το μεγαλύτερο παιδί θέλει να παίξει, και όχι, για παράδειγμα, να ρίξει το καροτσάκι για μια βόλτα. Περπατώντας στον αέρα, αφήστε το μωρό να κοιμηθεί σε ένα καροτσάκι και αφιερώστε το χρόνο στον πρώτο. Μην τον αναγκάζετε να παίζει με τον νεότερο, διαφορετικά μπορεί να προκαλέσει επιθετικότητα. Συμμετοχή του πρώτου πρώτου γεννημένου στο γενικό παιχνίδι με το μωρό έτσι ώστε να ενδιαφερόταν.

Κατάσταση αριθμός 9: το μεγαλύτερο παιδί δείχνει θλίψη

Μη έχοντας την προσοχή της μητέρας στο βαθμό που προηγουμένως, τα μεγαλύτερα παιδιά αρχίζουν να υποφέρουν από κατάθλιψη. Κατά τα πρώτα σημάδια θλίψης, οι γονείς πρέπει να επαινούν περισσότερο το μεγαλύτερο παιδί, να παίζουν μαζί του όταν κοιμάται το μωρό, να το αγκαλιάζει πιο συχνά, να τον κρατάει και να το φιλάει. Η αίσθηση της αίσθησης είναι πολύ σημαντική. Το μεγαλύτερο παιδί δεν πρέπει να αισθάνεται την έλλειψη γονικού χαϊδευτισμού και ζεστασιάς των χεριών της μητέρας του.

Κατάσταση αριθμός 10: το μεγαλύτερο παιδί "πέφτει" στην παιδική ηλικία

Τα πρώτα γεννημένα παιδιά συχνά αρχίζουν να απαιτούν τέτοια προσοχή στον εαυτό τους, όπως φαίνεται να είναι το μικρότερο παιδί: καλούνται να τα πάρουν στην αγκαλιά τους, να τα ταΐσουν, να τα ντύσουν, να τα μεταφέρουν. Είναι αδύνατο να αγνοήσουμε αυτά τα αιτήματα, αλλά είναι επίσης λάθος να τα ικανοποιήσουμε πλήρως. Ψάξτε για το "χρυσό" μέσον: εάν είναι δυνατόν, βάλτε το παιδί στην αγκαλιά σας, σηκώστε τα χέρια επάνω στις σκάλες, βάλτε, πείτε ένα παραμύθι. Μετά από λίγο, το μεγαλύτερο παιδί θα καταλάβει ότι η μητέρα του τον αγαπά, όπως και πριν.

Εάν μια γυναίκα δεν μπορεί να αναρρώσει για μεγάλο χρονικό διάστημα μετά τον τοκετό, θα είναι πιο δύσκολο για τον νεογέννητο να αντιμετωπίσει τη ζηλοτυπία. Μπορεί να βιώσει αρνητικά στο μωρό για το γεγονός ότι η μητέρα αισθάνεται άσχημα εξαιτίας του νεογέννητου.

Υπομονή και χάδι - "φάρμακο" από τη ζήλια των παιδιών

Οι γονείς πρέπει να είναι υπομονετικοί για να περιμένουν τους έξι πρώτους μήνες μετά τη γέννηση του νεότερου παιδιού. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ζήλια των μεγαλύτερων παιδιών είναι ιδιαίτερα έντονη. Και, φυσικά, δεν μπορείτε να τους στερήσετε την αγάπη. Τα αποτελέσματα της διπλωματικής συμπεριφοράς των γονέων θα εμφανιστούν αργότερα, όταν τα παιδιά θα μεγαλώσουν και θα δημιουργηθούν καλές και ειλικρινείς σχέσεις μεταξύ τους. Επομένως, μην απατεώστε τους πρεσβυτέρους για ζήλια προς τους νεότερους, μην τους αναγκάσετε να γίνουν πικροί.

Πιστεύεται ότι αυτά τα παιδιά είναι τα πιο ζηλιάρης των νεότερων, η διαφορά μεταξύ τους είναι 3-5 χρόνια. Αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο μεταξύ των παιδιών του ίδιου φύλου. Τα μεγαλύτερα παιδιά αντιμετωπίζουν ευκολότερα την εμφάνιση του μωρού, επειδή ενδέχεται να έχουν ήδη άλλα συμφέροντα, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που βρίσκονται εκτός της οικογένειας.

Η Τατιάνα Βόλκοβα, οικογενειακός ψυχολόγος: "Το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει πιο συχνά από το νεότερο όταν αισθάνεται περιττό. Για να μην συμβεί αυτό, είναι πολύ σημαντικό να τονίζουμε συνεχώς ότι το μεγαλύτερο παιδί είναι πολύ σημαντικό, απαραίτητο και αγαπημένο.

Θα είναι θαυμάσιο αν αποδειχτεί η "ανοικτή" προσοχή του πρώτου γεννημένου να φροντίζει το νεογέννητο και να επικεντρώνεται συνεχώς στο γεγονός ότι είναι ήδη πολύ μεγάλο και κάνει μια πολύ σημαντική και απαραίτητη δουλειά, βοηθά τη μαμά και τον μπαμπά. Μια αίσθηση αυτοπεποίθησης θα βοηθήσει τον πρώτο να ξαναζήσει πιο εύκολα το γεγονός ότι η προσοχή της μαμάς και του μπαμπά δεν ανήκει πλέον μόνο σε αυτόν και να είναι πιο πιστοί στο μωρό.

Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό ότι με την έλευση ενός νέου μέλους της οικογένειας, ο πρωτότοκος, όπως και ο "μεγάλος", δεν έχει μόνο νέες ευθύνες, αλλά και νέα δικαιώματα. Σκεφτείτε τι μπορεί να μεταφερθεί στην κατηγορία "είστε ήδη μεγάλος - αυτό σημαίνει ότι μπορείτε τώρα" - αυτό θα επηρεάσει την αυτο-αντίληψη του πρώτου παιδιού και θα του επιτρέψει να μην υποχωρήσει σε νηπιακή ηλικία, κάτι που συμβαίνει συχνά στα μεγαλύτερα παιδιά μετά στο φως των νεότερων. "

Σημάδια ζηλιάρης παιδιών

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι το μεγαλύτερο παιδί βιώνει ένα είδος "ανατροπής από το θρόνο" όταν εμφανίζεται ένα άλλο μωρό στην οικογένεια. Και πράγματι, είναι πλέον απαραίτητο να μοιραστείτε τα παιχνίδια, τον «ζωντανό χώρο» και, κυρίως, την αγάπη της μητέρας.

Μερικές φορές η φήμη του νεότερου παιδιού είναι προφανής - τα μεγαλύτερα παιδιά επιλέγουν κούκλες και αυτοκίνητα, λένε ότι δεν τους αρέσει ένα νέο μέλος της οικογένειας. Αλλά συχνά τα μικρά πονηρά δεν δείχνουν κάποια ιδιαίτερη αντίθεση για το μωρό και μόνο οι προσεκτικοί γονείς θα μπορούν να παρατηρούν σημάδια ζήλια στη συμπεριφορά του πρώτου γεννημένου.

  1. Λόγω των έντονων συναισθημάτων στα ιδιαίτερα ευαίσθητα παιδιά, μπορεί να εμφανιστούν νευρικές αντιδράσεις όπως τραύλισμα και τικ.
  2. Δυσκολία στον ύπνο, ανήσυχος ύπνος, συχνά ξυπνάει όλη τη νύχτα, φόβος για το σκοτάδι, που συνδέεται με μια αίσθηση μοναξιάς.
  3. Οι συχνές κρίσεις είναι ανησυχητικές, ειδικά αν δεν έχουν συμβεί πριν.
  4. Το παιδί αρνείται σε προηγούμενες αγαπημένες δραστηριότητες: περπατώντας στο δρόμο, διαβάζοντας παραμύθια, βλέποντας κινούμενα σχέδια, επισκέπτοντας τον κήπο.
  5. Τα παιδιά ηλικίας δύο και τριών ετών αντιμετωπίζουν συχνά αποκατάσταση των δεξιοτήτων και των ικανοτήτων που αποκτώνται - τα παιδιά αρχίζουν να πιπιλίζουν και πάλι τη θηλή, αρνούνται να πάνε στο ποτ.

Γιατί τα μεγαλύτερα παιδιά ζηλιάρης των νεότερων;

Πριν καταλάβετε πώς να εξομαλύνετε την εκδήλωση της παιδικής ζήλια, πρέπει να προσδιορίσετε τους παράγοντες που συμβάλλουν στην εμφάνιση αυτού του αίσθηματος.

  • Πολύ μικρή ή μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ παιδιών. Στην πρώτη περίπτωση (διαφορά 2-3 ετών), το μεγαλύτερο παιδί χρειάζεται φροντίδα και, φυσικά, τη φροντίδα και την αγάπη της μητέρας. Όσο μεγαλύτερη είναι η διαφορά, τόσο πιο έντονα αρχίζει να αισθάνεται το άγχος και την ανασφάλεια που προκύπτουν από την εμφάνιση του μωρού.
  • Παιδική εγωκεντρισμός. Τα μεγαλύτερα παιδιά, συνηθισμένα στο γεγονός ότι ολόκληρος ο κόσμος περιστρέφεται γύρω τους, θεωρούν τον εαυτό τους ως το καλύτερο και απαραίτητο για τις μητέρες και τους μπαμπάδες τους. Η εμφάνιση στην οικογένεια του δεύτερου παιδιού συχνά θεωρείται από αυτούς ως μια πραγματική προδοσία. Εξ ου και τα αρνητικά συναισθήματα και διαμαρτυρίες.
  • Παιδιά του ίδιου φύλου ή μεγαλύτερα σε ηλικία αποδειχθεί ότι είναι αγόρι. Πιστεύεται ότι η αντιπαλότητα μεταξύ παιδιών του ίδιου φύλου είναι ιδιαίτερα έντονη. Επίσης, οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι είναι πολύ πιο εύκολο να προσελκύσει ένα κορίτσι να φροντίζει για ένα νεογέννητο χάρη στο έμφυτο μητρικό ένστικτό του και την ανάγκη φροντίδας των νεότερων.
  • Ανεπαρκής προσοχή των γονέων. Το παιδί ζηλεύει τη μητέρα και τον πατέρα, που ξοδεύουν όλη τη δύναμη και τον ελεύθερο χρόνο τους σε ένα νεογέννητο μωρό.
  • Γονικά σφάλματα. Μερικές φορές οι ενήλικες αδιαφορούν για το τι συμβαίνει μεταξύ των παιδιών. Συμβαίνει ο γέροντας να μετεγκατασταθεί σε άλλο δωμάτιο ή ακόμα και να σταλεί στη γιαγιά του, χωρίς να ζητάει τις ευχές του.
  • Λειτουργία αλλαγής. Μερικές φορές οι γονείς αλλάζουν την καθημερινή ρουτίνα των μεγαλύτερων παιδιών, προσαρμόζοντάς την στη λειτουργία που είναι βολική για τα μωρά. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ένα τέτοιο βήμα μπορεί να προκαλέσει τη ζηλία του νεότερου παιδιού.

Ο κατάλογος των πιθανών αιτιών δεν είναι εξαντλητικός, αλλά μπορεί επίσης να συναχθεί από αυτό ότι μεγάλο μέρος του προβλήματος της παιδικής ζήλια εξαρτάται από τη σωστή συμπεριφορά των γονέων και τη σχέση τους με τα παιδιά τους.

Πώς να αποφύγετε τη ζηλοτυπία - περιμένετε το μωρό μαζί

Το παιδί, ανεξαρτήτως ηλικίας, είναι σε θέση να νιώσει τις αλλαγές της διάθεσης της μητέρας, που βρίσκεται σε μια "ενδιαφέρουσα θέση". Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μιλήσουν εκ των προτέρων με τον πρωτότοκο, να μοιραστούν τα νέα για την προσθήκη στην οικογένεια.

  • Δώστε έμφαση σε όλα τα οφέλη της κατοχής ενός μωρού σε μια συνομιλία με ένα μεγαλύτερο παιδί. Πείτε ότι στο μέλλον θα μπορούν να περπατούν μαζί στο πάρκο, να παίζουν στην παιδική χαρά. Γενικά, δημιουργήστε ευχάριστες σχέσεις με τη γέννηση του δεύτερου μωρού.
  • Ωστόσο, μην παρασυρθείτε με την περιγραφή πολλών πλεονεκτημάτων και προειδοποιήστε το παιδί εκ των προτέρων ότι το νεογέννητο δεν θα είναι σε θέση να οδηγήσει αμέσως ένα ποδήλατο ή να παίξει με κούκλες μαζί του. Εξηγήστε στο παιδί ότι στην αρχή είναι απαραίτητο να φροντίσετε τους νεότερους, να διδάξετε ό, τι μπορεί να κάνει ο ίδιος.
  • Όλες οι καινοτομίες και οι αλλαγές στη ζωή των παιδιών θα πρέπει να πραγματοποιούνται πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού. Απογαλακτισμός, προσαρμογή στο νηπιαγωγείο (Λεπτομερές άρθρο σχετικά με την προσαρμογή στον κήπο), η μετακίνηση σε ξεχωριστό δωμάτιο δεν θα πρέπει να κάνει το μωρό να αισθάνεται ότι είναι περιφραγμένο από τη μητέρα του λόγω της εμφάνισης ενός νέου μέλους της οικογένειας.
  • Ο πρώτος γεννημένος θα μπορεί να αισθάνεται ότι ανήκει σε ένα σημαντικό γεγονός, αν τον φέρνετε στην αγορά ενός παχνιού, κουδουνιών, περιπατητών και ρούχων για το μωρό. Ζητήστε από το μωρό να βοηθήσει με την επιλογή ενός ονόματος, να πάρει ένα δώρο μαζί και να σχεδιάσει μια όμορφη εικόνα για το νεογέννητο.

Εμφάνιση στο σπίτι του μικρότερου παιδιού

Οι πρώτοι μήνες μετά τη γέννηση του δεύτερου μωρού, ίσως το πιο δύσκολο για τη μητέρα. Είναι εντελώς κατεχόμενο από το νεογέννητο και μπορεί να χάσει τη στιγμή της ζήλιας στον γέροντα. Πώς να αποφύγετε αυτό το πρόβλημα;

  • Μην απομακρύνετε το περίεργο παιδί από το μωρό, αφήστε τον να είναι ο πρώτος που θα δει ένα νέο μέλος της οικογένειας και θα τον αγγίξει από τη λαβή. Εκχωρήστε μικρές παραγγελίες στον πρώτο γέννημα (για παράδειγμα, φέρτε μια πάνα) έτσι ώστε να νιώθει τη δική του αξία και να γίνει βοηθός της μητέρας του.
  • Και ταυτόχρονα, κανείς δεν πρέπει να φορτώνει άσκοπα ένα μεγαλύτερο παιδί με τη φροντίδα ενός νεογέννητου και τον αναγκάζει να παίξει μαζί του χωρίς μεγάλη επιθυμία. Πιστέψτε με, μια τέτοια ανεύθυνη συμπεριφορά θα προκαλέσει τα ψίχουλα του ερεθισμού και της εχθρότητας προς το νεογέννητο.
  • Προσπαθήστε να μοιραστείτε τις ευθύνες σας για τη φροντίδα του μωρού σας με το σύζυγό σας (πώς να πάρετε έναν σύζυγο για να φροντίσετε ένα μωρό). Δεν πρέπει να εγκαταλείψετε τη βοήθεια των γιαγιάδων (ο ρόλος των γιαγιών στην ανατροφή των παιδιών), τότε θα έχετε περισσότερο χρόνο για το μεγαλύτερο παιδί και δεν θα ζηλεύει το νεότερο.
  • Προσπαθήστε να μην αλλάξετε δραστικά τη λειτουργία της ημέρας του πρώτου παιδιού. Οι επαγγελματισμοί με τη μητέρα μου, οι βόλτες, η ανάγνωση ενός βιβλίου για τη νύχτα θα πρέπει να παραμείνουν στην καθημερινή του ρουτίνα. Εάν παρατηρήσετε μια αλλαγή στη συμπεριφορά, ανοίξτε μερικά λεπτά για μια ομιλία από καρδιά σε καρδιά.

8 σημαντικοί κανόνες επικοινωνίας με τα παιδιά

Εάν δεν καταφέρατε να αποφύγετε παιδική ζήλια και η σχέση μεταξύ των μωρών χειροτερεύει, ήρθε η ώρα να αναλάβετε τον έλεγχο της κατάστασης.

  1. Προσπαθήστε να δείξετε την ίδια τρυφερότητα και στα δύο παιδιά. Το ίδιο ισχύει για άλλους συγγενείς. Η ζήλια μπορεί να αυξηθεί αρκετές φορές αν η οικογένεια σταματήσει να παρατηρεί τον πρώτο-γεννημένο, δίνοντας όλη την προσοχή στο μωρό. Διεξάγετε μια κατάλληλη συζήτηση με ένα στενό περιβάλλον.
  2. Υπενθυμίστε στο μεγαλύτερο παιδί ότι το πιο νεαρό μέλος της οικογένειας τον αγαπά και φτάνει σε αυτόν πολύ περισσότερο από τους άλλους. Κάθε φορά τονίζεται η εγγύτητα των παιδιών, έτσι ώστε να μην αφήνει μια μοναδική ευκαιρία για αντιπαλότητα.
  3. Σε περίπτωση σύγκρουσης, μην στέκεστε αμέσως στην πλευρά του μικρότερου παιδιού. Βεβαιωθείτε ότι έχετε ανακαλύψει τους λόγους της διαμάχης. Εάν το σκάνδαλο συνέβη λόγω ενός παιχνιδιού, προσπαθήστε να βρείτε μια χρήση γι 'αυτό, ώστε τα παιδιά ή η μηχανή παιχνιδιών να μπορούν να παίξουν μαζί.
  4. Τα παιδιά ηλικίας τριών ετών αρχίζουν να θεωρούν τους εαυτούς τους ως ιδιοκτήτες παιχνιδιών, παχνιών κλπ. Επομένως, μην αναγκάσετε το μεγαλύτερο παιδί να μοιραστεί την περιουσία του. Αφήστε το να παίξει ξεχωριστά και να μην επιβάλει τα ψίχουλα της εταιρείας του άλλου. Διαβάζουμε λεπτομερώς για την κρίση στα παιδιά 3 χρόνια >>>
  5. Στη διαδικασία φροντίδας για ένα νεογέννητο, μην ξεχνάτε τον απλό κανόνα για όλα τα μέλη της οικογένειας και τους συγγενείς - δώστε δώρα και στα δύο παιδιά. Ζήλια για τους νεότερους θα αυξηθούν πολλές φορές, αν το μεγαλύτερο μωρό θα στερηθεί τις αγορές και τα νέα ρούχα.
  6. Μην ενοχλούμε αν το μεγαλύτερο παιδί αρνείται να σας βοηθήσει ή κάνει κάτι λάθος. Οποιαδήποτε περιστασιακή λέξη στη διεύθυνσή του μπορεί να προκαλέσει θυμό και να αυξήσει την εχθρότητα προς το μωρό.
  7. Θυμηθείτε ότι σε περιπτώσεις υπερβολικής ζήλειας, τα παιδιά δεν πρέπει να αφεθούν χωρίς γονική επίβλεψη. Τα μικρά παιδιά δεν γνωρίζουν πάντα πώς να συγκρατούν το θυμό και το νεώτερο παιδί μπορεί να τραυματιστεί σοβαρά από το παλαιότερο.
  8. Συχνά, στα ώριμα παιδιά τα συμφέροντα αποκλίνουν όλο και περισσότερο · επομένως, αξίζει να τα γράφετε σε διαφορετικούς κύκλους λαμβάνοντας υπόψη τις προτιμήσεις και τις επιθυμίες τους. Έχοντας επιτύχει εντυπωσιακά αποτελέσματα σε διάφορους τομείς δραστηριότητας, δεν θα αισθάνονται πλέον ανταγωνιστές.

Και μια ακόμη σημαντική σύσταση - να διατηρήσετε μια ισορροπία στις σχέσεις με τα παιδιά, να μην ξεχωρίσετε ένα από αυτά, προσπαθήστε να μην τα συγκρίνετε μεταξύ τους. Μην ξεχάσετε να περάσετε περισσότερο χρόνο όλοι μαζί, αλλά μην παρεμβαίνετε εάν φτάσουν καλά και παίζουν καλά μαζί. Σε αυτή την περίπτωση, προτιμάτε να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια και να αποφύγετε τα προβλήματα που σχετίζονται με αυτήν.

Διαβάσαμε επίσης:

Το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει το νεότερο: για ποιο λόγο;

Όταν έχω αυτό το πρόβλημα εκφρασμένο στη ρεσεψιόν, το πρόβλημα της ζήλιας των παιδιών προς το μωρό, αρχίζω μια συζήτηση με το παιδί και μόνο τότε μιλάω με τους γονείς μου, γιατί ήδη τότε αρχίζουν να καταλαβαίνουν το κύριο λάθος τους.

Μια περίπτωση από την πρακτική. Άρτεμ, ηλικίας 5 ετών, επίθεση εναντίον αδελφής Μασά, 9 μηνών. Ψυχολογική συζήτηση με το παιδί:

Ψυχολόγος: Artyomka, και τι θα είναι όταν μεγαλώσεις;

Artem: Θα είμαι μεγάλος, ισχυρός, με τέτοιους δικέφαλους.

Ψυχολόγος: Και τι θα κάνετε;

Artem: Θα δουλέψω ως μπαμπάς για να κερδίσω χρήματα. Πιθανώς, θα είμαι επίσης διαχειριστής και ίσως αστυνομικός. Ναι, θα είμαι αστυνομικός.

Ψυχολόγος: Η αστυνομία είναι επίσης καλή, υπερασπίζεται το καλό από το κακό. Μεγάλη. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Ψυχολόγος: Γιατί παντρεύονται οι άνθρωποι;

Ο Άρτιμο σιωπά αρχικά, τότε γελάει.

Ψυχολόγος: Λοιπόν, τι νομίζεις; Οι άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλο, θέλουν να είναι μαζί όλη τη ζωή τους, να βοηθούν ο ένας τον άλλον, να χαίρονται. Εδώ παντρεύονται όμορφα ...

Artyom: Στο σπίτι, η μαμά και ο μπαμπάς είναι γάμος στον τοίχο. Όμορφη πολύ. Όπως και στις ταινίες. Και ο γάμος του νυφικού μου ήταν, ήμουν και εγώ εκεί. Είχα ένα κοστούμι και ένα λουλούδι εδώ.

Ψυχολόγος: Και τότε τι;

Artem: Τότε γεννήθηκε ένα μωρό.

Ψυχολόγος: Αυτό είναι σωστό, Άρτεμ, πόσο έξυπνος είσαι! Υποθέτω! Οι άνθρωποι παντρεύονται για να γεννηθούν τα παιδιά τους. Γνωρίζετε οικογένειες όπου υπάρχουν πολλά παιδιά;

Άρτεμ: Ναι, η Τάνια έχει δύο αδέρφια. Μαμά, που έχει πολλά περισσότερα παιδιά;

Μητέρα: Η θεία Kati και ο θείος Oleg έχουν τέσσερα παιδιά.

Άρτεμ: Ναι, έχουν τη Λέσα, τη Βασιλίσσα, τον Αντρέι και τη Λέλια. Κατασκευάσαμε μια καλύβα μαζί τους στη χώρα. Μόνο η Lelia, φυσικά, δεν χτίστηκε, είναι ακόμα μικρή, σε ένα καροτσάκι.

Ψυχολόγος: Είναι διασκεδαστικό όταν τα παιδιά έχουν κάποιον να παίξουν! Όταν πολλά παιδιά - είναι καλό! Αυτή είναι μια ευτυχισμένη οικογένεια. Πόσα παιδιά υπάρχουν στην οικογένειά σας;

Άρτεμ: Εγώ και η Μάσα. Δύο

Ψυχολόγος: Στην οικογένειά σας, YEAR δύο. Οι άνθρωποι παντρεύονται για να γεννηθούν τα παιδιά τους. Και πόσα παιδιά θα έχετε όταν μεγαλώσετε;

Artem: Θα έχω πολλά παιδιά!

Έτσι, το κύριο λάθος των γονέων της Άρτεμ - δεν άφησαν το παιδί να καταλάβει ότι η κατοχή παιδιών είναι μια συνηθισμένη διαδικασία για την οικογένεια. Αντίθετα, του έδωσαν την αίσθηση ότι αποφασίζει αν θα είναι παιδιά ή όχι. Έτσι, οι γονείς ρώτησαν τον γιο αν ήθελε ένα μωρό, τον οποίο ήθελε ένα αγόρι ή ένα κορίτσι και ούτω καθεξής. Έτσι δεν μπορείτε να κάνετε, μπορείτε να ακούσετε κάτι σαν "καλύτερα ένα χάμστερ!"

Βήμα 1. Τι πρέπει να κάνετε κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης;

Έτσι, αρχίζουμε να προετοιμάζουμε τον γέροντα κατά τη διάρκεια της νεότερης εγκυμοσύνης:

Το πρώτο. Πρέπει να δείξουμε στο παιδί ότι όλα είναι φυσιολογικά. Η οικογένεια γεννά παιδιά. Εμφάνιση στο δρόμο της οικογένειας, όπου υπάρχουν δύο, τρία ή περισσότερα παιδιά. Επισκεφθείτε, θυμηθείτε συγγενείς με παιδιά. Προσπαθήστε να βρείτε για το παιδί ένα παράδειγμα καλής στάσης του μεγαλύτερου παιδιού στο νεότερο και μιλάτε ανεπαίσθητα, όπως αυτό: "Η Κατιά παίζει με τον αδελφό της καθώς το παιδί αγαπάει την Kατία".

Το δεύτερο. Αναμονή ενός μωρού, μην το κρύβετε από το παιδί. Ενημερώστε τις ειδήσεις ήρεμα και χαρούμενα.

Τρίτον. Μην κάνετε ερωτήσεις: "Θέλετε ή όχι;", "Ποιος θέλετε - αδελφός ή αδελφή", κλπ. Ζητήστε από τους συγγενείς σας να μην κάνουν τέτοιες ερωτήσεις. Εάν κάποιος σας ρωτήσει αυτή την ερώτηση, μην αφήσετε το παιδί να απαντήσει, απαντήστε γρήγορα στον εαυτό σας: «Τα παιδιά γεννιούνται πάντα στις οικογένειες». Εν πάση περιπτώσει, η καλύτερη απάντηση είναι "Πώς θα δώσει ο Θεός!".

Τέταρτον. Μην υποσχεθείτε συμπαίκτες παιδιών.

Το πέμπτο. Εάν το μεγαλύτερο παιδί κοιμάται στο κρεβάτι ή στο δωμάτιο του γονέα σας και σχεδιάζετε να το μετακινήσετε, το κάνετε μόλις μάθετε για την εγκυμοσύνη. Μην πείτε ότι αυτά τα δύο γεγονότα σχετίζονται.

Το έκτο. Εάν το παιδί δεν πήγε στο νηπιαγωγείο, σκεφτείτε πώς πρέπει να είναι, αλλά αξίζει να ξεκινήσετε; Ζυγίστε όλα τα πλεονεκτήματα (επίσημη εκπαίδευση, συνομηλίκες - η ικανότητα επικοινωνίας, ο ελεύθερος χρόνος σας κλπ.) Και τα μειονεκτήματα (εμβολιασμοί, λοιμώξεις των παιδιών που ο γέροντας θα φέρει στο νεογέννητο, ορίστε το καθήκον: ποιος παίρνει, ποιος αποδίδει κ.λπ.). Εάν σχεδιάζετε να δώσετε το παιδί στο νηπιαγωγείο, το κάνετε εκ των προτέρων.

Έβδομο. Κάνε φίλους με τον μπαμπά και παλαιότερα. Πρέπει να μάθουν πώς να ξοδεύουν χρόνο μαζί εκ των προτέρων (περπατήστε, παίξτε, κοιμηθείτε). Κάν 'το σωστό:

ΣΩΣΤΑ - "Σήμερα ο μπαμπάς θέλει πραγματικά να σας βάλει στο κρεβάτι, θέλει επίσης να βάλει το παιδί του, είναι τόσο ωραίο!"

ΣΦΑΛΜΑ! - "Ο μπαμπάς σου θα πακετάρει σήμερα και η μαμά σου θα έχει σκληρό χρόνο" -

Όγδοο. Ενώ περιμένετε το δεύτερο, πείτε στο μεγαλύτερο παιδί πώς περιμένατε τον ίδιο. Σχετικά με τον ίδιο τον εαυτό του πιο ξεκάθαρο και πιο ενδιαφέρον! Πώς ο μπαμπάς χάιδεψε την κοιλιά της μαμάς, πώς να αγοράσει πάνες, παιχνίδια, πώς να το βλέπει "στην τηλεόραση (υπερήχων)". Πώς γεννήθηκε και όλοι χαρούσαν και πώς τον τρώγατε, πώς τον έφεραν στα χέρια του. Δείξτε του συχνά τη φωτογραφία του μικρού, βίντεο.

Ένατο. Αποφύγετε τα άκρα στην αντιμετώπιση των πρεσβυτέρων. Μην προσπαθήσετε να "παίξετε εκ των προτέρων, αλλιώς δεν θα υπάρχει χρόνος" και μην πάτε πίσω "ας το συνηθίσουμε".

Και το πιο σημαντικό! Πετάξτε το ψεύτικο συναίσθημα της ενοχής ότι "ο μεγαλύτερος θα στερηθεί τώρα". Αυτό είναι ψέμα!

Ο πρεσβύτερος θα είναι ακόμα το πρώτο σας παιδί, ένα παιδί που πάντα θα αγαπήσετε λίγο περισσότερο από τα επόμενα παιδιά σας. Σκεφτείτε πόσο σημαντικό είναι ότι τα αναπτυσσόμενα παιδιά έχουν τη βοήθεια και την υποστήριξη των αγαπημένων τους, των αδελφών και των αδελφών τους.

Στάδιο 2. Το νεώτερο παιδί γεννήθηκε: τι πρέπει να γίνει για να αποφευχθεί η παιδική ζήλια;

Τέλος, το μωρό γεννήθηκε!

Είναι απαραίτητο:

Το πρώτο. Ενώ βρίσκεστε στο νοσοκομείο μητρότητας, οι συγγενείς πρέπει να αφιερώνουν πολύ χρόνο στο μεγαλύτερο παιδί, έτσι ώστε να είναι ευκολότερο για αυτόν να επιβιώσει από το χωρισμό από σας. Αφήστε τίποτα να αλλάξει στη λειτουργία του.

Το δεύτερο. Δεν χρειάζεται να επισκεφτείς το μωρό μου στο νοσοκομείο. Παιδικά νοσοκομεία φοβούνται. Καλύτερα να τον καλέσετε κάθε μέρα και να πω ότι αγαπάτε και έρχεστε σύντομα.

Τρίτον. Όταν συναντήσετε για πρώτη φορά με έναν ανώτερο έχουν ελεύθερα χέρια για να αγκαλιάσουν έναν ανώτερο.

Τέταρτον. Αγοράστε ένα δώρο για έναν ανώτερο ΆΛΛΗ ΜΩΡΟ! Μια κούκλα ή μια αρκούδα ή ένα LEGO ή ένα αυτοκίνητο δεν θα πρέπει να είναι μικρό, αλλά αισθητό, έτσι ώστε όλη την ώρα να είναι στα μάτια.

Το πέμπτο. Ζητήστε από τους επισκέπτες να δίνουν δώρα και στα δύο παιδιά (μόνο σε περίπτωση που οι επισκέπτες που μπερδεύτηκαν και έφεραν ένα δώρο μόνο στο παιδί, έχουν στρατηγικό απόθεμα κρυμμένων αντικειμένων δώρων)

Το έκτο. Μην αφήνετε το παιδί μόνο τους πρώτους μήνες με το μωρό για ένα λεπτό. Θυμηθείτε - τα παιδιά είναι μικροί ερευνητές και αυτό είναι επικίνδυνο! Ακόμα κι αν πάτε στην τουαλέτα ή στην μπανιέρα - πάρετε ένα από αυτά μαζί σας αν κανείς δεν είναι στο σπίτι.

Έβδομο. Αν δεν έχετε δει και πιάσει τον πρεσβύτερο επειδή προσπαθεί να αλληλεπιδράσει με το μωρό είναι επικίνδυνο (προσπαθεί να σηκώσει, να σέρνει, να προσπαθήσει να πιει, να τροφοδοτήσει, κλπ. - άπειρος αριθμός επιλογών, τα παιδιά είναι πολύ δημιουργικά!) , και να σταματήσετε ήσυχα: "Θέλετε να παίξετε με το μικρό; (φροντίστε το μωρό), καλά! Πάντα μου τηλεφωνήστε, θέλω να δω τι καλός είστε. " Και βοηθήστε το παιδί να κάνει κάτι! Για παράδειγμα, κρατήστε τα στυλό, κάθεστε στον καναπέ, κουνήστε μια κουδουνίστρα (κατά προτίμηση μαλακή!) Και ούτω καθεξής. Τώρα εξαρτάται από εσάς τι είδους αλληλεπίδραση θα προσαρμοστεί - ανταγωνιστική ή φιλική, ζεστή, φύλαξη.

Όγδοο. Μην πείτε στο μεγαλύτερο παιδί ότι είναι μεγάλο τώρα. Είναι επίσης μικρός και τώρα θέλει να είναι μικρός μερικές φορές ακόμη περισσότερο από ό, τι πριν. Παίξτε μαζί του στο μωρό. Τυλίξτε σε μια κουβέρτα, κουνήστε το και στη συνέχεια πείτε ότι το παιχνίδι τελείωσε και ήρθε η ώρα να "πιείτε τσάι με ντόνατς, α, τι κρίμα που οι φλυτζάνια δεν μπορούν να είναι παιδιά!". Έτσι, σας δείχνει με τακτικές ότι ακόμα ένα παιδί δεν είναι πολύ δροσερό. Παίξτε ένα παιχνίδι μαζί του: "Είμαι μεγάλος γιατί μπορώ να το κάνω! (περπατήστε, τρέξτε, τρώτε παγωτό, ζωγραφίστε, γλυπτό, κλπ. αφήστε τον να εφεύρει!) "

Ένατο. Δώστε μια ανώτερη πιο απτική επαφή - πάρετε τα γόνατά σας, αγκαλιάστε πολλά!

Δέκατη. Βρείτε έναν "αποκλειστικό" χρόνο για το ανώτερο σέρβις της ημέρας σας, είναι καλύτερο για το ίδιο πράγμα κάθε μέρα όταν παίζετε, συνομιλείτε και βάζετε τα μυστικά μαζί του. Εδώ η συχνότητα είναι πιο σημαντική από το ποσό αυτής της ώρας. Τουλάχιστον 15 λεπτά, αλλά κάθε μέρα ταυτόχρονα.

Εάν το παιδί ζηλεύει, είναι εντάξει Είναι ζωντανός! Αλλά είναι κακό εάν το παιδί δεν μπορεί να συγκρατήσει την επιθετικότητα του προς το μωρό. Τι να κάνετε

Η ιστορία της αρκούδας

Ο συγγραφέας - Τατιάνα Ζίνκιεβιτς-Ευτυγνένεβα, ο συγγραφέας της σύνθετης μεθόδου παραθεριστικής θεραπείας, γιατρός της ψυχολογίας, διευθυντής του Διεθνούς Ινστιτούτου Συλλογικής Παραμύθι Θεραπείας

Σε ένα υπέροχο δάσος ζούσε μια οικογένεια αρκούδων: παπα-αρκούδα, μαμά-αρκούδα και μικρή αρκούδα. Ζούσαν μαζί. Πήγαμε για νόστιμα μούρα, ήμασταν φίλοι με τις δασικές μέλισσες, μοιράζονταν δάση με μένα, ήλιζαν στον ήλιο, κολύμπησαν στον ποταμό - εν συντομία, έκαναν τα πάντα μαζί.

Στη συνέχεια, μια μέρα, η Μελίνα Μπέι είπε σε όλους τα καλά νέα - σύντομα θα υπάρξει ανασύσταση στην οικογένεια των αρκούδων. Πράγματι, ο Little Bear παρατήρησε πως το στομάχι της μητέρας του μεγάλωνε μέρα με τη μέρα. Ήταν πολύ περίεργος, ποιος θα γεννηθεί;

Εδώ, τέλος, ήρθε η ευτυχισμένη μέρα. Ο καθένας συγχαίρει τη μαμά και τον μπαμπά μαζί του. Είναι αλήθεια ότι η αδελφή της μικρής αρκούδας δεν ήταν καθόλου αυτό που είχε φανταστεί. Αλλά το πιο δυσάρεστο ήταν ότι ζήτησε συνεχώς προσοχή. Ειδικά μαμάδες.

Η οικογενειακή ζωή έχει αλλάξει. Τώρα, τα μούρα και το μέλι σπάνια πήγαν όλοι μαζί. Φεύγοντας, ο μπαμπάς και η μαμά έφυγαν από την Μικρή Αρκούδα για να φροντίσουν την αδερφή της. Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι δεν τον άρεσε ιδιαίτερα ή ήταν δύσκολο. Ήταν ένα πολύ, πολύ απογοητευτικό πράγμα όταν, όταν έρχονταν σπίτι, οι γονείς έτρεξαν πρώτα στην μικρή αδελφή, ανησυχούσαν γι 'αυτήν, ρώτησε: "Πώς είναι;" Όταν συγκεντρωθή όλη η οικογένεια, έπαιξαν με το μωρό, όχι μαζί του.

"Και εγώ, τι, δεν χρειάζονται πλέον;" - ζήτησε το Bear Cub. Και έτσι έγινε πικρό για εκείνον που ήθελε ακόμη και να φύγει από το σπίτι.

Και μόλις συνέβη. Το αρκουδάκι περπατούσε κατά μήκος του δασικού μονοπατιού και σκεφτόταν πόσο άδικο ήταν για τον πάπα και τη μαμά. Από αυτές τις σκέψεις τα δάκρυα ήρθαν στα μάτια μου, οπότε το κυανό αρκούδας αισθανόταν λυπηρό για τον εαυτό της.

Shel-περπάτησε Little Bear και ήρθε στο σπίτι των λαγών. Στην οικογένειά τους, ήταν και αναπλήρωση. Ο Bear παρακολουθούσε, όπως οι μεγαλύτεροι αδελφοί, διδάσκουν με χαρά μικρά λαγοί για να καρφώσουν τα καρότα. "Τι θα πάρετε από αυτούς, - λαγοί!" Σκέφτηκαν το κυνηγόσκυλο και συνέχισαν.

Σύντομα το μονοπάτι τον οδήγησε σε μια οικογένεια αλεπούδων. Η μεγαλύτερη κόρη έσερε την αγάπη του. Παράξενα, φαίνεται, δεν αισθάνθηκε αυτά τα συναισθήματα, ότι η αρκούδα ήταν. «Πού μπορεί να με καταλάβει», σκέφτηκε η Αρκούδα. "Τι να πάρεις από αυτούς, τις αλεπούδες!" Και ο ήρωάς μας, κουνώντας το χέρι του, αποχώρησε.

Το κοντινό ήταν το σπίτι της οικογένειας των λύκων. Και η Μικρή Αρκούδα είδε πως ο μικρός λύκος πέταξε χαρούμενος με τον νεαρότερο, τον δίδαξε πώς να κυνηγήσει. "Ναι, ο ίδιος προσποιείται ότι του αρέσει να παίζει με τον μικρότερο αδελφό του!" Σκέφτηκε Little Bear και συνεχίστηκε.

Σκούπισε, άρχισε να βρέχει. Η αρκούδα ήταν πεινασμένη, ένιωθε μοναξιά και κουρασμένη, ήθελε πραγματικά να πάει στο σπίτι. Αλλά δεν μπορούσε να επιστρέψει.

Τι νομίζεις, γιατί;

Τα πόδια της Αρκούδας έφεραν την παλιά βελανιδιά, στα κλαδιά της οποίας ήταν το σπίτι της σοφής κουκουβάγιας.

"Ουάου", είπε η κουκουβάγια, "τι κάνεις εδώ σε μια ώρα αργά;" Αρκουδάκι;

- Ω, τίποτα, απλά περπατήστε και αυτό είναι! Είμαι ανεξάρτητος.

"Αυτό είναι σωστό," συμφώνησε η Κουκουβάγια, "άκουσα από την Magpie ότι η μαμά και ο μπαμπάς ψάχνουν για σένα σε όλο το δάσος."

- Ναι, περπατάμε λίγο με την μικρή αδερφή μου πριν από τον ύπνο! - απάντησε Bear.

- Μα, βλέπεις ότι είσαι τρελός στους γονείς σου; - Η Κουκουβάγια μαντέψει.

- Όχι, απλώς ... - Η αρκούδα δεν ήξερε τι να πει.

«Απλά, ναι, δεν είναι εύκολο ...» - μίλησε σκεπτικώς Owl και, μετά από μια παύση, πρόσθεσε: «Φαίνεται ότι θα πρέπει να σας πω ένα μυστικό ... αλλά υποσχέθηκα να μην πω στον Πάπα Bear ...»

- Τι είναι αυτό το μυστικό;

- Το γεγονός είναι ότι σύντομα μετά τη γέννησή σου, ήρθε η Πάπα-αρκούδα σε μένα. Ήταν πολύ αναστατωμένος που η σύζυγός του δεν τον αγάπησε πλέον. "Τώρα έχει έναν γιο, και δεν με χρειάζεται καθόλου", είπε έτσι ...

- Δεν μπορεί να είναι! - αναφώνησε η αρκούδα. - Ο μπαμπάς δεν το έλεγε αυτό!

- Γιατί το νομίζεις;

- Αλλά δεν μπορούσε να νιώσει το ίδιο με μένα! - Νιώσατε το ίδιο πράγμα; Η Μικρή Αρκούδα κατέβασε το κεφάλι. Η σοφή κουκουβάγια πέταξε στο έδαφος και τον αγκάλιασε από τους ώμους. Μετά από μια παύση για λίγο. Owl είπε:

- Ξέρετε, όταν γεννιούνται τα μικρά παιδιά, απαιτούν μεγάλη προσοχή και η οικογενειακή ζωή παύει να είναι η ίδια. Σε ένα μικρό πλάσμα πρέπει να βάλετε πολλή αγάπη, υπομονή και καλοσύνη προτού μεγαλώσει. Ως εκ τούτου, δίνεται στο μωρό όλη η προσοχή των μελών της οικογένειας. Και μερικοί, ξεχνώντας ή δεν το γνωρίζουν, μπορεί να αισθάνονται προσβεβλημένοι, περιττοί και άγαμοι ...

- Έτσι, σημαίνει ότι έφυγα από τους γονείς μου σε μια εποχή που με χρειάζονταν ιδιαίτερα; Είμαι τόσο ντροπιασμένος.

- Τα συναισθήματα που σας οδήγησαν, ο καθένας μπορεί να βιώσει. Μερικές φορές δεν είναι εύκολο να βλέπεις την αγάπη, αν πληρώνεις λίγη προσοχή. Πηγαίνετε σπίτι σύντομα, σας περιμένουν και σας αγαπούν πάρα πολύ ...

Η αρκούδα έτρεξε κατά μήκος του μονοπατιού που οδηγούσε στο σπίτι. Και η σοφή Κουκουβάγια τον φροντίζει για πολύ καιρό.

Θυμηθείτε, πολλά μωρά - καλό! Με την ευκαιρία, πολύ συχνά το καλύτερο φάρμακο για τη ζήλεια είναι η γέννηση ενός τρίτου παιδιού! Χαρά σε εσάς και τα παιδιά σας! Ο συγγραφέας του άρθρου είναι η Natalya Barinova, η μητέρα δύο ενήλικων παιδιών, παιδοψυχολόγος.

Καταλαβαίνω ότι εσείς, αγαπητοί αναγνώστες του Native Path, μπορεί να έχετε πολύ προσωπικές ερωτήσεις στον συγγραφέα, επομένως, σε συμφωνία με τη Ναταλία, δίνω τις επαφές της στο τέλος του άρθρου.

Επικοινωνία:

Ο αριθμός τηλεφώνου του κέντρου όπου λαμβάνουν γονείς με παιδιά είναι 8-495-229-44-10

Τηλεοπτική εκπομπή "Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ξεπεράσει τη ζήλεια προς τους νεότερους αδελφούς και αδελφές" με τη συμμετοχή του συγγραφέα αυτού του άρθρου, Natalia Barinova, μπορείτε να παρακολουθήσετε αυτή τη στιγμή!

Και τελικά, θέλω να σας προσκαλέσω να ταξιδέψετε σε άλλο παραμύθι - βοήθεια στην επίλυση του προβλήματος της παιδικής ζήλια. Έγραψε τη μητέρα της - ένας από τους συμμετέχοντες στο έργο μας - Victoria Burdovitsyna, όταν εμφανίστηκε το δεύτερο μωρό στην οικογένειά τους. Η Βικτώρια με αυτό το παραμύθι συμμετείχε στον διαγωνισμό των παραμυθιών της μητέρας στο Εργαστήριο Ηλεκτρονικών Παιχνιδιών του Απριλίου με εκπαιδευτικά παιχνίδια "Μέσα από το παιχνίδι - στην επιτυχία!". Αυτό το θαυμάσιο ενδιαφέρον παραμύθι για τον Πέτρο και την αδελφή του Lily είναι http://rodnaya-tropinka.ru/detness-revnost/. τόσο αγαπημένοι από όλους μας :).

Και ποιες ερωτήσεις σας ανησυχούν; Τι χρειάζεστε για τη βοήθεια παιδοψυχολόγου και δασκάλου; Προτείνετε νέα θέματα για άρθρα σχετικά με την ανάπτυξη παιδιών, σχετικά με την παιδική ψυχολογία στα σχόλια του άρθρου. Είμαστε πάντα στην ευχάριστη θέση να απαντήσουμε και να ετοιμάσουμε νέα υλικά που είναι απαραίτητα και ενδιαφέρον για όλους :).

Συνέχεια του άρθρου που μπορείτε να διαβάσετε εδώ:

Mirilki - 22 ειρήνη στις εικόνες. Αρχείο καρτών για γονείς και εκπαιδευτικούς.

Σας εύχομαι ένα ενδιαφέρον Σαββατοκύριακο με την οικογένειά σας!

Συζητάμε αυτό το άρθρο στην ομάδα μας Vkontakte: από την εμπειρία των αναγνωστών του "Native Path"

Πάρτε ένα νέο ελεύθερο ηχητικό μάθημα με το APP

"Η ανάπτυξη της ομιλίας από 0 έως 7 χρόνια: τι είναι σημαντικό να γνωρίζουμε και τι να κάνουμε.

Κάντε κλικ στο σύνδεσμο ή στο εξώφυλλο του μαθήματος παρακάτω για δωρεάν συνδρομή

Συγγραφέας μαθήματος - Valasina Asya, Ph.D., συγγραφέας της ιστοσελίδας Native Path

Εκδηλώσεις της παιδικής ζήλειας

Πώς μπορείτε να διαπιστώσετε ότι ένα παιδί ζηλεύει;

Μετά από όλα, ο ίδιος δεν καταλαβαίνει γιατί το λουκάνικο του.

Δεν χρειάζεται να είστε ειδικός στην ψυχολογία για να δείτε τις αλλαγές στη συμπεριφορά ενός μεγαλύτερου παιδιού σε μια νεότερη γέννηση.

Όταν καταλαβαίνετε ότι ένα παιδί ζηλεύει τα αδέλφια του και χρειάζεται τη βοήθειά σας:

  1. Το παιδί γίνεται πιο επιθετικό. Στην περίπτωση εμφάνισης ενός δεύτερου παιδιού στην οικογένεια, η επιθετικότητα μπορεί να είναι άμεση και έμμεση. Στην περίπτωσή μας, δεν αναγνωρίσαμε αμέσως τη ζήλια στη συμπεριφορά του μεγαλύτερου γιου. Έγινε πιο επιθετικός, αλλά σε σχέση με άλλους ανθρώπους. Στο έδαφος, στη γιαγιά. Η στάση του απέναντι σε μένα και τον μικρότερο αδελφό, αντίθετα, ήταν πολύ ευγενικά φύση. Ο Denis ήταν συνεχώς σε βιασύνη για να βοηθήσει στη φροντίδα του αδελφού του, τον φίλησε, μίλησε καλά λόγια. Στην ίδια γιαγιά, έριξε μόνο τις γροθιές του, ανατίναξε την παραμικρή παρατήρηση γι 'αυτόν. Ήταν έμμεση επιθετικότητα. Το αντικείμενο της έκρηξης της επιθετικότητας δεν είναι εκείνο στο οποίο ζηλεύουν, αλλά ένα τρίτο άτομο, και συνήθως πιο αδύναμο. Στην περίπτωσή μας, δεν υπάρχει τύχη γιαγιά. Ταυτόχρονα, πρέπει να θυμόμαστε ότι δεν υπάρχει λόγος ανυπακοής εδώ, είναι ακριβώς ότι το παιδί πρέπει να πετάξει αυτό που βράζει σε αυτό. Ο ίδιος δεν είναι ευτυχής τότε.
  2. Μια άλλη προφανής εκδήλωση ζήλια είναι η "παλινδρόμηση" της ανάπτυξης. Το ανεξάρτητο παιδί σας, που ήδη τρώει τον εαυτό του, φορούται τον εαυτό του, πηγαίνει στο κρεβάτι ο ίδιος, ξαφνικά μετατρέπεται σε αβοήθητο λαλά. Αυτός ενεργεί επάνω, ζητώντας βοήθεια σε συνηθισμένες καθημερινές καταστάσεις, ζητώντας στυλό. Το παιδί μπορεί να πάρει χειρότερη ομιλία. Αυτό είναι εξαιρετικά ενοχλητικό για τους ενήλικες που έχουν άλλο μωρό αντί για βοηθό. Αυτή είναι μια φυσιολογική κατάσταση και πρέπει επίσης να το κάνετε σωστό.
  3. Ανυπακοή και πεισματάρα. Κανένα λογικό επιχείρημα δεν θα βοηθήσει όταν ένα παιδί κάνει τα πάντα για να προσελκύσει την προσοχή. Αφήστε το αρνητικό, αλλά παρατηρείται. Αυτό γίνεται μια επανάληψη της κρίσης των τριών ετών στην ανάπτυξη του παιδιού, και ακόμη πιο διασκεδαστικό όταν τα δύο γεγονότα συμπίπτουν. Όταν το δεύτερο παιδί εμφανίζεται στην οικογένεια, το εγώ του μεγαλύτερου παιδιού βρίσκεται σε μεταβατική κατάσταση. Λοιπόν, και πολύ glycine είναι απαραίτητο για τους γονείς να επιβιώσουν αυτή τη διασκέδαση.

Σίγουρα υπάρχουν κάποιες άλλες ενδείξεις ότι το παιδί σπάνε τη ζήλια, αλλά είμαι βέβαιος ότι αυτό αρκεί.

Πώς να αντιμετωπίσετε την ζήλια της παιδικής ηλικίας

Αυτό, νομίζω, είναι το πιο σημαντικό τμήμα αυτού του άρθρου.

Συνειδητοποιήσατε ότι το παιδί είναι κακό, η συμπεριφορά είναι αηδιαστική, οι οικογενειακές σχέσεις είναι ραγισμένες και τι πρέπει να κάνουμε για να διορθώσουμε την κατάσταση.

Για να βασιλεύσουν η οικογένεια η ειρήνη και η αρμονία, ώστε τα παιδιά να μπορούν να γυρίσουν από τους χειρότερους αντιπάλους τους στον αγώνα για τη μητέρα σε καλύτερους φίλους και βοηθούς της μητέρας;

Υπάρχουν ορισμένες βασικές συστάσεις που μας βοήθησαν και που θα σας βοηθήσουν:

  1. Είναι απαραίτητο να προετοιμάσουμε σωστά το μεγαλύτερο παιδί για τη γέννηση του νεότερου παιδιού. Μπορείτε να διαβάσετε πώς να το κάνετε αυτό σε ξεχωριστό άρθρο.
  2. Πρέπει να είστε υπομονετικοί και να αναγνωρίσετε ότι το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει και χρειάζεστε τη σταθερή βοήθεια ολόκληρης της οικογένειας. Είναι κακό όταν η μητέρα αντιλαμβάνεται ότι το μεγαλύτερο παιδί συμπεριφέρεται κανονικά για αυτή την κατάσταση και ο μπαμπάς αρχίζει να αρπάζει τη ζώνη. Ως αποτέλεσμα, οι σχέσεις από τις τεντωμένες γίνονται αφόρητες. Και αντί για συσπείρωση πηγαίνει η κατάρρευση της οικογένειας.
  3. Σε καμία περίπτωση δεν συνδυάστε την εμφάνιση του νεότερου παιδιού στην οικογένεια και οποιεσδήποτε άλλες σοβαρές αλλαγές στη ζωή της οικογένειας. Πολλοί γονείς, που επιθυμούν να διευκολύνουν τη ζωή τους, στέλνουν το μεγαλύτερο παιδί στο νηπιαγωγείο λίγο πριν ή αμέσως μετά τη γέννηση του νεότερου παιδιού. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Это капец на самом деле! Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем.Και όχι μόνο επειδή το παιδί θα φέρει λοιμώξεις από το νηπιαγωγείο. Το παιδί μπορεί να αρχίσει να τραυλίζει, εκδηλώσεις ενούρησης, διάφορα τικ και άλλα νευρολογικά προβλήματα είναι πιθανά.
  4. Η πιο σταθερή οικογενειακή ζωή, τόσο το καλύτερο για όλους. Δεν πρέπει να αλλάξετε τον τόπο διαμονής σας, το περιβάλλον. Τουλάχιστον οι πρώτοι έξι μήνες στη ζωή ενός μεγαλύτερου παιδιού δεν πρέπει να είναι νέο άγχος.
  5. Φυσικά, απλά πρέπει να επαινείτε και να ενθαρρύνετε τη μαμά βοήθεια στη φροντίδα του μωρού. Επιπλέον, η μητέρα πρέπει να καταλάβει ότι το μεγαλύτερο παιδί θα κάνει χειρότερα από αυτή, αλλά ο έπαινος πρέπει να είναι πολύ περισσότερο από την ίδια την βοήθεια. Και τότε, το φτερωτό μεγαλύτερο παιδί θα σκάσει έξω από τα τελευταία παντελόνια, μόνο για να βοηθήσει. Αλλά και πάλι, αυτό δεν πρέπει να γίνεται κατάχρηση. Όλα κατά βούληση. Η φροντίδα για ένα νεώτερο παιδί είναι μια επιθυμία, αλλά όχι ένα καθήκον. Θέλει - ενθαρρύνετε, όχι - μην επιμένετε. Θυμηθείτε ότι το μεγαλύτερο παιδί σας είναι επίσης παιδί, όχι νταντά. Και επειδή αποφασίσατε να έχετε ένα άλλο παιδί, δεν έγινε ενήλικας. Είναι μόνο ανώτερος.
  6. Ένα από τα πιο δύσκολα σημεία, αλλά πολύ σημαντικό. Δώστε στο μεγαλύτερο παιδί μια ατομική στιγμή. Τουλάχιστον μισή ώρα την ημέρα, αλλά παίζουν μόνο μαζί του. Διαβάστε σε αυτόν, κοιτάξτε το γελοιογραφία μαζί, μιλήστε ιδιωτικά, κρατήστε στην αγκαλιά σας (εκτός αν βέβαια είναι 20 ετών).
  7. Κάνετε διάλογο με το μωρό. Όπως και εσείς, ενώ το μικρότερο παιδί ήταν στην κοιλιά (εκτός αν, βεβαίως, έχετε λάβει υπόψη τις συστάσεις μου), συνεχίστε μετά τη γέννηση. Ο παλαιότερος λέει κάτι στο μωρό και είστε υπεύθυνοι γι 'αυτό. Πολύ ενδιαφέρον και διασκεδαστικό μπορεί να είναι ένα παιχνίδι. Είναι χρήσιμο και για τους δύο.
  8. Όλες οι αγορές για παιδιά πρέπει να αντιγραφούν. Δεν μπορείτε να αγοράσετε κάτι νεώτερο και να ξεχάσετε τα παλαιότερα. Δεν θα συγχωρεθείτε γι 'αυτό!
  9. Να είστε οδηγός σε διαμάχες. Μην αγνοείτε την αποσυναρμολόγηση μεταξύ των παιδιών. Δεν είναι δικαστής, αλλά διαμεσολαβητής, μεταφραστής και διαιτητής. Αφήστε και οι δύο πλευρές να μιλήσουν και να πάρουν μια απόφαση που θα ταιριάζει με δύο. Μετά από αυτό, πρέπει να αγκαλιάσετε και να διεξαγάγετε ένα τελετουργικό συμφιλίωσης - "να τα τοποθετήσετε, να τα βάζετε, να τα βάζετε και να μην παλέψετε ξανά ..." Λοιπόν, ή κάτι ατομικό για την οικογένειά σας.
  10. Προστατέψτε το μεγαλύτερο παιδί από το νεότερο. Όπως είναι παράξενο όσο ακούγεται. Στις περισσότερες περιπτώσεις, όταν τα παιδιά διαφωνούν, οι γονείς με το νεότερο. Και ο ανώτερος γίνεται πάντα ένοχος. Αλλά στην πραγματικότητα, το μεγαλύτερο παιδί σας ξέρει ήδη πώς να αλληλεπιδράσει περισσότερο ή λιγότερο (αν, φυσικά, ασχολήσατε με αυτό το θέμα και δεν είστε η ίδια ηλικία). Γνωρίζει ήδη ότι είναι αδύνατο. Όμως, ο νεότερος επιθεωρεί μόνο το έδαφος, μπορεί να επιτεθεί και να πολεμήσει, να ελέγξει τα σύνορα και, φυσικά, να βλάψει τον αδελφό του ή την αδελφή του. Ακόμα και όταν ο Kiryusha μας ήταν ηλικίας πολλών μηνών και δεν μπορούσε ακόμα να χειριστεί τα χέρια και τα πόδια και άγγιξε τυχαία τον παλαιότερο αδελφό, απεικόνισα ένα αυστηρό πρόσωπο και είπε - "ahhhhhh, Kiryusha, Denis κακό, ας αγγίξει και να το μετανιώσουμε". Και αυτό διδάσκει τη νεότερη ενσυναίσθηση. Ορίσατε τα όρια του τι επιτρέπεται. Και ο παλαιότερος έχει την αίσθηση ότι οι γονείς του συνεχίζουν να τον αγαπούν και μπορούν να τον προστατεύσουν. Και αυτό τον κάνει πιο ανεκτικό και ευγενικό προς τους νεότερους.
  11. Ποτέ μην συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους και μην διοργανώνετε διαγωνισμούς. Ξεχάστε τις φράσεις όπως: - "αλλά δεν ήσαστε σε αυτή τη ηλικία ακόμα, αλλά ο Kirill είναι καλύτερος σε αυτό, κλπ." Τα παιδιά δεν πρέπει καν να σκεφτούν για τον ανταγωνισμό.
  12. Η λογική συνέχεια της προηγούμενης παραγράφου είναι η σύσταση να μην οδηγηθούν τα παιδιά στο ίδιο τμήμα. Αυτό είναι σίγουρα βολικό, ειδικά αν τα παιδιά είναι του ίδιου φύλου και είναι κοντά στην ηλικία. Αλλά! Η σωματική ανάπτυξη ενός μεγαλύτερου παιδιού θα είναι σχεδόν πάντα μπροστά από την ανάπτυξη ενός νεότερου παιδιού. Και το μετάλλιο για την πρώτη θέση σε ένα και η έλλειψη ενός μεταλλίου στο άλλο θα καταστρέψει τη ζωή ολόκληρης της οικογένειας για μεγάλο χρονικό διάστημα.
  13. Η διαδικασία του "matchmaking", που περιέγραψα στο προηγούμενο άρθρο, συνεχίζεται περαιτέρω. "Η κούκος επαινεί τον κόκορα για να επαινεί το κούκος", όπως λέω αυτή τη διαδικασία. Όπως ένα ρομπότ, επαναλαμβάνω το ένα στο άλλο: "Πόσο τυχερός είσαι ότι έχεις έναν τόσο μεγάλα αδερφό. Πόσο ωραίοι είναι εσείς οι δύο. "
  14. Υπάρχουν διάφορες τεχνικές και μέθοδοι που βοηθούν το παιδί να αντιληφθεί τα αισθήματα και τα συναισθήματα που βιώνει. Το έγραψα λεπτομερέστερα στο άρθρο σχετικά με τη συναισθηματική νοημοσύνη. Διαβάστε, το πράγμα είναι πολύ ισχυρό!

Ακολουθία

Συμβουλές μπορούν να δώσουν και να δώσουν, αλλά θέλω να επισημάνω την κύρια ιδέα του άρθρου.

Το κύριο καθήκον των γονέων, καθώς και το έργο ενός ψυχολόγου στην παροχή συμβουλών σε μια οικογένεια, είναι η συγκέντρωση των γονέων και των παιδιών των ράλλυ.

Σε ένα άρθρο σχετικά με το τι είναι μια οικογένεια, έγραψα ότι μια ισχυρή οικογένεια γίνεται όταν οριζόντιες συνδέσεις (σύζυγος-σύζυγος και παιδί-παιδί) είναι ισχυρότερες από κάθετες (μητέρα-γιος, πατέρας-κόρη).

Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς είναι ευτυχείς και τα παιδιά είναι φιλικά.

Πολλά εργαλεία για αυτό, επιλέξτε για εσάς όσους είναι πιο κοντά σε εσάς, την οικογένειά σας. Και τότε καμία ζήλια δεν μπορεί να καταστρέψει τη σχέση των παιδιών σας.

Με την έλευση του δεύτερου παιδιού, θα γίνει ο επικεφαλής του οργανισμού.

Και θα εξαρτηθεί από τη σοφία σου αν θα ανθίσει ή θα χρεοκοπήσει!

Και αν η συμβουλή μου δεν ήταν αρκετή για εσάς, τότε σας προτείνω μια πολύ λεπτομερή πορεία ενός επαγγελματία στον τομέα τους, ένας παιδαγωγός και οικογενειακός ψυχολόγος με 15 χρόνια εμπειρίας της Catherine Kes - "Τα παιδιά μου ζουν μαζί. Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια ».

Αφού ακούσετε το μάθημα, θα λάβετε πλήρεις πληροφορίες από έναν επαγγελματία ψυχολόγο για το πώς να διδάξετε τα παιδιά σας να διαπραγματευτούν μεταξύ τους, να μοιραστούν και να δώσουν, να εκφράσουν με λόγια τις επιθυμίες σας, να ρωτήσουν ευγενικά, να παίξουν μεταξύ τους και να ζήσουν μαζί χωρίς διαμάχες συγκρούσεις.

Ειρήνη στο σπίτι σας και φιλικά παιδιά!

Συγχαρητήρια, Μαργαρίτα Μαμάεβα

Loading...